Power1

1982 1983 1984

au tel AVIv? bordel c'est dangereux le CARB pour le moment!

saloperie de neige française!

les patins je les roule, je les met pas

utilise ma technique : fous une 159 SW de 10 mois au fossé en passant à 30 à l'heure dans un virage, limite de baquer sur le toit, calée dans un tas de neige, à deux doigts de dévaler une pente qui se finit par un cours d'eau. Fais toi aider pour en sortir vu l'inclinaison de facile 40 degrés, fais trois fois le tour de la voiture pour avoir la confirmation que tu n'as pas fait une seule égratignure (véridique) Puis attends bien sagement que le dépanneur arrive pour te tirer de là, en subissant les grands conseils de conduite de tes connaissances qui passent par là (et manquent de se mettre au tas aussi par la même occasion tu t'en sors pour une cinquantaine d'euros, et la satisfaction du travail bien fait

si on avait pas été là l'expression n'aurait jamais existé! alors chut

culmescouillesstarflashplayer! ça c'est du lourd bébé!

ben quoi? quand ça me fait vraiment chier je lui dis, mais sinon je vois pas à quoi ça sert de jouer au mâle dominant dans la vie de tous les jours à coté de ça, elle m'enquiquine pas pour savoir où je vais moi si par contre

et alors? suis pas un macho moi, je veux bien faire comme elle veux si ça lui fait plaisir, tant que moi ça me dérange pas

tetete petit rigolo va

ah bon? faut faire son mou avec les femmes maintenant?

non les décos de son sac dora l'exploratrice ...

je te recommande fortement de faire quelque chose... le cas échéant tu risques de devenir incontrolable

c'est un rébus? porcporccontent? aaaah tu es fort content!

Califourchon?

si y'a que ça c'est pas la fin du monde

t'en as de la chance Cagouille

justement on est en droit de se poser la question... (j'aime pas les filles vulgaires dont le nombre de cm de talons dépasse le QI... )

c'est laquelle la mère noël sur la photo? la vulgaire ou l'autre?

oui c'est un copier coller, je suis pas encore assez à la masse que pour élaborer des théories pareilles

Tant qu'on est dans les grandes considérations logiques, passons aux grandes théories scientifiques sur le gros rouge en traineau... c'est connu, mais bonne lecture quand même, moi ça me fait toujours autant rire Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge «Celui-là il croit au Père Noël»). Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique. Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission. Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent. Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut). Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël. La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose. Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

si j'y pense la prochaine fois qu'on se voit j'amène le bouquin

c'est comme l'histoire de la tartine à la confiture. elle tombe du coté confiture en dessous donc avec le coté sans confiture au dessus si tu met de la confiture des deux cotés y'a plus de coté sans confiture qui peux se trouver au dessus... donc pareil... elle peux plus tomber

héhé un chat retombe toujours sur ses pattes. donc partant de ce postulat il ne peux retomber autrement. donc si tu lui coupes les pattes, il peux plus tomber dessus. donc il ne tombe plus, et si il ne tombe plus, si tu le jette en l'air il flotte dans les airs j'arrette avec ça, c'est nawak ces cours de logique et dire que c'est de niveau universitaire ces machins là

soit 2 fois le prix d'une marque pour une qualité moindre