greg09

Pas la peine de chercher le maikilékon 2006 c'est moi

moralité : n'écoutez pas Bob

la conductrice n'a rien eut !!!

léger mais efficace !!!

c'est bien le but comme ça c'est carbu et moi qui auront tout trouvé

Dernières pour ce soir • Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec. Seymour Brussel. • Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. François Olléry. • Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines... Henri de régnier • J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.... Benny hill • Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Alphonse Allais. • Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90. Idem pour la jambe gauche... Lewis Smithson. • Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts ! Gaston de Caillavet. • On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner. Bernard Shaw. • Que faisiez vous avant de vous marier ? Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau. • La femme idéale ? C'est celle qui est partie. Olivier de Kersauson. • Les femmes devraient avoir les seins dans le dos .... Ce serait plus agréable pour danser. Jean-claude Brialy. • Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore. P.Font • Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ? Je ne sais pas , elle s'appelle comment, ta femme ? Fernand Raynaud. • Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture. José Arthur. • " Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné " Dit une femme à Winston Churchill au cours d'un dîner. " Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais. " Winston Churchil. • Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....Tristan Bernard.

attend vais bien en trouver d'autres

trop fort Carbu Re à moi : • Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme "être de Garenne", çà pose un lapin. Alphonse Allais • L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insupportable Anatole France • La foi soulève des montagnes, oui : des montagnes d'absurdité André Gide • Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut. Bernard Shaw • Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ? Bertold Bretch • L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. Bertrand Russel • Appeler un chat un chat, c'est bien mais savoir distinguer un chartreux d'un chat sauvage, c'est encore mieux ! Colette • C'est le seul aliment que quand on a fini de le manger, il y en a plus dans l'assiette que quand on a commencé Coluche • Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral ! Coluche • La musique adoucit les mœurs, par exemple : la Marseillaise Coluche • Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner. Coluche • Etre neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires Diderot • La politique, c'est comme l'andouillette, ça doit sentir un peu la merde, mais pas trop. Edouard Herriot • L'amour ça commence dans l'escalier Georges Clemenceau • Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. Georges Courteline • Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie ! Gérard. Jugnot • J'aimerai faire l'amour avec des extraterrestres. C'est super excitant d'imaginer des relations intimes avec des non-humains. Gillian Anderson • Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception Groucho Marx • La violence est la force des faibles Isaac Asimov • De 2 choses lune ! l'autre c'est le soleil! Jacques Prevert • La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois Jacques Prevert • Je continue à considérer la masturbation comme le meilleur passe-temps possible Jamie Lee Curtis • J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers. Jean Cocteau • Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images Jean Cocteau • C'est toujours facile de dire après ce qu'il fallait faire avant ! Jean-Luc Godard • Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut. Jean-Paul Sartre • Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant. Jose Artur • On ne demande conseil que pour raconter ses ennuis. Jules Renard • Écrire est une façon de ne pas être contredis Jules Renard • Quand je vois la poitrine d'une femme, je vois double ! Jules Renard • Si l'argent ne fait pas le bonheur... Rendez-le ! Jules Renard. • Un classique est quelque chose que tout le monde veut avoir lu et que personne ne veut lire.Mark Twain • Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner Milan Kundera • Ce qui manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur Montesquieu • La vie est un grand cendrier ! Nikita Mandrika • Quand Dieu a crée l'homme, il a surestimé ses possibilités. Oscar Wilde • La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet. Oscar Wilde • Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? Patrick Timsit • La littérature n'a rien à voir avec la richesse du vocabulaire, sinon le plus grand des chefs-d'œuvre serait le dictionnaire. Paul Leautaud • La mort est un manque de savoir-vivre. Pierre Dac • L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase... Pierre Desproges • Mais que foutait donc Dieu avant la création ? Samuel Becket • Tu entres nue dans un drugstore et tu commande un milk-shakes, si à ce moment là tu penses : "j'ai un gros cul !", c'est que tu n'es pas assez concentrée ! Sharon Stone • J'en ai marre de dire que j'en ai marre !Sophie Marceau • Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi Tristan Bernard • Ce sont les inquisiteurs qui créent les hérétiques. Umberto Eco • Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables Verlaine • Je préfère un enfer intelligent, à un paradis stupide Victor Hugo • Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas Wolinsky • Etre bisexuel double les chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir Woody Allen • Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien. Woody Allen

Nan désolé le roi c'est PRT c'est lui le modo

je crois que j'ai de l'avance

nan pas plus que sque jviens de mettre par jour

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

j'orais bien voulu voir ça !!!

la pauvre !!!! civic boy tu peux mettre la tienne

ya du cassage dans l'air !!!

j'adore cette caisse !!!! elle est terrible !!!

je crois que l'originale est dans l'autre sens !!!

wahouuuuu super flaming

Un clavier azerty en vaut deux. L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine. Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir. Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue. Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles. Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard. Je lui ai roulé un patin à en décoller du paper peint. C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule. Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé. Rien n'empêche Melba. S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres. Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrimale. Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises. Je connais une fille 90-60-90 ; pareil pour l'autre jambe.

allez je peux pas me retenir : Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré • Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie • Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous! • L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. • L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts.... • Le mariage est la principale cause de divorce. • Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie. • "Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul." • Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. • Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire • Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi. ça c'est spécial dédicace pour pop

Je suis ravi de te dire, que j'ai abandonné l'idée, le kit carrosserie étant en projet !!!

et c'est tout moi qui les invente

J'en laisse pour les autres jours

La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain. Qui boit sans soif vomira sans effort. Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ca colle. L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons. L'avantage des médecins , c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite... Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer. L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main. La sobriété n'est qu'une hallucination due au manque d'alcool. Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort. Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois. Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles. Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde. Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant. Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres. Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse) "Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok) "Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre." "Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment ou vous arrivez au bureau." (Robert Frost) "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire) "Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)