snoothlike111

ca sent bon tous ca me tarde en plus ca tombera pile poil quand je pourrais prendre mes premiere vacance trop bon

bienvenue

deja que moi avec 2 bierre j'ai la tete qui tourne

Sinceres condoleances a tous les proches a a la famille

bienvenue a toi parmis nous et n'hesite pas a nous mettre des photos de ta cali en resto a bientot

un poil en retard mais bon anniv quand meme

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande: - On se connaît ? - Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande : -Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?' -Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

snifff j'aurais aimer etre la mais bon la prochaine j'espere

ro manane alors tu joue avec notre esprit Un fils à sa mère : - Maman ! - Oui chéri ? - Qui a acheté les fauteuils ? - C'est ton oncle. ... ... - & la télé ? - C'est mon ami de Paris. - & le tapis ? - Un cousin. - La voiture quand même, c'est papa ? - Non mon chéri, c'est mon parrain. - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? - Mon fils, si je voulais compté sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme. Le docteur sort de la chambre et dit au papy :"votre femme est dans un état COMATEUX". Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :"qué ki t'a dit l'docteur ?". Le papy répond : "y dit que té comme ma queue !" Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas prét de m'lever"

‎3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ? aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus! la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser! l’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée? la maitresse gênée répond: celle qui suce... l'élève répond: non,celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

http://www.leboncoin.fr/voitures/232914911.htm?ca=16_s

le miens et en commande meme si je suis pas la pour l'opelade je l'aurais pour les prochaines

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde... une autre:: c est un motard qui roule au tacké sur une ptite rte et pan il percute un oiseau!!pris de remord il s arete et decide de l emmener chez lui pour le soigner!!2jours apres l oiseau ouvre un oeil puis le deuxieme,il regarde autour de lui;il voit un bol d eau,du pain et les barreau de la cage et la stupeur il di: putain ca y est chui en tole j ai tué le motard

http://www.leboncoin.fr/voitures/231638664.htm?ca=2_s http://www.leboncoin.fr/voitures/231896848.htm?ca=2_s http://www.leboncoin.fr/voitures/231327184.htm?ca=2_s vive le calibra concept mouhahahaha trop bon

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.Un instant dit-elle en allant barrer la porte.Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.Alors je suis monté sur elle.C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.Elle m'a regardé un peu déçue.'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.Elle a perdu connaissance.

Un couple est entrain de faire un "Mot de Passe" pour leur ordi .. Le mec a écrit "MABITE" sa copine tombe par terre morte de rire parce-que l'ordi affiche: "ERREUR TR0P C0URT"

moi je connaissait celle la de lui j'aime particulierement la derniere figure avec la reaction des passants

felicitation nico dommage je serai pas la a l'opelade pour boire un coup de champomy

trop bon au moin l'avantage c'est qu'elle est brune maintenant

pour le moment aucun bug pour moi mis a part la taille des fenetre de site plus petite

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo!!!! Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ? - Oui m'sieur Sarko ! - Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende ! Le jeune vexé dit à Sarko .........- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ??? - Bien sûr mon p'tit ... - Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus!!!

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années. Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : - Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant? - Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin : - Et toi, toujours aussi timide avec elles? - Bien..... J'en ai enfin baisé une. - Et comment as-tu fait? - Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé ! Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit : - Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe, parfois il dit des choses embarrassantes. La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement : - Nouvelle maison, nouvelle taulière. La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit : - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes. Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit : - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

perso 1200€ pour des tole je trouve ca un poil cher mais cela reste mon avis apres si il laisse au moin la one cab pourquoi pas

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner. "Fils ou étais-tu aujourd'hui?" Le fils répond: "A l'école" .Le robot gifle le fils! "Ok j'ai regardé un dvd chez un pote." le pere. "Quel dvd ?" le fils."Toy story..." Le robot gifle de nouveau le fils! Le fils pleure:"Ok c'était un porno." "Quoi!Moi a ton age je ne savais même pas ce que c'etait un porno..." Le robot gifle le père! La mère rigole:"Hahahaha c'est bien ton fils...Le robot gifle la mère!!!