XU92C

coucou tous le monde, un petit moment de détente ? clique sur ma signature !

Salut... Greg.. Je suis content de l'avancement ! A bientôt, j'espère la voire cette xantia avec ses 240ch !!! sympa les nouvelles jantes, mais c'est quoi cette face avant ?? Là ça fait bizzzeu

Tu vois .... celui là brille grave, modèle 99

yessss Tu as le sigle 320i derrière ? si tu ne possèdes pas le sigle, tu en veux un ? Car au pire si le veux ... j'en ai un

Impeccable !!!

La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés la bergerie pour aller à la fête foraine... Et non loin de là, nous retrouvons donc Memnoch, Eric en trottinettes qui étaient en train de se prendre en photo avec la pornstar sur le tournage de Jonh Biroot vetue que d'un string rose et de grosse lunette à la magnum dans un petit coin de foret. Il fût encouragé d'aller ...

Chemises

La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés la bergerie pour aller à la fête foraine... Et non loin de là, nous retrouvons donc Memnoch, Eric et trottinettes qui étaient entrain de se

Canard (koin koin)

La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Cela étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette unijambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais il ne pu le faire à la vue d'un client qui s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et qui décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du Boucher d'en face, à savoir sa femme, au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude, et non pas Gertrude la Prude, se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre, tout en regardant le voisin (le fameux client de la boulangerie) qui était entrain de s'empiffrer la gueule à coup de tarte à la myrtille, blanchie par le Boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin... A la dernière bouchée il remarqua le goût amer et dégoûté il la recracha aussitôt sur Pupuce (Gertrude), laquelle décida dans l'immédiat de se venger en le trompant avec le Boulanger!!! Mais revenons à nos moutons qui avaient tous quittés mode faux cul ON PS: T'as raison Kysses, un peu de sérieux !!! mode faux cul OFF

HIP HIP HIP

C'est pour ça que je dis à partir de 40 kms du domicile soit 80kms/jours min.. Il y a des essences 1.1 même 1.6i qui font leur 5 à 6L, les nouveaux moteurs à injection catalysés sont vraiment des chameaux pour certains... D'ailleur ça m'étonne pas, moi qui est un 6 en ligne de 1991cm3 et une bête qui pèse 1365kg, je fais à peine du 9L en ville-mixte, avec utilisation 50% cool (temps de chauffe) et 50% speed power 6500tr

grande bouche (c'est la vengeance)

La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Celà étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement, à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette uni-jambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais, à la vue d'un client, celui-ci s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et il décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du boucher d'en face, à savoir, sa femme au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude et non pas gertrude la prude se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre tout en regardant le voisin qui était entrain de se pifrer la gueule à coup de tarte à la myrtille blanchi par le boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin, à la dernière bouché il remarqua le goût amer ,dégouté il recracha aussitôt sur pupuce qui décida dans l'immédiat de se venger en...

C'est ce qui m'étonne pour la bora... c'est une grande routière, enfin une bonne familiale et devrait normalement avoir 60 à 70L pour la taille du bateau, les petits réservoirs 50L étant plus montés sur les citadines style CLIO, 206... M'enfin, le TDI ou la Mazout ça ne vaut que si la personne fait souvent de longs trajets, genre chaque week end il mange 200 kms minimum pour aller voir sa chérie, ensuite si il travail à plus de 40 kms de chez lui ... J'ai déjà fait de nombreux calculs, en dessous ça vaut pas le coup... J'ai d'ailleur revendu mon TD (6L/100) à cause que je faisais à peine 35 kms / Jours, pas assez, elle chauffe pas, et pour un diesel c'est pas bon... Je tournais à 90E de gasoil / mois pour le boulot, avec l'essence maintenant c'est 50E de plus, c'est pas si énorme que ça... Puis le plaisir est tout autre ... même si c'est pas une SMG2

équipe

nan ... désolé ... sincères condoléances pour sa famille et ami(e)s..

ptaing.... carrément ...

FKR

Aïe ... encore une explosion due à une faute professionnel .. pffff bon, c'est pas que ... mais du GAZ faut être méfiant, et pas niquer le sol comme ça sans connaître ce qui passe dessous...

Superbe le U fluvial !!!!

Je suppose que ton voleur est passé à l'orange bien mûre donc je continu dans la foulée... cambriolage

La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Celà étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement, à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette uni-jambiste est ouverte!!! Cependant, Jean-Jacques le Boulanger décida de prendre sa femme dans les fourneaux mais, à la vue d'un client, celui-ci s'écria "TAAAAAANNNT MIIIEUUUUUX MMMAAAIIIIS TTAAAAAAANNT MIIIIEUUUUX!!!!" et il décida de les rejoindre à la fête du slip et du T-shirt mouillé ou du pâté de campagne embroché confit... Le trio donc puait de la gueule mais draguait la "cochonne-dinde" du boucher d'en face, à savoir, sa femme au doux prénom de Gertrude dit "la Rude" car autrefois elle épluchait les patates avec ses ongles... Du coup, Gertrude la Rude et non pas gertrude la prude se léchait les doigts dégoulinant de salive de pomme de terre tout en regardant le voisin qui était entrain de se pifrer la gueule à coup de tarte à la myrtille blanchi par le boulanger lors de la partie de jambe en l'air du matin, à la dernière bouché il remarqua le goût .... +1 avec Kysses, des trucs veulent rien dire... un effort

Plus facile à dire K faire Mais j'aimerais bien, mais faut trouver une habitation, un taf... Ou alors du côté de Perpignan ... à 10 min du Perthus... Mais bon, hier j'ai vu ce qu'est devenu l'Irak, non d'un chien, c kler on est pas à plaindre... ça fait même peur d'aller ailleurs...

[quote="gtt38"]La conjoncture annuelle irakienne semble mise en déroute, elle redoute le chien-girafe qui est apparu dans le journal "neige". Il agrémente la polémique autour de laquelle l'alcoolisme est passé au pouvoir actuel mais contre toute attente, le cerf-pélican proteste en faveur du thé italo-franco-pakistanais et de l'herbe de Provence qui pu des pieds comme si un singe bleu sortant de la savane lui avait piqué le cul avec une queue de putois!!! Ce qui avait très fortement agacé le producteur-réalisateur de la super-production de John Biroot qui avait recruté un énorme pornstar impuissant mais grand adepte de la chicha albanaise dont l'interdiction le plongea en cure d'intoxication alimentaire... Cependant, le printemps approchant près de la Sibérie, le cheval blanc, habituellement sauvage, participe aux orgies organisées par Saroumane le Grand Runneur en BenMobile, puissante comme l'avatar de Gtt38, avant qu'il ne le change en une formidable attraction touristique (qui lui rapporte quelques maigres deniers lui permettant à peine de manger un steak de cheval blanc d'Henri IV, premier de la promo des Spidercochons du Bengale alpin)... Celà étant ceci, Memnoch et sa GT en panne, comme Eric et son E36, gros boulets qu'ils sont, ont oublié de faire le plein de biscuits cacaotés, ce qui est bien emmerdant pour rouler tranquillement, à travers la brousse Rhône-alpine, pendant cette période où la chasse à la crevette uni-jambiste est ouverte!!! Cependant,Jean-jacques le boulanger décidère de prendre sa femme dans les fourneaux, mais à la vue d'un client, celui ci s'écria