fredo741129

Il y a deux gars qui sortent de chez un collègue raides déglinguer après avoir été boire l'apéro de 11h00 à 19h00. _ Ouktami la bagnole hic? _ Chaiplus hic _ Bon j'vais chercher par là, toi vas par là hic Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures _ Ches pas celle-là oups _ Pas celle là non plus hic Et ils tâtent les toits de deux autres tires _ Hic pas celle là _ Pas celle là non plus Et ils continuent Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche: _ Je ne suis pas curieux mais comment pouvez-vous reconnaitre votre voiture en tâtant simplement le toit ? _ Fachile hic; sur le toit de la nôtre, il y a un girophare bleu .....hic

De notre côté, on dit : 1/1 balle au centre

Sorry, j'suis belge

Un français se précipite pour sauter dans un canot de sauvetage parmi les premier Un anglais le retient et lui dit : "Avez vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?" Le français lui répond : "Et alors..... Vous croyez franchement que j'ai envie de baiser dans un moment pareil????

Un homme en voiture avec sa femme (blonde je présume )se fait arrêter par la police... l'agent _ Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 90. l'homme_ Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. la femme_ Voyons Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus L'homme lance un regard à sa femme l'agent _ Je vais aussi vous donner une amende pour votre phare arrière qui est brûlée L'homme _ Lumière brûlée ? je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée La femme _ Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le savais et que tu ne l'as pas fait réparer L'homme est très faché et regarde sa femme en lui disant de se taire L'agent _ Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture L'homme _ Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. La femme _ Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : Veux-tu bien fermer ta grande gueule!!!! Morue de merde!!! L'agent se penche et demande à la femme: "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme cela? La femme _ Non, seulement quand il a bu.

Simple mais diablement bien réalisé, j'adore.

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeur du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemin originaux. Cela fait des siècles que personnes n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intactes. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descen et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensenglanté, se cognant sans relâche la tête contre un mur de pierres. Le jeune moins se précipite et demande : Père abbé, que se passe-t-il donc ? AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH ! Mais quels cons! Quels cons!!!!!!!!! C'est voeux de charité et non pas chasteté !!!!!!!!!!!!

4 chirurgiens discutent ensemble de leur profession dans une salle de repos de l'hopital. Le premier chirurgiens commence : J'aime avoir des comptable sur la table d'opérations, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur Oui, mais vous devriez voir les électriciens, tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de ce trompé ajoute le deuxième Moi je pense vraiment que ce sont les bibliothécaire les mieux, tout est classé par ordre alphabétique réplique le troisième. Le dernier chirurgiens prend la parole Les plus faciles à opérer, ce sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles et en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables.

Et bon amusement ici.

Prions mes frères Notre chef qui êtes odieux, Que le travail soit léger, Que notre volonté soit faite, Au bureau comme à la maison, Donne-nous aujourd'hui un jour de congé, Pardonne-nous nos absences, Comme nous pardonnons aussi, A ceux qui nous font travailler, Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires, Mais délivre-nous du stress. Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir, D'augmenter notre salaire et nos jours de congés, Tout en diminuant notre travail. Au nom du fric, du fisc et du Saint-Bénéfice Amen

compatriote belge

Pas mal comme début, par contre, de mon côté j'ai également essayé cette vue mais j'ai vite abandonné pour passé sur la vue arrière

J'ai tenté une déco mopar, vous trouvez cela comment, moi j'aime bien + le rajout d'un tonneau sur le bg

Exact ocun Voila la suite HR http://www.casimages.com/img.php?i=131203093933952493.jpg

Franchement pas mal du tout, je dirais même très joli Je ne peiux que t'encourager à reprendre le vtuning et nous faire partager tes chop

2 voisins se croisent lors de la promenade de leurs chiens : _ Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ? _ Oui ! Ma belle-mère vient souper à la maison ce soir et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir ! ------------------------------------------------------------------------ Les mêmes, un an plus tard. _ Alors vieux, ça va ? _ Ouais, plus où moins .... Ma belle-mère est morte du week-end _ Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ? _ Pfft ! M'en parle pas ... Seulement quelques bijoux sans valeur. ------------------------------------------------------------------------ Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre Le beaux-fils vient lui ouvrir et s'exclame : _ Bonjour belle-maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle mère voulant plaisanter : _ Oh, et bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir Le gendre lui rétorque sans se démonter _ Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de partir ? ----------------------------------------------------------------------- 2 maris discutent autour d'un verre _ MA belle-mère est un ange ! _ Tu en as de la chance, la mienne vit encore ! -------------------------------------------------------------------- C'est le printemps. Dans le parc, deux gars discutent assis sur un banc _ Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit _ Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passé.

La suite de cette challenger qui me donne beaucoup de difficulté (pas bcp d'inspiration sur ce vt) A bientôt pour la suite

Le bg lui colle à merveille, par contre je la trouve un rien trop grande par rapport à la caisse derrière.

C'est quand même bien pensé le français : Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une pute Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une pute Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : c'est une pute Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : c'est une pute Un rouleur : C'est un cycliste Une rouleuse : c'est une pute Un professionnel : C'est un sportif de heur niveau Une profesionnelle : C'est une pute Un homme sans moralité : c'est un politicien Une femme sans moralité, C'est une pute Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe Une entraineuse ; C'est une pute Un homme à femme : c'est un séducteur Une femme à hommes : C'est une pute Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une ..... et oui, vous avez compris Un homme facile : C'est un homme facile à vivre Une femme facile : c'est une .... Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une .... Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote Une péripatéticienne : c'est une .... Non franchement, je vous jure, le français, c'est vachement bien foutu

Aujourd'hui est un jour noir pour tous les passionnés de tuning, pour beaucoup d'entre nous, le tuning et le cinéma c'est rencontrer grâce à la saga "Fast and furious" et l'un de ces acteur principal Paul Walker vient de nous quitter..... RIP Paul Walker

Clairement le vert aussi, c'est la couleur que je voulais tenté sur ma réa.

Reste plus qu'a trouvé Jessica Simpson