greg09

voici 2 méthodes bien differentes : MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES ------------------------------- 1. Se pointer chez Garagix quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture) 2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Forfait vidange 70,00 € Café 00,50 € ------------------------------------ Total 70,50 € MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" ------------------------------------------------------------- 1. Se pointer chez Hypermarchix et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!! 20. Aller chez Hypermarchix avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!) 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière 37. Bière 38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 39. Bière 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € ------------------------------------------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 pts

c'est toi le gros malin, le moteur est déjà rodé il a 8000km

si toi t'en voyais plus la fin imagine pour moi mdr

mirci ;-) après 1 mois et demi de travail sur cette voiture j'ai enfin le résultat, je voudrais aussi remercier Rémy allias PRT73 qui m'a beaucoup aidé pour le demontage du moteur

boulet info : depuis 11h ce matin, la 405 EST SUR LES ROUTES !!!! PLANQUEZ VOUS !!!!

oula ya eu du monde, bon ce matin j'ai démonté la tige de l'accelerateur et tout remonté niquel, c'est ça le probleme maintenant je ROULE en 405

bon voila j'ai changé mon moteur, il tourne niquel au ralenti mais aujourd'hui quand j'ai essayé d'accelerer il a ralenti, de quoi ça peut venir ?

si tu veux on te vire des boulets comme ça tu n'auras plus ce probleme mdr

et encore ta voiture n'est pas en rade ;-)

ta de bon gouts !!!! bon choix !!!

c'est donc pour ca que moi aussi je les connaissez et que je voulais les mettre !!!! seul souci : c'est que tu a été plus rapide que moi !!!! laisse tomber ta aucune chance contre moi chu un boulet de compete

Moi aussi !!!!! ya que des bourrins sur ce forum Vous êtes un gros bourrin Vous êtes un pur chauffard, et vous en êtes fier. Vous et votre voiture, c'est une histoire d'amour... et tant pis pour les autres. Vous ne supportez pas qu'on vous emmerde sur la route, et vous avez l'insulte facile, autant que le klakson. Il ne vaut mieux pas vous emmerder, au risque de se faire péter sa caisse ou de se faire écraser. Votre préférence va vers les voitures de luxe (pour se la péter et se différencier de l'automobiliste moyen) ou vers les 4x4 (pour affirmer votre supériorité et dégager les emmerdeurs avec le pare-buffle). Heureusement, ce n'est qu'un test à la con... mais la vérité est-elle si différente ?

zut, plus de team à descendre grrrrrrrrr

hé oui boulet un jour boulet pour toujours ;-)

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer >que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en >charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied >de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la >personne était >déclarée morte. C'est donc de là que vient l' appellation de >"croque-mort". >Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge >(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit >des temps. >Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de >nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, >discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, >sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières >victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une >maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on >lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure >des suites de l'opération. >Là, je suis certain(e) que vous me voyez arriver avec mes gros >sabots ! >Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec >précaution le premier "membre" inférieur qu'elle put trouver. > >Alors ? > >Alors ??? > >Alors ????? > >Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, >qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de ... "pompe >funèbre" !

a rien de + qu'aux 15 autres ;-)

je sais je sais chu trop baleze mdr

Des chiffres et des Lettres > et 1 et 2 et 3 ... > > Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des > Lettres » > Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne > Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne > Le Parisien : Consonne, > Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne > pourrez pas trouver de réponse. » > Le Marseillais : Consonne > Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne > Minute de réflexion???? > Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? » > Le Parisien : « Rien du tout » > Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? » > Le Marseillais : « 7 Lettres » > Le présentateur et le Parisien sont perplexes. > Le présentateur s'adresse au Marseillais : « Allez-y » > Le Marseillais : « PSGCDPD »

exact, s'éclater entre potos quoi !!!! very happy mode on

nous on est con mais on fou pas la merde, on est pas la pour ça ;-)

je cherche meme plus à comprendre

corrigé mdr

nan pas celui de mon ancien moteur

moi j'ai un garrett T2 sur mon ancien moteur, si ça intéresse------> mp

alller chammmmpagne !!!!