bruno211

@ suivre.

aller on remet ca. un peu pour le 3eme âge. @ suivre.

Un homme venant de prendre sa douche rentre dans son lit s'enfonce dans les draps et murmure à l'oreille de sa femme: - chérie......je n'ai pas de slip....... Sa femme lui répond: - pfffff!!!! Laisse-moi dormir je t'en laverai un demain... ************************* Un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. > Satan passe par là, l'interpelle :- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? > - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir. > - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? > - Quelle question, bien sur ! > - Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares, des clopes sans devoir se soucier du cancer...... on est déjà morts ! > - Ouais, pas mal. > - Tu bois ? > - Bien sûr, comme un trou..... > - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... on est déjà morts ! > - Ah, pas mal le début de la semaine ... > - Tu bouffes ? > - Comme un porc ! > - Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on est déjà morts ! > - Aaah, de mieux en mieux ! > - Tu te drogues ? > - Régulièrement ! > - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une surdose .... on est déjà morts ! > - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer.... > - Tu baises ? > - Oh oui ! un max... > - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!! - Putain, c'est trop super l'enfer! - T'es pédé ? - Ah non !!! - Ouuuulala ! Tu ne vas pas aimer les samedis ..... !!! ************************ C'est une petite cuillère et un sucre qui sont tombés amoureux. Malheureusement c'est une histoire terrible, parce que l'un des deux est mort : ils s'étaient donné rendez-vous dans un café ! ************************ Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture. Le premier déclare, en pleurs: - Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. - Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois. - Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne... - Mais tu es fou, disent les 2 autres ! - Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... *********************** LE COMPTEUR DE CALORIE SEXUEL !!! Information utile pour l'homme et la femme qui désirent perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles. Maintenant en voici les résultats : ENLEVER SES VÊTEMENTS: Avec son consentement.......................12 Calories Sans son consentement........................187 Calories OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE: Avec les deux mains.........................8 Calories Avec une main.................................12 Calories Avec vos dents.................................85 Calories METTRE UN PRÉSERVATIF: En érection..........................6 Calories Sans érection.......................315 Calories LES POSITIONS: Missionnaire.............................12 Calories La brouette...............................216 Calories Le lustre Italien........................912 Calories ORGASME: Vrai..................................112 Calories Faux.................................315 Calories APRÈS L'ORGASME: S'allonger dans lit et s'embrasser..........................................18 Calories Se lever immédiatement.......................................................36 Calories Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement...816 Calories OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION: Si vous avez: 20-29 ans.......................36 Calories 30-39 ans.......................80 Calories 40-49 ans.......................124 Calories 50-59 ans.......................972 Calories 60-69 ans.......................2916 Calories 70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude S 'HABILLEZ APRÈS: Tranquillement............................................ 32 calories Dans la hâte............................................. .98 calories Avec son père qui frappe à la porte...........1218 Calories Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories ************************ Une fille se confesse: mon père,j'ai traité un homme d'enculé.le père dit:mais pourquoi ma fille? -elle dit:il m'a pressé les seins.-le père:comme ça?et il lui pressa les seins..et dit:mais ce n'est pas une raison! -elle ajoute:il m'a déshabillé.-le père:comme ça?il la déshabilla.et elle dit:oui,et il m'a penétré son penis.-le père:comme ça? il la penétra.-elle:oui! oui!oh,yes!...après avoir fini,le père dit:mais je ne voit toujours pas pourquoi lui traiter de la sorte! et elle dit:mais il avait le sida mon père! et le père qui cria:oh! l'enculé... ************************ Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! ************************ C’est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans. Elle sort de l’hôpital et avise un jardinier en train de travailler. Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander : A votre avis quel age j’ai ? Le jardinier lève le nez et dit : Bah .. vous avez 35 ans. Et la jeune coquette répond tout contente : et ben non j’ai 44 ans. Après elle va au mac do et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur : A votre avis, quel age j’ai ? Le serveur répond : hmmm .. 29 ans. Et elle tout contente .. Et bien j’ai 44 ans. Après elle prend le bus. Le bus est désert à part un petit vieux. La encore elle lui demande : A votre avis, monsieur, quel age j’ai ? Le petit vieux lève les yeux et dit : Excusez mais je n’y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j’ai une méthode infaillible pour deviner l’age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte. La fille regarde à droite, à gauche. Il n’y a personne dans le bus. Elle dit : bon .. allez y. Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire : Et bien .. vous avez 44 ans. La jeune femme est sidérée : elle demande : Mais comment avez-vous fait ? Le petit vieux répond : j’étais derrière vous au mac do. ************************* Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres : - N'importe quoi ! C'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable. - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? *************************

manque la E36 la. vous la voulez ???

demain si vous ête sage j'en remettrez une panoplie.

les tables basse sait pour les nains,non les becquets sur berline je trouve ca affreux affreux affreux.

oui certainement mais la se seront les moyens qui déciderons. 1) les bdc. 2) rabaissement. et aprés je crois que ce sera tout pour l'ext. en tout cas pas de lame ni de table basse sur la malle.

a l'heure d'aujourd'hui le "BRA" de capot n'y est plus car ca ressortez de trop par rapport a la couleur de la voiture. et je préfére resté sur la copie de la ///M3 berline.

une autres petite serie.

ca claque un touring en blanc. par contre y a du ménage a faire a l'interieur lol.

allez 2/3 petite tof'sss pour dire qu'elle et touours la. et en même temps pour faire voir son évolution depuis les derniere tof'sss. réalisation d'un cache plaque. achat des baguettes ///M + pommeau. achat du petit autocollant ///M. et pose sur le tdb. et un petit montage vite fait. allez une petite "HDR" vite fait,bon y a encore pas mal de taf a réalisez avant la perfection. un autre style. allez une tite pour le plaisir des oeils.

ces clair celui qui a fait ca aurez plus mettre des jantes a 5 trous.

en voila d'autres. un x5 version peace and love: je vous en mettrez d'autres prochainement.

ces quand bientot ???

le "DDE" en bm le travail serez fait plus vite fait.

bon courage et bonne chance. pense a nous faire des tof'sss de l'évolution.

allez petite balade dans les dept voisin pour allez chercher quelques pieces. allez on accroche et on repart. @ suivre.

y son drole. pour les calendrier pas de soucis. allez les 2 dernieres arrivée.