rom1111

PRESENT: Nicolas 35666 / 205 (S13?) / macdo ou pique nique gwildwen / sol sol / macdo ou pique nique aim / 323GT / mcrado ou PN rom / crx ou accord PAS SUR : _Doug_ / CRX ED9 / Macdo ou Pique-Nique ABSENT: Gunt / En vacances dans le sud Cool

petite blagounette tu est en forme toi

salut et bienvenu

alor doug sa donne koi ??

celle si est bien aussi :lol!:

:lol!: deja fait avec ma vielle civic

vive le HD la 1,3,5 eme vidéo son magnifique par contre sur la 3eme ont arrete pas de filmer ma femme c chiant

ok vous faite sa entre S13

woé style tu connais toute les vidéos :pfff: :lol!:

hier une civic ep3 avec une ligne et un son de fou

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : - Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. Flatté, l'homme réplique : - Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe. La femme poursuit : - Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : - Vous n'en prenez pas ? - Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!! C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves : - Veuillez sortir vos équerres, je vous prie ! Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande : - Qu'est ce qu'il y a Toto ? - J'ai perdu mes équerres. - Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ? - Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai. - Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres. - Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles ! :lol!: :lol!: :lol!:

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l' Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire... Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?» La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : "Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l' âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités: * Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu à ce que l'enfer éclate. * Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle de ces hypothèses choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin. Ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier 0h... mon Dieu !"..."0h... mon Dieu !"... (C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins : L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière !!! Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas. Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: il lui parle de ce qu'il a vu tantôt. "Ils seraient pas un peu timbrés des fois ?" demande-t-il "Non, non" répond l'autre. "Pas du tout! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche..." Voilà, voilà, c'était la minute culturelle.

:lol!: pas mal

:20sur20: pour la couv sa rend superb bien

magnifique ces deux vidéos

:lol!: c bien vrai

qui ta dit kil avait mal au doigt :lol!:

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le c*l et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante". ------------------- >Quelle différence y a t'il entre toutes ces femmes âgées de : 8, 18, >28, 38, 48, 58, 68, et 78 ? >Réponse: > >A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire. > >A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit . > >A 28 ans: Pas besoin >d'histoire pour l'emmener au lit. > >A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit . > >A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit . > >A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire . > >A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire ! > >A 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous?? :lol!: :lol!: :lol!:

! j'aime bien, surtout la dernière Aller, quelques classiques : Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière du crx C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... -Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C'est pour mieux passer les jambes... Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !

:lol!:

je vais peu etre refaire une autre serie ce soir si vous ete sage

aler une derniere et je vai me coucher Aller, une petite histoire belge myso : 3 belges comparent la connerie de leurs femmes respectives : - Le premier : Ah ! Vous savez, ma femme a acheté une voiture alors qu'elle n'a pas le permis ! - Le 2e : Ma femme est encore pire. Elle a passé le permis avion alors qu'elle n'a pas d'avion ! - Le 3e : Ma femme, c'est la pire de toutes. Elle est partie seule au Club Med et elle s'est acheté 10 boîtes de préservatifs alors qu'elle n'a pas de b*te ! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. LA s*l*pe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aller un autre serie heuuu interdit au moin de 18 ans (je parle surtout pour oliv-15) Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nich*ons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*te au milieu de la figure !!! 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - put*in, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??? Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande b*te . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande b*te . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV ! Je vous avais prévenu ! :lol!: :lol!: :lol!: