Antoine-Cecile-fanderallye

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ? Du latin flatus signifie: souffle, chimiquement composé de nombreux Gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane. 2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ? L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants.... Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants 3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ? Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal. 4) Combien de pets produit une personne normale ? En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours. Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours. Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas .étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour. 5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines innocentes ? Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond. Mais il y a des cas particuliers : Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs. 6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ? Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort. 7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ? Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers. Elles s'arrangent pour larguer une louffe sournoise dans un coin tranquille....... Quel est le moment le plus propice aux pets ? Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin "ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!! 9) Est-ce que les haricots font plus péter ? Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer. Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent " et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ....le vin. Ces aliments sont dits " carminatifs ". 10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ? Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul" tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne. 11) Et les pets que nous retenons où vont-ils? Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en "caisse " inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de mer** ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il retourne tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard... 12) Est-il possible d'enflammer un pet ? La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu. Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu

LA MEDECINE DE L'AN 2008 Yannick se plaint ces jours ci d'un mal à son coude. Il en parle a son meilleur copain : "Aiee.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! A l'aube du vingt et unième siecle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin. - Ah bon ? - Oui ! Tu vas au super GB du coin, il y en a un ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué". Rentrant chez lui, Yannick repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 2 euros à perdre. Le lendemain, Yannick se rend au GB avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met deux euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Yannick lit : "PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES". Yannick est effare !! Rentrant chez lui il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en defaut. L'experience se montrant amusante, il se decide de passer a l'acte des le lendemain... Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille (ne me demandez pas comment il a fait) et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogeneite... Yannick se rend au super marche avec le flacon contenant la "mixture".. Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus,les lumieres clignotent de plus en plus. Yannick se frotte les mains : la machine risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Yannick la lit : 1/"PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. 2/PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE 3/PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION 4/PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!! SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. 5/LE CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..."

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros. Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros. Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : mer**, maintenant t'arrêtes tes conneries.

proverbe pour beaucoups d'entre vous ... Quand tu es incinéré, C'est ta dernière cuite, Tandis qu'enterré, Tu as toujours un petit ver dans le nez !!! A MEDITER...

bin marie laure crée toi ton pseudo perso au pire

Alors qui dit mieux ? ?? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€. En effet, chez les femmes, il y a : * un centre de fabrication : 2.000.000 € * une centrale laitière : 2.000.000 € * un centre d'accueil : 3.000.000 € * Soit au total : 7.000.000 € Chez les hommes, il y a : * une merguez : 3 € * deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €) * 1 € pour la sauce blanche...

Un Corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces : - Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noce : D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort... Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme... Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel... Et alors tu te mettras debout sur lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas. - Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ??? - Parce qu'un Corse c'est indépendant!...

peugeot ... http://www.koreus.com/audio/peugeot.html

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : => mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc... Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité. Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche... C'est un gars qui n'a jamais eu de rapports sexuels. Il paie une prostituée qui l'amène dans une chambre d'hôtel. Elle commence à se déshabiller. Le gars n'avait jamais vu de seins. Il demande: - C'est quoi ça ? - C'est mes citrons. - Je peux sentir ? - Ben oui. - Mmmmm ! Ça sent bon ! Elle continue de se déshabiller. Il voit ses fesses : - C'est quoi ça ? - C'est mes melons. - Je peux sentir ? - Ben oui. - Mmmmm ! Ça sent bon ! Ensuite, il découvre son pubis : - Ho! C'est quoi ça ? - Ça, c'est mon minou ! - Je peux sentir ? - Ben oui. -Ça fait longtemps qu'il est mort ton chat???

faut faire attention qui tu drague en boite maintenant http://www.koreus.com/video/stripped.html

Façon originale de nettoyer sa voiture

ouïlle ! mdr il y en a qu'il vaut mieux pas faire chier!

connu mais qu'est-ce qu'il est con ce gamin !! mdr ! zlet get looos ! les jeux videos ca rend fou

La famille a regis ! https://www.youtube.com/v/oa1HdtBscrw

Au fait, tu as tes mains pour pepette? tu as vu ta punition?

merci de la part de la SARL Santoni Julien c'est a mes beaux parents et adrien pas moi helas lol

http://www.megabambou.com/mmm/mmm.php?url=http%3A%2F%2Ffanderallye.forumpro.fr%2Findex.htm&submit=Go%21 Fan de rallye comme vous ne l'avez jamais vu attention ames sensibles ...

MDRRRR pascal !!! tu es un poete! t'inquietes pas golf, je n'ai rien pris mal, je te repondais, d'ailleurs je viens sur les forums pour me detendre aussi c'est ce que j'expliquais

bin t'as surement des connaissances qui ont chaud les pauvres

j'avais oublié la polemique sur ça

bin fais ta pub pour la belgique apres manque plus qu'un pour la france et c'est bon, les clim pour les membres sont en action

a force d'être bléssé, il devient dur t'inquiete mon pascal ça ne change pas qu'il reste grand et plein d'amour et j'ai 2 medicaments magiques, ELODIE et µGHJULIA, mes 2 amours de filles, et ça ça vaut tout, du coup tu encaisse beaucoup mieux les sales coups Mais on changera pas mon caractere, j'ai peur de personne, et pas ma langue dans ma poche, donc quand on me fait mal

Non moi suis du bord de Mer, le petit st trop de Corse, PORTO VECCHIO (cherche sur google c'est magnifique C'est l'emmerdeur des montagne, pas la sage

vive la clim!! appellez SARL SANTONI 04/95/20/77/32 Ils bossent dans toute la Corse oui oui un peu de pub au passage ! passez le mot

c'est clair, il y a assez de soucis dans la vie de tous les jours pour pas se prendre la tête sur les forums ... pour moi ici c'est mon lieu d'evasion, où je retrouve mes potes, je delire et je partage des delires et la passion du rallye Mais bon des fois faut passer un coup de gueule, car il y a trop de deviation ... c'est le role de l'admin mme si je m'en passerais bien