barbidul

ya pô de photo

Pédagogie policière Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. L'auvergnat : Mais pourquoi chif ? L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p? L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue. L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!! L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence... L'agent: Descendez de votre véhicule ! Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat : - Je m'arrête ou je ralentis ?... - Ti t'arrête... - Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

non l'm'sieur y fait dans le fioul et turbo fioul ......... ha ok dans le poil a t'azoute alors ........

une mouette

dans quel arme ?

J'ai une brouette V8 a préparé ça coute combien ?????

ba non .....

ta plus les fameuses bougies

merci .....

vache j'avais pas vu avec les bandes blanche ça fait tunning

z'amusez vous bien

Tchoussss

ha??? vat falloir monter la lame sur le reureu et prevoir le repulsif pour les phoques!!! Depuis quand il y a des phoques a bulles ???

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande surprise, celle-ci est toute nue. - Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle. - ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu. - A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ? - Oui grand mère, lui répond Alex. La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique : - Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

Heuuu l'idée des avatars a la con c'est une idée à moi au depart il y a trèéééés longtemps .....un temps que les d' jeunes ne peuvent pas conaitre

oui je savais quelle allais te plaire

Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués. P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. Salutations

chat ou chatte ....

Rci Boss

Bienvenue et vive le Bleuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier ! Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !

comme dit le Boss " Salope ".......

ok va y passe la commande je prépare la

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.