Jay111

En effet tu es plus radical, mais quel rapport avec le vent? (A pars pour assouvir tes envies de découper des trucs aussi ) Le but de la voile étant de rouler sans consommer^^

160ch dans une S16 c'est sympathique dis donc!!

Bienvenue ici!! C'est vrai qu'un assureur c'est toujours sympa

la conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés la bergerie pour aller à la fête foraine... Et non loin de là, nous retrouvons donc Memnoch, Eric en trottinettes qui étaient en train de se prendre en photo avec la pornstar sur le tournage de Jonh Biroot vêtue que d'un string rose et de grosse lunette à la magnum dans un petit coin de foret. Il fût encouragé d'aller cueillir des fleurs qui, selon les anciens du village, avaient des vertues hallucinogène et qui entrainait une transe digne des plus beaux danseurs Tektonik et bal musette mélangé avec un soupçon de chie WAHWAH.Une belle danse de gays, mais revenons au sujet (oui, vous faisiez de la trottinette )

Pas de soucis, c'était à titre purement informatif^^

Ben un VTS 16 en début de 3 il doit être en 110 et 120Km/h justement, c'est pour ça qu'il à écris ça... A moins que... Et oui, tu parles du début de TA 3, forcement c'est pas du tout la même! T'as une idée de tes régimes/passage de vitesse? (vu que t'as plus de compteur)

A ne pas confondra avec la mise de brinuit (ce qui ne veut rien dire d'ailleurs)

Pareil avec une Maserati Gransport une fois, j'ai juste entendu le V8 qu'il était déjà 400m devant moi

Et un GTi 16 ça boooooiiiiiiiiiiittt!! Plus qu'un polonais l'dimanche

Tout ce vent ça donne envie de mettre un mas avec une voile de 15m² sur le toit de la bagnole

Pour vendredi-> Si ma caisse tourne bien, ok!! Pour carrouf-> Pas bon pour le poste de vendeur, mais peut être une créneaux pour technicien SAV, j'attends des nouvelles (j'ai de quoi les relancer, je l'ai d'ailleurs déjà fait mais le mec est en vacances )

Tain j'ai pas conduit ma caisse depuis samedi dernier, ça me manque

Si ma caisse est d'accord, je serais peut être là ce vendredi Par contre si je fais ballade, c'est à mon rythme, donc traaaaanquille^^

Faut tout lire,a moins d'un miracle il a pris une fessée contre la sax (normal d'ailleurs)

C'était ça ton bruit? Il me semblait^^

Ça à touché les AAC??!

Tu devrais renommer ton topic! L'appeler les petites bourrinettes du S16

Ah merde!! Que va devenir American Hotrod l'emission? Il était pas si vieux!! Quel talent il avait! Rest In Peace Mr. Coddington.

Et pourquoi? Il à le droit de s'exprimer?! Perso je suis pas foot mais les matchs européens c'est quand même intéressant, malheureusement le scénario est toujours le même...

Hey! sympa cette 309!! J'avais une 309 1.4 3 portes comme première voiture, le Weber double corps envoie bien la sauce pour un petit 1.4! (Je l'ai vendue il y a 2 semaines )

Salut à toi et bienvenue!! Niveau TD qui pousse tu as un roi ici, alias manucupra et son cupra TDi élevé aux hormones!!!

En tout cas entendre Larqué essayer de prononcer "Wayne Rooney" avec l'accent c'est bien fendard

C'est ce que, j'ai constaté aussi, un jeu assez flou du coté Lyonnais (j'ai regardé que la 2ème mi-temps...)

Ouais, ce genre de gonzesses nan?

la conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés la bergerie pour aller à la fête foraine... Et non loin de là, nous retrouvons donc Memnoch, Eric en trottinettes qui étaient en train de se prendre en photo avec la pornstar sur le tournage de Jonh Biroot vêtue que d'un string rose et de grosse lunette à la magnum dans un petit coin de foret. Il fût encouragé d'aller cueillir des fleurs qui, selon les anciens du village, avaient des vertues hallucinogène et qui entrainait une transe digne des plus beaux danseurs Tektonik ( )