Schumette80

des hommes ? ou ca ?!

I'm chocking schumette Stop le flood zaz c'est pas bien

Allez respire un grand coup et souffle fort !! Noyeux anniv pr t 1an Mister !! et pr le fofo : Hi pipipeee Houraaaaaaa

http://www.paperboy.nl/?PID1=%3D%3CU%3B4M%29%3E%2FZUZ9C%3B%3C%5DD%407PM%2ET0%3E1LYPEX%2C1%27B0NGH%20%0A n'est ce pas les filles

excellent ca Toi tais toi

Mééé euh

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ? Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

Quel est le comble pour un agent de police? Souffrir de troubles de la circulation. Quel est le comble d'un coq ? C'est d'avoir la chair de poule. C'est quoi le comble d'un mathématicien ? Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème ! Quel est le comble d'une pomme de terre? Qu'elle s'effrite. Quel est le comble de l'électricien : Ne pas être au courant Avoir des ampoules aux mains Quel est le comble pour un cuisinier ? C'est de ne pas être dans son assiette ! Quel est le comble pour un jardinier? C'est de raconter des salades. Quel est le comble pour un pompier ? C'est d'être cocu est n'y voir que du feu! (la suite au prochain numéro)

chacun son truc

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari - Allez Jean-Pierre... - Non ! - Allez STP... - NON NON ET NON ! - C'est ton dernier mot Jean-Pierre - Oui ! - Bon alors j'appelle un ami...

Ca va etre bon alors ... Hummmm

Comme d'hab = pas là

Alain est de retour ?

Nan ca coute plus cher !!! Non mé oh!!!

ce ne sont pas des hommes dans ce sujet...ce ne sont que des gros lourdos de dragueurs

Heureuse d'etre une exception alors

Bah c'est pa de ma faute si vous etes tombés sur des cas ...

femmes : 1) Garer la voiture. 2) Prendre un caddie. 3) Le remplir de choses utiles en un temps record. 4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente) 5) Payer. 6) Rentrer à la maison. 7) Déballer les sacs et ranger. Pour les hommes : 1) Garer la voiture. 2) Entrer dans le magasin. 3) Ressortir pour prendre un caddie. 4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro. 5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités). 6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse. 7) Prendre (enfin) le caddie. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers. 9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver. 10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues. 11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD. 12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente. 13) Rentrer à la maison. 14) Poser le sac des courses sur la table. 15) Mettre les bières au frais. 16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent...

Quelques répliques qu'un personnage féminin qui ne se laisse pas marcher sur les pieds pourrait dire. 1.L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontre ?" La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes." 2.L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus." 3.L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez." 4.L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?" 5.L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi." 6.L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire." L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi." 7.L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti." 8.L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite." 9.L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !" 10.L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !" 11.L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?" 12.L'homme : "Je veux me donner a toi" La fille : "Désole, j'accepte pas les cadeaux de pacotille." 13.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire." 14.L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?" 15. L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme." La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !" 16. L'homme: "Puis-je t'inviter à prendre un verre?" La fille: "je préfère que tu me donnes l'argent" 17. L'homme: "Je suis photographe et je cherche un visage comme le tien" La fille: "Je suis chirurgienne esthétique et je cherche un visage comme le tien" 18. L'homme: "Ne nous sommes-nous pas déjà rencontrés une fois quelque part? Ou même deux?" La fille: "Probablement seulement une. Je ne répète jamais mes erreurs" 19. L'homme: "je crois que je pourrais te rendre très heureuse". La fille: "Comment, tu t'en vas déjà?" 20. L'homme: "Que dirais-tu si je te demandais de m'épouser?" La fille: "Rien. Je ne peux pas parler et rire à la fois" 21. L'homme: "ça te dirait de voir un bon film avec moi?" La fille: "Je l'ai déjà vu" 22. L'homme: "Où étais-tu pendant toute ma vie?" La fille: "J'essayais de t'échapper" (Variante:) "Où je serai pour le reste de tes jours : dans tes rêves." 23. L'homme: "Ton corps est comme un temple" La fille: "il n'y a pas de messes aujourd'hui" 24. L'homme: "M'accorderais-tu le plaisir de cette danse ?" La fille : "Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !" 25. L'homme: "Est-ce que tu sortirais avec moi samedi prochain ?" La fille: "Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !" 26. L'homme: "Puis-je avoir ton nom ?" La fille : "Pourquoi, tu n'en as pas ?" 27. L'homme : "Crois-tu que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?" La fille: "Nan, juste la simple malchance !"

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème: le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution: l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC. Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin. Car: Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant. Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes: Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépensé la moitié de votre salaire en accessoires. Alors, féminin ou masculin?

- Les hommes sont comme... le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir. - Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie. - Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré. - Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. - Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion. - Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer. - Les hommes sont comme... les grenouilles. Ils ne pensent qu'à sauter. - Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés. - Les hommes sont comme... l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; des épaules à la tête, c'est du sang plomb. - Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit. - Les hommes sont comme... les bananes Plus elles vieillissent, plus elles sont molles. - Les hommes sont comme... les congés Ils n'ont jamais l'air assez longs. - Les hommes sont comme... les publicités On ne peut jamais les croire. - Les hommes sont comme... les grands magasins Leurs vêtements sont toujours à moitié prix

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait). Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence. Programme : 4 modules obligatoires [b]Module 1 : COURS OBLIGATOIRES [/b] 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures) 3. Je partage ma paie avec ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h) 5. Ma femme n’est pas mon infirmière 6. Ma femme n’est pas ma bonne [b]Module 2 : LA VIE A DEUX [/b] 1. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h) 2. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures) 3. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures) 4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche… 5. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures) 6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures) 7. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire. [b]Module 3 : DÉTENTE ET LOISIRS [/b] 1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques). 2. Le ménage… une activité familiale et valorisante. 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J’apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets " 5. Savoir se servir d’une éponge… 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage… 7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n’est pas " debout devant la cuisinière " [b]Module 4 : COURS DE CUISINE [/b] Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil). Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.) Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit: - OK, OK. Tes content? Tu m'as libère de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un! Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit: - J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture? Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: - C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué! Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose: - Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Sur ce, le génie rétorque: - Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

tres enrichissante meme !!!

Les joutes verbales sont tjs favorables aux Girls...alors ne gaspillez pas votre energie a rien