sphax

SSSUUURRRRPPPRRRIIIIZZZZZZEEEEEE

Ben, si mon frère n'a rien balancé, c'est pas sur... C'est du neuf, c'est du beau, c'est imprévisible et sa NIIIQQQUUUEEE TTTTOOUUUTTTT!!!! Ok, je sors --> []

/ton-bolide-f2/une-nouvelle-arrivante-hehehehehe-t1585.htm#39017

Salut tout le monde, ben voila, une nouvelle arrivante (la seule, l'unique...) prévu pour vendredi! (à moin que je ne soit pas de la partie... :/ ) Elle est tout juste préparé pour mettre la trik à la p'tite 107... Enfin, dès que j'aurais finis mon rodage!!! Moi, j'en fais un dignement... Mon frère, si tu me lis, c'est pas moi qui t'écris!!! Pour l'instant la marchandise est mon p'tit secret qui se dévoilera en temps voulu... héhéhéhéhéhéhéhé Les photos pour bientôt!!!

Bon coup de vieux!!!! héhé!

Les montagnes etaient toutes blanchent hier a gre... Profitez-en!!! C'est le moment

YAHH crouik crouik crouik CRRcrrcCRRCK clik clik bzzzzzttt VRAOOOUUUUMMM tof tof tof tof tof.... Prends des bon pulls, on se gele les couilles dehors!!!!!

la conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés la bergerie pour aller à la fête foraine... Et non loin de là, nous retrouvons donc Memnoch, Eric en trottinettes qui étaient en train de se prendre en photo avec la pornstar sur le tournage de Jonh Biroot vêtue que d'un string rose et de grosse lunette à la magnum dans un petit coin de foret. Il fût encouragé d'aller cueillir des fleurs qui, selon les anciens du village, avaient des vertues hallucinogène et qui entrainait une transe digne des plus beaux danseurs Tektonik et bal musette mélangé avec un soupçon de chie WAHWAH.Une belle danse de gays, mais revenons au sujet: Memnoch et Eric avaient retrouvé Jay qui s'en va de cette histoire, il n'a pas signé de contrat après être passé sous le bureau du patron qui à déjà tant été usé par memnoch "langue fourchue" pour nettoyer les chewing-gum collés dessous le jonc (héhé... bande de gayyyysss)

Et tu t'plein pour meme pas une semaine!!!!! Sa fait des mois que je suis a pied, des mois que j'ai pas toucher ma belle!!!!! RAAAAAAHHHHHHHHH

Désolé, le dernier post etait de moi... (merki mon frere de t'etre déconecté et de m'avoir prévenu le week-end dernier... J'avais oublié depuis!!!!! :p )

la conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés la bergerie pour aller à la fête foraine... Et non loin de là, nous retrouvons donc Memnoch, Eric en trottinettes qui étaient en train de se prendre en photo avec la pornstar sur le tournage de Jonh Biroot vetue que d'un string rose et de grosse lunette à la magnum dans un petit coin de foret. Il fût encouragé d'aller cueillir des fleurs qui, selon les anciens du village, avaient des vertues alucinogène et qui

La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés la bergerie pour aller à la fête foraine... Et non loin de là, nous retrouvons donc Memnoch, Eric en trottinettes qui étaient en train de se prendre en photo avec la pornstar sur le tournage de Jonh Biroot vetue que d'un string rose et de grosse lunette à la magnum dans un petit coin de foret

P'tin, j'ai envie de dromir... Elle va etre longue cette putin de journée!!!

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Espagne évite... C'est tout s'que j'ai à te dire!

La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Celà étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont , ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés ce qui est bien emmerdant pour rouler (trankillement... la classe, la rime...)

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Il serait capable de se foutre une cartouche dans l'cul l'appôtre... Donc vaux mieu éviter...

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Laurent, deja on balance pas!! c'est pas bien!!! On peut indiquer la direction a la rigueur... Et encore... Puis bon comme l'a dit gétété, on se leve tôt nous... tres tôt!!! enfin, apres tout dépend de l'heure a laquelle tu te leve... (Et personnellement, je peux me coucher tard... ou tôt, selon les gens.) Et on peut te rappeler que l'on cotise tous les jours!!! Puis merde, une de temps en temps ne peut pas faire de mal... Sa permet de cramer les neuronnes les plus lentes!! D'ailleur: " Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. ... "

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