Lequissacois

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant : - Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Deux esquimaux à Paris devant un cinéma : - Dis-donc, si on allait là ? - Oh non, on va rien comprendre. - Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ? Parce que les Tcheques postent haut.

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs. Le Japonais stupefié par le prix remarque : - Ouh la la... Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !" Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit : - Quoi, mauvais trou ???

C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves : - Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre " - Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ", - Troisième : "violer une vieille femme indienne "; Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande : - Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée. George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre. - Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges? - Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie. Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain. - Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas. - La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter... Le premier dit: - L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou! Le second renchérit: - Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire! Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.

Voila, un contact sur mon blog, m'a contacte afin de transmettre une de ces annonces de vente. Il arrete la competition en rallye et revend ces deux sieges rally de competion, baquet bien entendu... Voici le lien de l'annonce... http://www.2ememain.be/auto-pieces-accessoires/accessoires/si%C3%A8ges/baquets-sabelt-montecarlo-94766635.html @+

je sais, il n'est plus passé depuis la fin janvier, mais je n'ai pas voulu placer un " bon anniversaire " pour corsarital, et ne pas placer celui pour hawai27, je me dis, si il repasse, il va se dire, bah, on le souhaite a un autre et pas a moi, donc, me suis dit, ça ne mange pas de pain de le souhaiter.... si il repasse, il aura sont bon annif, et si il repasse pas, tampis.... mais c'est vrais que j'avais regardé, et que je m'etais dis que c'etait probablement inutile, mais bon.....

Bon annif a toi man

Bon annif a toi man...

Content de t'aceuillir parmis nous, soit le bienvenu... J'espere que tu te plaira parmis nous.....

Oui, il te suffit de cliquer sur le lien... et là, tu fais un nouveau message, comme tu as fait dans cette rubrique... Tu place simplement un titre dans le style " ma présentation ", ou un truc du genre... ensuite, dans le post, tu nous en dis un peux plus sur toi... dans le style, nom, prénom, age, marié ou célibataire, enfants,... zone géographique,... et ta voiture.... et puis c'est tout, bref, des informations classique, qui nous en disent un peux plus sur toi.... ensuite, tu peux faire pareil si tu veux, dans la rubrique pour présenter ta voiture... mais si tu as des soucis, t'en fais pas, tu peux toujours compter sur l'un ou l'autre pour t'aider a trouver comment faire.... @+

Juste, mais la faim me fait dire n'importe quoi.... Je rectifie...

oui, moi aussi.... mais bon, celle qui a besoin de soutien, c'est quant méme une mercedez, comme quoi, faut pas se fier a un nom.... Opel 1 - 0 Mercedez

bah vi, mais je sais pas dormir.... La matin, je ne mange pas, je pense a ma voiture A midi, je ne mange pas, je pense a ma voiture A 16h je ne mange pas, je pense a ma voiture Le soir, je ne mange pas, je pense a ma voiture et la nuit, je ne dors pas..........j'ai FAIM....... Je deconne, comme toujours.....

" KEST ", je vois que c'est ton premier message ici, peux tu passer par la case presentation avant de poursuivre s'il te plait.... C'est plus sympa quand on sait avec qui on discute.... Merci d'avance... @+

Les photos sont magnifique... et celle de la mienne sont vraiment superbe... merci pour ces tres belles photos....

Oui, tu as raison.... mais je venait de rentrer d'une soirée chez des amis et me suis dit que j'allais passer verifier si il y avait des messages.....

PPPPFFFFFFF, 2 heures du matt, plus rien ne bouge.... j'suis tout seul tout seul tout seul..... Apparement, il n'y a plus que le concierge pour hantes le forum a 2 heures 10 du matin.........

Bah, vi, mais celui qui a mis la video, aimerais qu'elle soit diffuser dans le plus d'endroit possible, alors, bon, ça fait de tort a personnes, donc, si ça peux lui faire plaisir..... autant la placer.....