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kayakpolo

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Messages posté(e)s par kayakpolo

  4. Posté(e)

    Les pluriels méconnus

    La langue française est si complexe! Orthographe, genre, nombre, tout cela fourmille de règles indigestes et d'exceptions imbuvables. Par exemple les pluriels: tout n'est hélas pas aussi simple que "un enfant, des enfants" ou "un cheval, des chevaux".
    Par exemple, connaissez-vous les pluriels suivants? On les appelle les pluriels méconnus…



    Un rat, des goûts;
    un cas, des colles;
    un pont, des râbles;
    un flagrant, des lits;
    une voiture, des mares;
    un évier, des bouchers;
    un scout, des brouillards;
    un bond, des buts;
    une dent, des chaussées;
    un air, des confits;
    un beau, des cors;
    un mur, des crépis;
    un vrai, des dalles;
    un valet, des curies;
    une passagère, des faïences;
    un drogué, des foncés;
    une jolie, des gaines;
    un crâne, des garnis;
    un frigo, des givrés;
    une moue, des goûters;
    un brusque, des luges;
    un ministre, des missionnaires;
    une grosse, des panses;
    un propos, des placés;
    une cinglante, des routes;
    un fâcheux, des agréments;
    un patron, des spots;
    un délicieux, des cerfs;
    une bande, des cinés;
    un sirop, des râbles;
    un argent, des tournées.

    Et la liste n'est pas exhaustive

  10. Posté(e)

    Essayez et dites moi ce que ça donne


    11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en
    attendant

    Que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

    1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard
    dans
    Les différents caddies des clients sans qu'ils s'en
    aperçoivent.

    2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes
    D'intervalle
    chacune.

    3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux

    Toilettes.

    4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a
    un
    Code 3 dans l'entrepôt.

    5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet
    De
    M&M's durant vos courses.

    6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut
    vous aider, commencer à
    Pleurer et crier : "Mais laissez-moi tranquille,
    pourquoi me harcelez-vous
    Comme ça ?"

    7) Se placer devant la caméra de
    surveillance à 20 cm de l'objectif,
    Lever le nez et essayer d'y trouver un
    petit quelque chose à manger.

    8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour
    lui
    Demander s'il = achèterait tel ou tel article, observer les
    réactions...


    9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand
    un client
    Vient regarder, hurler : "Prends-moi, prends-moi !"

    10) Lors
    de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur
    Vos oreilles, se
    mettre en position du foetus et crier : "Ah non! Pas
    Encore ces voix dans ma
    tête !!"

    11) Le meilleur surtout... Aller dans une cabine d'essayage et
    crier
    Bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

    Vos
    courses ne seront jamais plus les mêmes !!!

  17. Posté(e)

    un étudiant tombe amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare par écrit:


    - I sink aille am foling in love ouizyou.
    Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this
    ivining ?
    Elle :


    -With you, never !
    Lui :
    - Euh, d'accord, disons never, never et demie.

  19. Posté(e)

    OK je vois qu'on fait fort, je vais en rajouter une mais faut s'accrocher et suivre jusqu'au bout.
    Allons Y :


    Tu te trouve dans la jungle avec un fusil et deux cartouches et tu as une folle envie de fumer, que faites vous ???
    .
    .
    .
    .
    Symple :
    Tu mets une cartouche dans le fusil et tu te mets à l'affut.
    Tu attende qu'une panthère passe. Tu tire et tu abats la panthère.
    Une fois celle-ci morte, tu la saisis par la queue et tu la faites tourner au dessus de ta tête.
    On peut dés lors dire que la tête de la panthère décrit une circonférence.
    Hors la formule de la circonférence est : 2.PI.R
    Dans ce cas le rayon c'est la Panthère donc la formule devient 2 . Pi . Panthère.
    Tu sépare les deux PI Panthères (2 pipes en terre).
    Tu en garde une et avec la crosse du fusil, Tu réduis la seconde en poussière. Tu fais alors deux tas avec cette poussière : Un tas Haut et un Tas Bas (tabac).

    Tu bourre la première pipe en terre avec le tabac.

    Tu suis toujours ? très bien on continue.

    Tu as donc une pipe prête à être fumée, reste à l'allumer.
    C'est alors que tu place la seconde cartouche dans le fusil, tu te mets à l'affut et attends qu'une seconde panthère passe.
    Tu tire et tu la loupe.
    Avec la loupe et le soleil, tu mets le feu au "tas bas" qui se trouve dans la "pi Panthère" .

    CQFD



  20. Posté(e)

    Ben y pas que moi qui me lache,

    En voici encore une ou deux

    - Ne remettez pas à demain ce que vous voudriez qu'on vous fasse aujourd'hui.

    - Il faut aimer le travail bien fait, dés lors, n'hésitons pas à le laisser faire par des personnes plus compétentes.

    - Vaut mieux aller "Au" coiffeur que "Chez" le dentiste.

    - Le cafard est une sorte d'insecte déprimant qui rapporte au professeur.

    Et une devinette : Pourquoi Syrus est-il ton frère ?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    . Si c'est six russes, c'est six slaves
    Si y s'lavent, c'est qui s'nettoyent
    et si ce n'est toi, c'est donc ton frère. cqfd

  21. Posté(e)

    - La mer sert surtout aux Touristes en été, elle est démontée en hivers.

    - Le flageolet est un instrument à vent.

    - J'ai apprivoisé un escargot, c'est devenu mon gastéropote.

    - Bien mal acquis.........profite toujours à quelqu'un.

    - Les canapés sont des meubles de repos, certains fabriqués en Russie.....comme Divan le terrible.

    - Si les docteurs guérissaient vraiment, ils seraient tous au chômage.

    - Le vent est moins redoutable venant du nord que venant de .....l'homme.

    - Qui vole un oeuf aura encore faim, la suite s'explique donc.

    - Grand-mère est morte empoisonnée, Papy a dit qu'elle s'était mordu la langue.

    - Plus on pédale moins vite, moins on recule plus lentement.

  22. Posté(e)

    J'ai compris le principe et le raisonnement du chauffeur.

    suivez-moi bien :

    En hiver quand il y a de la neige, il faut chainer, donc partant de là, s'il a les mains moites, qu'elles glissent sur le volant il s'est dit chaînons, ça glissera moins. A moins que le chauffage ne soit en panne et que le volant soit parfois geler mais là il y a risque car la peau sur le métal très froid ça colle.

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