Civtec

http://www.koreus.com/video/moto-crash-230-kmh.html http://www.koreus.com/video/voiture-moto-accident.html

le mec filme sous un train!!! http://www.koreus.com/video/camera-sous-train.html

http://www.koreus.com/video/feu-rouge-chanceux.html

https://www.dailymotion.com/custom95s10/video/xuvov_trunk-rattin_auto

je te fait pas dire

Jolie Del sol

bienvenue

https://www.dailymotion.com/related/280310/video/x8ejf_la-raflure-pub-humour/1

Ici on post autres marques de voitures

http://video.fr.msn.com/v/fr-fr/v.htm?g=5c399932-c62c-472f-a69d-babe73501204&t=s145&f=&p=FRFRcinema_FRFRcinemaprochainement&fg=

Dessinateur projeteur charpente métallique

Juste pour en savoir un peu plus sur vous... Qui fait quoi dans la vie ???

L'état de la bougie vous apprendra beaucoup sur la combustion, la qualité du mélange et le réglage du carburateur, cette vérification de la bougie est très importante. Elle s'effectue toujours moteur à chaud. . Etat Normal: Dépots gris-brun (marron clair), extrémité de la partie centrale legèrement enrobée. Bougie parfaitement adaptée au moteur . Etat Charbonneux: Dépots fuligineux secs et noirs. Causes: Mélange trop riche. Contrôle: Réglage du mélange dans le carburateur (trop riche). Filtre à air colmaté. Etat Huileux: Dépots d'huile humide. Causes: Usures des segments ou du cylindre. Trop d'huile dans le chambre de combustion. Mélange, trop d'huile. Etat de Surchauffe: Electrodes d'aspect vitreux, extrémité de la partie centrale très blanche. Causes: Surchauffe de la bougie. Contrôle: Calibre de la bougie, calage de l'allumage. Indice d'octane trop faible. Mélange, pas assez d'huile. Etat de Dépôts épais: Accumulation de dépôts se caractérisant par une forte croûte de couleur grise. Causes: Usage excessif d'huile sur le haut du du cylindre. Moteur trop longtemps au ralenti. Electrodes Endommagées: Electrodes brulées, vitreuses. Causes: Avance à l'allumage. Contrôle: Température de fonctionnement élevée, surchauffe. Partie Centrale Endommagée: Electrode centrale fondue Causes: Mauvais réglage de l'écartement de l'électrode. Contrôle: Calage de l'allumage. Mélange du carburant trop pauvre. Etat de Vitrification: Electrode centrale d'aspect jaune ou jaune-vert et brillant. Causes: Mauvaise carburation. Ralenti trop bas, suivi d'accélération trop brutale. Calage de l'allumage.

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Pour ma part je suis trés content d'avoir acheté cette voiture. Aucun probleme avec

Une blonde et un beau mec sont dans un avion. Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros." (NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite) Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question. Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec . Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question... La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?" Sur ce elle se retourne et s'endort. Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie sur son ordi portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?" Et la blonde lui tend un billet de 5 euros

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L'institutrice à l'école, classe de CE2 : - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - J'ai joué dans le bac à sable, M'dame. - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe. - Voilà..., c'est très bien, Benoît. L'instit se tourne vers un autre élève : - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, M'dame. - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît... - Voilà..., c'est parfait. - Et maintenant à toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré? - Euuuuh, moi, midame, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser ! - Mais, quelle horreur !!! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause et en plus, dans ma classe ! - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20, comme eux !

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur : - « Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? » - « Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! » - « Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. » Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - « Nouvelle maison, nouveau Bordel... » La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : - « Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! » La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - « Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !! » Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de > bison dans l'autre. > "Bison mugissant vouloir café !" > Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le > contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part. > Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. > "Ho ! Attends un peu là "s'exclame le patron" On est encore en train de > nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?" > "Moi prendre cours de management pour être cadre chez RENAULT. Ça travaux > pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître > toute la journée". Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : - « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. » Le juge se tourne vers son mari et dit : - « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? » L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement... - « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?» Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des > > vacances qui approchent. > > > > L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ? > > > > Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi > > j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. > > > > L'ours et le crocodile : Oh c'est bien ! > > > > Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin. > > > > L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je > > pense que je vais aller au pôle nord. > > > > Les autres : Cool ! > > > > Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours. > > > > Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfant Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit: "MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ". De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond : "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !" Et l'autre lui dit: " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES??? " Et le directeur répond : "NON" Et l'employé répond : "OUF !!!" et il raccroche