CHULVAID

http://maxiattaque2008.over-blog.com/

pour toi

http://www.speedactiontv.be/IRC__le_Franais_Julien_Maurin_en_Polo_S2000_de_chez_Rene_Georges_-2405-1.aspx

http://www.speedactiontv.be/Rallye_Sprint_Marchin__Philippe_Dewulf_et_Eric_Charlier_dominent-2408-1.aspx

On board de Romain en Mitsubishi Lancer Evo9 Gr A, ES3, ou il fait le 4ème temps:

En historic: http://www.autonews-magazine.com/blog/?p=4732

http://www.autonews-magazine.com/blog/wp-content/uploads/2009/04/corthals-btcs-francorchampions09-l.p.r-08.jpg

8 C2 R2 Max attendue à Namur: http://www.autonews-magazine.com/blog/?p=4715

http://news.caradisiac.com/Rallye-Prodrive-travaille-aussi-a-une-S2000-728

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. - Comment ça va, papa ?, demande-t-il - Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici - Et la nourriture, ça va ? - Oh excellent !, répond le vieillard - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? - Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net. - Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai ! - Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Un millionnaire du Texas, séduit par les petites voitures européennes, emmène, par une journée torride, l'un de ses amis faire un tour dans sa nouvelle Polo. - C'est merveilleux !, lui dit son passager, comme il fait frais là-dedans. Mais vous n'allez tout de même pas me dire qu'une telle automobile possède l'air conditionné. Alors, comment faites-vous ? - C'est simple, explique le nabab. J'en ai acheté deux d'un coup. Et j'en garde toujours une au frigidaire.

Quel est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire ? - CARESSE chez-eux !

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entaîneur lui dit : " Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien " !!

Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant. Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification: ce n'était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche

C'est deux voisins, le gars Bruno et le gars René qui ne peuvent pas se blairer l'un l'autre. Comme c'est l'été, et qu'il fait très chaud, madame René prend des bains de soleil à l'arrière de son jardin tous les après-midi. Et le Bruno ne peut pas s'empêcher de mater sa voisine au travers de la clôture ; surtout qu'elle est toute nue et plutôt plaisante à regarder… Un beau jour, alors qu'ils se croisent au moment de sortir leurs poubelles, le Bruno pousse le vice jusqu'à dire à René : - Dis-donc, ta femme, ça ne la gène pas de se faire bronzer à poil dans le jardin? Je dis ça parce que je l'ai vue pendant que je tondais ma pelouse la semaine dernière… René, vexé et atteint au plus profond de son orgueil masculin se jure de prendre une revanche dès que possible. Quelque temps après, René qui s'était mis à espionner systèmatiquement la maison du voisin aperçoit par le fenêtre d'une des chambres la femme de son ennemi Bruno à genoux, en train de pratiquer une fellation ! Tout heureux de sa découverte, il aborde son voisin le lendemain et lui dit : - Alors Bruno, on fait dans l'exhibitionnisme maintenant ? Hier après-midi j'ai vu ta femme qui te taillait une pipe ! Et le gars Bruno répond : - Ha ha ha ! T'es qu'un menteur ! J'étais pas à la maison hier après-midi.

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant un match. "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons." "Ah bon ? Pourquoi dis-tu ça, Venus ?" "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant. " "Où ça ?" "Sur les couilles."

LONGÉVITÉ Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir...

Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme a son réveil. Moralité : La nuit porte conseil ... (A. Allais)

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ... (Feydeau)

Le sage a dit : " La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des femmes ont l'air brillantes jusqu'a ce qu'elles ouvrent la bouche. "

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : "ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE-TOI, RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! La femme devient complètement folle et hurle excédée "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

Un couple en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide Lui : oui ! oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui ! oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui :ben… heu... la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. - Alors? Comment ça va? Vous tenez le coup il me semble! - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur? - Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? - Non. - Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds! - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place? - C'est exactement là où je voulais en venir...