vegeta

c'est vraiment trop fort le pire c'est que j'adore la petite musique de merde du début

il se lache Mr Gibus3579 aprés les belles photos voilà les super liens impect

merci pour la pub Mr ZZ

ouai +1 t'ai modo du sujet tecknique anglaises fait nous un super truc

pert pas de temps Gibus3579 superbe les photos

avec des gros seins car Angel aime ça

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. " Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper !", ajoute le deuxième. Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième. Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin. déclare le quatrième en riant. Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Une gentille vieille dame va voir son docteur. "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas." "Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient. "Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement." "Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe."

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement " Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? David lui répond : - " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit : Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David " Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho, voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais de labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation: "Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime, ton père" "Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi" Je t'aime, ton fils Ali" A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin a la recherche de matières dangereuses pouvant servir a la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouve et sont repartis. Le jour meme, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils: "Cher pere, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime, ton fils Ali"

un pretre et une bonne soeur traversaient le desert a dos de chameau. le troisieme jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. apres s'etre depousierés, la soeur et le pretre se mirent a evaluer leur situation. apres un long moment de silence, le pretre dit a la soeur: - eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez desesperée! - entierement d'accord avec vous, mon pere! - en fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..... - je suis entierement d'accord avec vous! - ma soeur, etant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur? - tout ce que vous desirez mon pere! - je n'ai jamais vu les seins d'une femme. alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les votres? - eh bien, etant donné les circonstances, je ne crois pas que ca pourrait offenser qui que ce soit. la soeur decouvrit sa poitrine et le pretre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. la soeur consentit et le pretre se mit a les caresser pendant quelques minutes. - mon pere, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose? - oui, ma soeur! - moi non plus je n'ai jamais vu le penis d'un homme. voudriez-vous me montrer le votre? - je suppose que ce serai correct.... il s'executa. - oh mon pere, est-ce que je peux toucher? - mais bien sur... le pretre commence alors a avoir une erection. il dit: - ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ca peut donner la vie? - est-ce vrai, mon pere? - bien sur, ma soeur!! - alors, qu'attendez-vous pour le mettre dans le c** du chameau que nous puissions partir d'ici au plus vite?

ALLO!! - bonjour mon coeur, c'est papa au telephone.... tu peux me passer maman? - ze peux pas, elle es a l'etaze dans la chambre avec oncle David. bref silence..... - mais ma cherie, tu n'as pas d'oncle David!! - si, si, il est dans la chambre avec maman! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veus que tu fasses: pose le telephone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans le garage..... - d'accord papa quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone. - z'ai tait ce ke tu m'as dit, papa. - et qu'est ce qui s'est passé? - ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenetre, et maintenant elle est toute morte. - oh mon dieu! mon dieu! ........ et oncle David? - ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a sauté par la fenetre de derriere dans la piscine...... mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... long silence.... puis papa dit: - la piscine??? quelle piscine??? je suis bien au 01 45 xx xx xx ?

golf a écrit:au,faite sur une golf g 60 si t arriver a soulever le joint du pare brise vegeta y a un probleme car celui ci est coller les points faible du g sont compresseur si t a un mano tu l emmene pour savoir a combien le g souffle voit les support moteur surtout a l avt la sonde bleu et le moteur si c est un pg ou un 1h y pas besoin de lever tout le joint juste un bout avec un petit tournevis pour voir si ça craint ou pas et pour le compresseur tu peux mais sans mano grace au mode cacher du "mfa"

salut et bienvenue

toujours aussi crade

les alcooliques

les porcs mortel

ouai déjà vu mais c'est trop con

ok pas de souci car ça vont le coup d'oeil

la salope

trop fort sa ressemble beaucoup à mon truc de la sucette tueuse

c'est trop fort et trop bien fait http://vwgolfpassion.free.fr/Divers/Fumer%20tue.swf

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