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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - "Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - "Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail".

Lui: Cherie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille. Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!! Lui: t'inquietes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais tjs pas fermer ta gueule

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman. Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande: - Est ce que je peux voir le patron ? - Malheureusement non, réplique le barman La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant: - S'il-te-plait... fais ça pour moi ! - Je suis désolé, je ne peux rien faire ! Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande : - Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ? Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts. - Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans. Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente“. La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“ Le garçonnet d‘ajouter : „ Je suis très calé“. Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer. La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit : „“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ? Le petit :Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée ! Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit : „Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ? Le petit :Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas. Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir ! Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit : Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ? Le petit :Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue. Elle se déshabille et il commence à l'examiner. Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid." Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?". La dame de couleur, interloquée, accepte. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais". L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin." "Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?". Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder. La dame de couleur commence à s'impatienter. Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..." La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?". Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose."

Une jeune fille tres timide va chez son gynécologue Il dit: "désabillez vous je vais regarder." Elle répond: "Je suis tres timide, vous pourriez fermer les rideaux ??" Il dit: "Ok, maintenant allongez vous!" Elle: "où dois je mettre mes vêtements ??" Lui: "A coté des miens"

Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ? Ils ont tous les deux le nez mouillé !

"Bonjour, Docteur. J'ai un gros problème, je trouve que mon vagin est trop profond. — Allongez-vous la, on va vérifier ça...". La dame s'allonge, et le gynécologue examine et dit : "Ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde... — Mais c'est bon, Docteur, rétorqua la dame, j'ai compris, pas la peine de me le répéter cinquante fois ! — Mais c'est pas moi, c'est l'écho."

- Dicton chinois : "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?" l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, "comme par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle "ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper". Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort... Mais là, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans : - " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? " - " Non, Papa. - " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre : - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.. " Il s'interrompt et se dit : - " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... " Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit : - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. - Ha ha... on a été en Chine cher ami ...? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ? - Ben oui ! - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ? - Ben oui ! - Et on a été voil docteul eulopéen ? - Ben oui ! - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ? - Ben oui ! - Et bien non ! Pas besoin couper. Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Metiers: - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?" Le jeune répond : - "Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes." - "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 11 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture "Subaru WRX" changée tous les deux ans, frais de carburant payés par la société ?" Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi : - "Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?" - "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro... Elle me répond en riant -Toi aussi t'as pété ?!

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS. - Ce soir c'est Champagne-vaseline - Mince, on n'a plus de vaseline.... - Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c' est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien . Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman. A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

C'est une blonde dans un magasin d'électroménagé. Elle demande a un commis : Es ce que je peux avoir cette télé ? Le commis répond : Non nous ne les vendons pas aux blondes. La blonde repart en se demandant pourquoi ils ne la veendent pas aux blondes. Elle se teint donc les cheveux en brun. Et elle y retourne. Elle demande a un commis : Es ce que je peux avoir cette télé ? Le commis répond : Non nous ne les vendons pas aux blondes. Elle repart encore mais cette fois ci comment il a su qu'elle était blonde. Elle se teint encore les cheveux mais cette fois si en noir. Et elle y retourne. Elle demande a un commis : Es ce que je peux avoir cette télé ? Le commis répond : Non nous ne les vendons pas aux blondes. Elle demande donc au commis pourquoi ils ne vendent pas cette télé aux blondes. Et il lui répond : Car c'est un four a micro-ondes.

C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu. Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va. Et la wonder woman dit : - Tien t'aurais pas vu super man passer. L'homme invisible sort de ses cuisse et dit : - Si il ma défoncer le cul se batard ...

mdr!!c'est une seat toledo et elle etait pas rose avant?

magnifique voiture!!mais je vois pas ce que ça peut etre!!

bin moi il m'en reste 11!!encore 6 mois sans PV et ça sera bon!!