fredwrx

tu viens au mcdo avec nous??

ah bon!! bon un petit peu alors !!vraiment un chouya!!

mais non!!elle fait pas de bruit ma voiture!!!

up

t'étais ou?

euh!!c'est moi!!

ué seb pas mal le titre!!!je me suis fait avoir!!! mdr

excellent ta video!!c'est niquel!!!

vraiment sympa les photos

sinon au depart de boulogne qui sera la?depart vers 20h donc pour ceux qui mange au mcdo on se rejoint sur le parking de leclerc avant 19h30 - Fred621: wrx surprise!! - obii : sti 8 - greg62 : sti prodrive - solberg62 : sti Peter Solberg - nos46. : en copilote -paul clio rs3 - Geoxr2i16v : en copilote -patrick:lancer diesel remapé 170cv -jimmy : sti 8,5

niquel ta caisse!!!

vraiment degouté pour toi geof!!bon courage pour trouvé une caisse saine et pas trop cher!! 2 voiture en 2 jour ça commence a faire

bin dis donc ça avance bien pour ta premiere journée!! comme dis geof ça aurait pu etre bien pire!!ça ma travaillé toute la nuit cette histoire!enfin bon courage pour la suite

ouep!!!en plus tu m'etais passé devant!!elle etait en forme ta GT!!

je suis bien rentré seb!!pas de "fusion avec un rail"!!lol!!

qui y va?

j'adore des routes comme ça!!

> > > Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre > > cardiologue. > > > De nombreux confrères sont présents. > > > Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme > > cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs. > > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, > > le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. > > > Tout le monde est silencieux, triste et recueilli. > > > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. > > > Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui > > vous prend de rire comme ça? > > > J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! .........

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin. Voisin 1 : - Oui. Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien. Voisin 1 : - Ben ... Oui. Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. Voisin 1 : - En effet. Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié. Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel . Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça ! Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. Voisin 1 : - Cool !!!! Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin. Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ? Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ? Voisin 2 : - Ben .... Non. Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

C'est l'histoire de Simon. Si mon est à l'école quand l'institutrice dit : Bon les enfants maintenant sortz vos rapporteur d'angles nous allons faire de la géométrie. Simon commence à pleurer. L'instit : Qu'es ce qu'il y a Simon ? Simon : FFFFFFFFFFFF J'ai perdu mes rapporteurs mon père va m'engueler. Sniff sniff L'instit : C'est pas si grave que ça, c'est pas cher un rappoteur d'angle il ne t'enguelera pas pour ça voyon. Simon : Vous aurriez dû le voir engueuler ma soeur quand elle lui a dit qu'elle avait perdu ses règles.

pour les collegues... Un gars se balade dans la rue et se fait arréter par un voleur masqué et armé. - Hé, toi. File-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint : - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve : - file moi les clés de ta caisse !!!! Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modéle en location. - Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ? Le mec répond : - Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70 h/semaine non récupérables, non payées. Le voleur, en enlevant son masque demande : - Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !