M@tH51

Il était un forum modifié et toujours convivial amélioré pour faire plein de rencontres, celui-ci composé de super membres super sympas et super entrainés pour jouer à des jeux du genre de celui qui ravit ses membres sympatiques et anime les sujets. C'est vraiment dur de recommencer un forum en n'ayant plus beaucoup de chocolat dans son estomac, mais c'est la vie et Rafarin ou De-Villepin n'y feront rien. En même temps, s'ils glandent toujours, c'est normal que le travail sur et sous la table Madame Z toujours absente sur 118 456 et ça part en c*****e ! Donc reprenons, Madame X s'est aperçu que Mégane for Never n'existe pas mais Megane4ever, adore Miss 207 !!! Enfin bref, reprenons le brulant sujet qu'est le pourrissage du jaune automne de Megane Four Ever ! Il a des gouts bizarres mais on respecte c'est normal la couleur ne se voit pas, par contre la forme inédite de la VelSatis, no comment. Elles sont superbement belles et sont toutefois controversées et souvent haïent, mais toujours fiables, comme une 2cv citroen quand elle fait le grand écart, les roues en bois résistent bien aux termittes bleues géantes de Pékin, mais aussi aux pluies mouillées des tropiques du Taureau espagnol. C'est bien le lit trois places pour ménages quand elle s'énerve violemment et qu'elle arrache sa petite culotte marron et à enlevée son tampax usagé. C'est alors qu'un Lillois, revenant victorieux de la PS2, alla chercher sa cuillère qui était au fond du gouffre de spéléogie datant de très loin dans le Paléolithique terrestre qui comme la femme n'était là que pour faire le repas aux durs travailleurs comme M4E, surnommé "Menteur" par les jaloux qui ne donnent pas deux balles à Pagny et Prost, deux bourges en Suisse qui ne parlent pas le slovaque car trop de chignons tue le chignon quand celui-ci est mal mis ou "fait" plutot ! Qu'importe, ce qui adviendra, Federer (Roger de son patronyme) s'il vient de Vulcania, drôle de terrain de pétanque car ce placophiliste n'aime vraiment pas le sport en salle de réanimation parceque sa tension n'est pas assez attentionnée au rythme du mambo Marnais qui swingait grave mais comme un pied il dansait les mains moites collantes et velues, sales au-dessus mais propres sur le dessous. N'oublions pas Tintin au pays des 107 membres avec des miniatures NOREV qui font pouet et pouet et pouet. Le professeur de maths qui nous saque toute notre année pour mieux réussir l'année suivante. Mais esperons que dans notre classe il y aura Antoine, Cenelux, Chriss51, Denis, Chris, Mégane4Ever, Monsieur Z, etc... Bref tous firent office de tourisme ainsi que pompier habillé comme un sapeur c'est mieux que la voisine habillée en pyjama rose avec des marguerites ! Mais passons ces balivernes de gosses malicieux et surtout espiègles, sinon Sarkozy va mordre, et j'aime pas quand ça mord ça lache au bout du moignon comme si un poisson crachait des petards jaunes mouillés puisque l'eau, la terre et l'air ça fait des bulles carrées comme Bob L'Eponge au pays des Merveilles. François Hollande des Pays-Bas, mais haut en bas de l'échelle sociale c'est balot pour Borloo qui était à table avec Aubry, mairesse de la ville où j'étais étant enfant, perturbé par Casimir en Kangoo roux cacahuette salée-grillée, sucrée-crue aux roues délicieusement caoutchoutées comme Doc Teur ou blon dinette. La Pin-up Roselyne Bachelot, ah booon ? Et oui, elle a gaffé comme ministre de rien: Normal c'en est une, de gaffe ! En plus ce n'est pas une rose sans épines qui pourrait me shooter comme un pain de mie moelleux tranché par Freddy Crüger, Mossieur le clown de Pinder-Zavatta qui mange ses tigres en cartons zébré orange, et ondulés comme les savanes Brossart de papy. Donc Roseline est un crétin féminin moitié homme. Et c'est normal que cette chose, aujourd'hui devenue vampire vivant qui suce la paille de son mari qui aime les gâteries de ce genre. Alors que les lapins courent dans ce pré, le chasseur sachant chasser sans son C15 blanc avec option sièges skaï GPS Manuel en papier Michelin jaune et clignotant de recul continu gauche, est un vrai maniaque moitié chèvre, moitié crocodile. Lorsque le ventilateur s'éteint, le vacarme du J5 V6 Dti en marche à pied de cochon rose fluo, commence à augmenter fortement en pression méga atomique de l'espace Renault restylé vite fait par Citroën "La Menace" plane toujours...et s'acharne même contre le premier ministre Jean-Pierre Foucault. C'est votre forum kiparencouille-regardezlabannière !!! L'espace IV-camionnette est la plus grosse beauté de l'humanité après Peggy la Cochonne avec son coffre banal plein de banalités quelconques d'une simplicité assez complexe oui très complexe même ! Ainsi fait, les petites anglaises ont de beaux, comment dire, euh... bin... On passe, chez la mamie Germaine après avoir passé son après-midi à regarder des gonzesses à épier en mini jupe (hmmm)transparente avec un décolleté et pas de cheveux fluos rose bonbon goût fraise, cerise et framboise. Ces fruits introduits dans sa gorge, si étroite, que ma main s'y perdit ardemment, tandis que j'enlevais mon doigt de son coquillage rose, appelée moule, ou encore lèvre pulpeuse, mais attention aux admins sinon Anna va fortement réprimander le monsieur surnommé Espace IV Camionnette et l'Espace III, l'Espace II, Avantime II.2, et toutes ces sotises très belles Française de Mécanique. Cette Sublime Renault Laguna II.2 IniTiale Paris est une camionette si sublime avec son capot en cagette de bois en aluminium carbonné à dose carbonilée en petite couches doublées et tricotées par Mamie Nova, la crémière du bistrot d'en face "à l'Gayole". La télécommande mains libres pour Hommes lui servant un thé et lui donnant une sucette, s'activa en mode vibreur, ce qui fit sursauter Anna car elle est très sensible à ce genre de sensation folle qui chatouille à cet endroit caché par des bots ou des petits bouts de tissus dentelés roses verdâtres et moisis. Mais tout ceci fit aussitôt réagir Antoine car il adore sa camionette rose bonbon appelée "Espace", où se déroule parfois des trucs secrets comme avec Anna et sa faculté de faire des, comment dire, des petites choses que n'importe quel homme connait forcément car, les gars sont des grands explorateurs qui ont cherché bien au fond des choses, cette pratique très courante qu'est la "bip......bip......bip......" (censuré). Mais pourquoi les chiens aboient-ils sur la colline rouge qui dégouline de sang verdâtre coagulé et l'Orangina faut le secouer sinon M4E attrape soif et devient intelligent, ce qui ne risque pas d'être le

Renault sera un jour premier constructeur mondial. Ce serait un honneur pour la France ! Peugeot et Citroên finiront par mettre la clef sous la porte. C'est ainsi que Jacques Chirac, le nouveau PDG de Renault, se félicite de son action. Par la même occasion, Georges W. Bush s'agenouillera devant sa majestuausité. Rappelons que Bush est PDG de Lada. Tout comme Tony Blair l'est pour Rover ! Mais d'ici peu, Bush devrait démissioner de chez Lada, et reprendre une baraque à frite à Dunkerque. Biensur ce ne sera plus les French Frizes mais les Freedom frises. Ce sera les frigadelles, et autres spécialités cullinaires nordistes, telle le potjvlesh ! Mais l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France devrait tenter de faire un procès contre Bush, car il ne respecterait pas les bonnes recettes. Effectivement, c'est le cas. Par conséquent, Bush se retrouve mis à la porte par l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France et doit finalement se reconvertir dans la vente de suchis. Ainsi cela se fit. Mais les Japonais n'étaient pas content de cette nouvelle concurrence qui venait une fois de plus, des States. Alors les Japonais répliquèrent, et lancèrent une bombe atomique sur Hiroshima, sans se rendre compte que cette ville leur appartenait ! Ne dit-on pas : "fou comme un Japonais" ? Oui, de vrais kamikazes! Aprés ce coup maladroit, le président Japonais décida de se suicider avec sa femme à la Bombe nucléaire, résultat, encore une grosse explosion pour les Japonais. Pauvres japonais, anéantis, mais n'oublions pas que ce soir, un rêve sera peut-être exaucé! Le rêve qu'a fait Mr Franskinolvikazanov. Celui de devenir le plus important vendeur de strings pour Hommes d'occasions sur Internet. Ce serait splendide ! Et ainsi, sans encombres, Bush fait son entrée dans un marché sans concurence en devenant l'actionnaire principale, avec Monica Lewinski, l'ex à Clinton ! Cette brune aime fumer toutes genres de choses comme les cigarettes par exemple.elle aime fumer le Cigarre egalement. Tout comme la moquette du bureau Avale ! Euh "Ovale" pardon, j'ai horreur de ces lapsus qui mettent mal à l'aise ! Enfin toujours est il que Bernadette Chirac est aussi dans l'histoire des Kebab italiens ! Rappelons-nous cette attaque des membres de la Mafia qui avait criblé de balles leur belle Citroën C6 ! La fameuse teinte sauce blanche était souillée de ketchup ! Ce mélange assez visqueux recouvrait tout le corps de notre Bernadette internationale ! Et Jacques a ramené sa tête de veau, son bac de bière, et voilà Mme Chichi transformée en pot à sauce ! C'est alors qu'elle survint... Et là patatrak ! La sauce la fit glisser et elle se cassa la gueule royalement. Du coup, son ami le judoka David Douillet, qui ne l'est pas, douillet, arriva comme une fusée pour l 'aider à se revelever. Mais malheuresement, avec sa force de brute, il lui cassa 144 côtes ! ! Depuis, le surnom de Bernadette à l'Elisée est "le chewing-gum" ! Mais parfois on l'appelle aussi la guimauve. Difficile d'être Première Dame de France ! Car le chewing-gum et la guimauve ne font pas bon ménage avec les pièces jaunes !! Après il reste des bouts collants sur les pièces, incrustés dans celles-ci, ce qui est entièrement chiant car une fois enlevé de la pièce, on les retrouve sur les mains ! Donc on veut aller se les laver mais là c'est le robinet qui est remplis de chewing-gum ! Alors il y en a partout, puisque ça éclabousse ! Et boom on retombe encore une fois ! Direction hôpital, là où M4E a une carte de fidélité ! Ses nombreuses visites ont fait de lui "le patient de l'année" 1992, 1993 et aussi 1994 ! Va-t-il encore glaner le titre 2006 ? On ne pense pas car il ne joue plus dans les aires de jeux vieux de 20 ans ou dans les abris à Caddie ! Maintenant, il est passé aux escalators ! C'est marrant de repasser plusieurs fois sous cet escalier metallique, même si ça fait mal ! Le plus marrant, c'est de l'arrêter net, toutes les personnes âgées perdent l'équilibre ! Mais Super Denis est là pour sauver tout le monde !! Sauf qu'il n'a jamais réussit à sauver Bernadette, la pauvre est exclue du registre de ce sauveur. Mais après s'être rappeler tout cela, parlons maintenant de cette fameuse histoire où Cenelux est impliqué ! Cette histoire qui est restée totalement secrète jusqu'à ce jour, mais que nous allons dévoiler au grand public pour montrer la face cachée de cet admin... En effet, il nous n'a jamais fait part de ce terrible drame qui pourrait boulversé tout le forum des Belles Françaises. Et oui, le dénommé "Croque Monsieur" qui est un mangeur de messages, c'est une arme terrible pour un Forum. Tous les jours il prend de plus en plus d'ampleur et dévore tous les topics ! Le dévoreur, le gourmand, et vous ? Vous a-t-il déjà affecté ? Si oui demandez à jonathman il saura vous aider car lui, avait été infecté il y a quelques temps déjà ! Eh oui, il a réussit à monter, .....euh...surmonter le problème. Maintenant que le problème est résolu, tout le monde a oublié cette mésaventure. Et oui, le nouveau modem est arrivé aujourd'hui, une semaine après avoir rendu l'âme... Après une semaine à attendre patiemment M4E est de retour ! 22 v'là M4E, aux abris ! Il revient avec... rien ni personne ! Parce que M4E...n'a pas d'amis ! Mais il espère en trouver sur le Forum. Et Denis est la il devient ami avec M4E. Les vrais amis se comptant sur les deux mains, il est donc rare de trouver les bons, mais M4E en a quand même ! Mais Denis se barre en vacances, M4E n'a donc plus d'amis ! Il va donc creuser sa tombe sous un soleil de plomb. Il va pourrir avec ces 35°C, dévoré par les taupes et rats et personne ne se souviendra de cet te infâme personne ! Il avait mangé les orteils de Denis, qui lui avait dévoré les mains de Cenelux ! J'espere bien que tu déconne !

Il s'agit donc d'un retouchage et non d'un restyllage si je comprends bien ? Avec un restyllage, nous aurions surement eu une calandre des "phases 2" actuelles (Mégane, Scénic).

Il était un forum modifié et toujours convivial amélioré pour faire plein de rencontres, celui-ci composé de super membres super sympas et super entrainés pour jouer à des jeux du genre de celui qui ravit ses membres sympatiques et anime les sujets. C'est vraiment dur de recommencer un forum en n'ayant plus beaucoup de chocolat dans son estomac, mais c'est la vie et Rafarin ou De-Villepin n'y feront rien. En même temps, s'ils glandent toujours, c'est normal que le travail sur et sous la table Madame Z toujours absente sur 118 456 et ça part en c*****e ! Donc reprenons, Madame X s'est aperçu que Mégane for Never n'existe pas mais Megane4ever, adore Miss 207 !!! Enfin bref, reprenons le brulant sujet qu'est le pourrissage du jaune automne de Megane Four Ever ! Il a des gouts bizarres mais on respecte c'est normal la couleur ne se voit pas, par contre la forme inédite de la VelSatis, no comment. Elles sont superbement belles et sont toutefois controversées et souvent haïent, mais toujours fiables, comme une 2cv citroen quand elle fait le grand écart, les roues en bois résistent bien aux termittes bleues géantes de Pékin, mais aussi aux pluies mouillées des tropiques du Taureau espagnol. C'est bien le lit trois places pour ménages quand elle s'énerve violemment et qu'elle arrache sa petite culotte marron et à enlevée son tampax usagé. C'est alors qu'un Lillois, revenant victorieux de la PS2, alla chercher sa cuillère qui était au fond du gouffre de spéléogie datant de très loin dans le Paléolithique terrestre qui comme la femme n'était là que pour faire le repas aux durs travailleurs comme M4E, surnommé "Menteur" par les jaloux qui ne donnent pas deux balles à Pagny et Prost, deux bourges en Suisse qui ne parlent pas le slovaque car trop de chignons tue le chignon quand celui-ci est mal mis ou "fait" plutot ! Qu'importe, ce qui adviendra, Federer (Roger de son patronyme) s'il vient de Vulcania, drôle de terrain de pétanque car ce placophiliste n'aime vraiment pas le sport en salle de réanimation parceque sa tension n'est pas assez attentionnée au rythme du mambo Marnais qui swingait grave mais comme un pied il dansait les mains moites collantes et velues, sales au-dessus mais propres sur le dessous. N'oublions pas Tintin au pays des 107 membres avec des miniatures NOREV qui font pouet et pouet et pouet. Le professeur de maths qui nous saque toute notre année pour mieux réussir l'année suivante. Mais esperons que dans notre classe il y aura Antoine, Cenelux, Chriss51, Denis, Chris, Mégane4Ever, Monsieur Z, etc... Bref tous firent office de tourisme ainsi que pompier habillé comme un sapeur c'est mieux que la voisine habillée en pyjama rose avec des marguerites ! Mais passons ces balivernes de gosses malicieux et surtout espiègles, sinon Sarkozy va mordre, et j'aime pas quand ça mord ça lache au bout du moignon comme si un poisson crachait des petards jaunes mouillés puisque l'eau, la terre et l'air ça fait des bulles carrées comme Bob L'Eponge au pays des Merveilles. François Hollande des Pays-Bas, mais haut en bas de l'échelle sociale c'est balot pour Borloo qui était à table avec Aubry, mairesse de la ville où j'étais étant enfant, perturbé par Casimir en Kangoo roux cacahuette salée-grillée, sucrée-crue aux roues délicieusement caoutchoutées comme Doc Teur ou blon dinette. La Pin-up Roselyne Bachelot, ah booon ? Et oui, elle a gaffé comme ministre de rien: Normal c'en est une, de gaffe ! En plus ce n'est pas une rose sans épines qui pourrait me shooter comme un pain de mie moelleux tranché par Freddy Crüger, Mossieur le clown de Pinder-Zavatta qui mange ses tigres en cartons zébré orange, et ondulés comme les savanes Brossart de papy. Donc Roseline est un crétin féminin moitié homme. Et c'est normal que cette chose, aujourd'hui devenue vampire vivant qui suce la paille de son mari qui aime les gâteries de ce genre. Alors que les lapins courent dans ce pré, le chasseur sachant chasser sans son C15 blanc avec option sièges skaï GPS Manuel en papier Michelin jaune et clignotant de recul continu gauche, est un vrai maniaque moitié chèvre, moitié crocodile. Lorsque le ventilateur s'éteint, le vacarme du J5 V6 Dti en marche à pied de cochon rose fluo, commence à augmenter fortement en pression méga atomique de l'espace Renault restylé vite fait par Citroën "La Menace" plane toujours...et s'acharne même contre le premier ministre Jean-Pierre Foucault. C'est votre forum kiparencouille-regardezlabannière !!! L'espace IV-camionnette est la plus grosse beauté de l'humanité après Peggy la Cochonne avec son coffre banal plein de banalités quelconques d'une simplicité assez complexe oui très complexe même ! Ainsi fait, les petites anglaises ont de beaux, comment dire, euh... bin... On passe, chez la mamie Germaine après avoir passé son après-midi à regarder des gonzesses à épier en mini jupe (hmmm)transparente avec un décolleté et pas de cheveux fluos rose bonbon goût fraise, cerise et framboise. Ces fruits introduits dans sa gorge, si étroite, que ma main s'y perdit ardemment, tandis que j'enlevais mon doigt de son coquillage rose, appelée moule, ou encore lèvre pulpeuse, mais attention aux admins sinon Anna va fortement réprimander le monsieur surnommé Espace IV Camionnette et l'Espace III, l'Espace II, Avantime II.2, et toutes ces sotises très belles Française de Mécanique. Cette Sublime Renault Laguna II.2 IniTiale Paris est une camionette si sublime avec son capot en cagette de bois en aluminium carbonné à dose carbonilée en petite couches doublées et tricotées par Mamie Nova, la crémière du bistrot d'en face "à l'Gayole". La télécommande mains libres pour Hommes lui servant un thé et lui donnant une sucette, s'activa en mode vibreur, ce qui fit sursauter Anna car elle est très sensible à ce genre de sensation folle qui chatouille à cet endroit caché par des bots ou des petits bouts de tissus dentelés roses verdâtres et moisis. Mais tout ceci fit aussitôt réagir Antoine car il adore sa camionette rose bonbon appelée "Espace", où se déroule parfois des trucs secrets comme avec Anna et sa faculté de faire des, comment dire, des petites choses que n'importe quel homme connait forcément car, les gars sont des grands explorateurs qui ont cherché bien au fond des choses, cette pratique très courante qu'est la "bip......bip......bip......" (censuré). Mais pourquoi les chiens aboient-ils sur la colline rouge qui dégouline de sang verdâtre coagulé et l'Orangina faut le secouer sinon M4E attrape soif et devient intelligent, ce qui ne

Renault sera un jour premier constructeur mondial. Ce serait un honneur pour la France ! Peugeot et Citroên finiront par mettre la clef sous la porte. C'est ainsi que Jacques Chirac, le nouveau PDG de Renault, se félicite de son action. Par la même occasion, Georges W. Bush s'agenouillera devant sa majestuausité. Rappelons que Bush est PDG de Lada. Tout comme Tony Blair l'est pour Rover ! Mais d'ici peu, Bush devrait démissioner de chez Lada, et reprendre une baraque à frite à Dunkerque. Biensur ce ne sera plus les French Frizes mais les Freedom frises. Ce sera les frigadelles, et autres spécialités cullinaires nordistes, telle le potjvlesh ! Mais l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France devrait tenter de faire un procès contre Bush, car il ne respecterait pas les bonnes recettes. Effectivement, c'est le cas. Par conséquent, Bush se retrouve mis à la porte par l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France et doit finalement se reconvertir dans la vente de suchis. Ainsi cela se fit. Mais les Japonais n'étaient pas content de cette nouvelle concurrence qui venait une fois de plus, des States. Alors les Japonais répliquèrent, et lancèrent une bombe atomique sur Hiroshima, sans se rendre compte que cette ville leur appartenait ! Ne dit-on pas : "fou comme un Japonais" ? Oui, de vrais kamikazes! Aprés ce coup maladroit, le président Japonais décida de se suicider avec sa femme à la Bombe nucléaire, résultat, encore une grosse explosion pour les Japonais. Pauvres japonais, anéantis, mais n'oublions pas que ce soir, un rêve sera peut-être exaucé! Le rêve qu'a fait Mr Franskinolvikazanov. Celui de devenir le plus important vendeur de strings pour Hommes d'occasions sur Internet. Ce serait splendide ! Et ainsi, sans encombres, Bush fait son entrée dans un marché sans concurence en devenant l'actionnaire principale, avec Monica Lewinski, l'ex à Clinton ! Cette brune aime fumer toutes genres de choses comme les cigarettes par exemple.elle aime fumer le Cigarre egalement. Tout comme la moquette du bureau Avale ! Euh "Ovale" pardon, j'ai horreur de ces lapsus qui mettent mal à l'aise ! Enfin toujours est il que Bernadette Chirac est aussi dans l'histoire des Kebab italiens ! Rappelons-nous cette attaque des membres de la Mafia qui avait criblé de balles leur belle Citroën C6 ! La fameuse teinte sauce blanche était souillée de ketchup ! Ce mélange assez visqueux recouvrait tout le corps de notre Bernadette internationale ! Et Jacques a ramené sa tête de veau, son bac de bière, et voilà Mme Chichi transformée en pot à sauce ! C'est alors qu'elle survint... Et là patatrak ! La sauce la fit glisser et elle se cassa la gueule royalement. Du coup, son ami le judoka David Douillet, qui ne l'est pas, douillet, arriva comme une fusée pour l 'aider à se revelever. Mais malheuresement, avec sa force de brute, il lui cassa 144 côtes ! ! Depuis, le surnom de Bernadette à l'Elisée est "le chewing-gum" ! Mais parfois on l'appelle aussi la guimauve. Difficile d'être Première Dame de France ! Car le chewing-gum et la guimauve ne font pas bon ménage avec les pièces jaunes !! Après il reste des bouts collants sur les pièces, incrustés dans celles-ci, ce qui est entièrement chiant car une fois enlevé de la pièce, on les retrouve sur les mains ! Donc on veut aller se les laver mais là c'est le robinet qui est remplis de chewing-gum ! Alors il y en a partout, puisque ça éclabousse ! Et boom on retombe encore une fois ! Direction hôpital, là où M4E a une carte de fidélité ! Ses nombreuses visites ont fait de lui "le patient de l'année" 1992, 1993 et aussi 1994 ! Va-t-il encore glaner le titre 2006 ? On ne pense pas car il ne joue plus dans les aires de jeux vieux de 20 ans ou dans les abris à Caddie ! Maintenant, il est passé aux escalators ! C'est marrant de repasser plusieurs fois sous cet escalier metallique, même si ça fait mal ! Le plus marrant, c'est de l'arrêter net, toutes les personnes âgées perdent l'équilibre ! Mais Super Denis est là pour sauver tout le monde !! Sauf qu'il n'a jamais réussit à sauver Bernadette, la pauvre est exclue du registre de ce sauveur. Mais après s'être rappeler tout cela, parlons maintenant de cette fameuse histoire où Cenelux est impliqué ! Cette histoire qui est restée totalement secrète jusqu'à ce jour, mais que nous allons dévoiler au grand public pour montrer la face cachée de cet admin... En effet, il nous n'a jamais fait part de ce terrible drame qui pourrait boulversé tout le forum des Belles Françaises. Et oui, le dénommé "Croque Monsieur" qui est un mangeur de messages, c'est une arme terrible pour un Forum. Tous les jours il prend de plus en plus d'ampleur et dévore tous les topics ! Le dévoreur, le gourmand, et vous ? Vous a-t-il déjà affecté ? Si oui demandez à jonathman il saura vous aider car lui, avait été infecté il y a quelques temps déjà ! Eh oui, il a réussit à monter, .....euh...surmonter le problème. Maintenant que le problème est résolu, tout le monde a oublié cette mésaventure. Et oui, le nouveau modem est arrivé aujourd'hui, une semaine après avoir rendu l'âme... Après une semaine à attendre patiemment M4E est de retour ! 22 v'là M4E, aux abris ! Il revient avec... rien ni personne ! Parce que M4E...n'a pas d'amis ! Mais il espère en trouver sur le Forum. Et Denis est la il devient ami avec M4E. Les vrais amis se comptant sur les deux mains, il est donc rare de trouver les bons, mais M4E en a quand même ! Mais Denis se barre en vacances, M4E n'a donc plus d'amis ! Il va donc creuser sa tombe sous un soleil de plomb.

Merci pour ces photos Denis. Je me répete, mais les feux arrières suivent bien avec Picasso II 5 places.

+1 !

Pour la C4, il faut savoir qu'un véhicule qui se vend correctement, subira un restyllage au bout de 3 ans, 3 ans 1/2. Elle est sortie en 2004, la logique voudrait qu'elle soit restyllée mi ou fin 2007.

Mégane III sortira fin 2008 début 2009 je pense. Je viens de faire un constat : Laguna I a vécu 6 ans (1996-2002) et Laguna II n'aura vécu que 5 ans (2002-2007) !

J'adore le toshop de la version break posté par Antoine page 4 !

Personne ce soir ?

Sinon j'ai croisé depuis le début du mois : - Renault 8 de couleur "creme", - Citroën DS 21 de couleur noire (c'était une Pallas il me semble), - Citroën Méhari de couleur "verte pomme", - Citroën SM de couleur "bronze".

Oui biensur, mais bon... même en prenant du recul je n'arrive pas à voir ce qui plait dans ces Vu ! Les Renault-Nissan-Opel sont superbes et fluides. Mais bon comme tu dis Denis, cela reste une question de gout

J'ai croisé une Citroën SM marron/bronze cette après-midi et... Autant la SM est déjà spéciale mais pas laide non plus, mais là en marron c'était pas très beau à voir...

Diforme, affreux, laid, horrible, à vomir, etc... lui conviendrait beaucoup mieux !

On a l'impression qu'ils sont cassés. Sur le Trafic ce qui est bien, c'est le "double vitrage" des feux AR. C'est primordiale sur un utilitaire, car souvent maltraité comme véhicule.

Merci pour ces renseignements lol !! Allez bonnes vac' Jonath !!!!

En fait, moi, j'ai du mal à rebondir après une énorme déception qui m'a valu une petite dépression pendant 2 mois et 7kg en moins... Maintenant j'ai encore un peu de mal, mais la volonté est là ! J'ai envie à la fois de quelque chose de nouveau mais qui ressemble un peu à ce que j'ai vécu... J'ai du quitter ma dernière "conquete" au bout de 9 jours (29/04 - 07/05) car je n'y arrivait pas... Je préférais être honnête avec elle, plutot que de la "tromper mentallement" en repensant à une ex... C'est compliqué, je sais, c'est tout moi...

J'ai vu mon 1er Nouveau Jumper devant une concession Citroën de Belgique. C'est laid, très laid et même très très très laid !!!

Quand je vois les facades des garages Citroën récents, j'ai l'impression de revoir le garage Citroën où mon oncle amenait sa BX quand j'avais 7 ou 8 ans ! Le rouge est dépassé, même s'il symbolise Citroën ! L'écriture du nom "Citroën" est a revoir (comme Renault l'a fait) ainsi que le logo par lui même. Citroën a beaucoup de mal niveau pub (sauf les pubs tv). Il est temps de se dire qu'on est en 2006 !

Remplacement de la Peugeot P4 ?

J'ai vu une belle 1007 orange aujourd'hui au (et à) Luxembourg

HS : J'ai vu 2 Sedici aujourd'hui : FIN DU HS

Renault sera un jour premier constructeur mondial. Ce serait un honneur pour la France ! Peugeot et Citroên finiront par mettre la clef sous la porte. C'est ainsi que Jacques Chirac, le nouveau PDG de Renault, se félicite de son action. Par la même occasion, Georges W. Bush s'agenouillera devant sa majestuausité. Rappelons que Bush est PDG de Lada. Tout comme Tony Blair l'est pour Rover ! Mais d'ici peu, Bush devrait démissioner de chez Lada, et reprendre une baraque à frite à Dunkerque. Biensur ce ne sera plus les French Frizes mais les Freedom frises. Ce sera les frigadelles, et autres spécialités cullinaires nordistes, telle le potjvlesh ! Mais l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France devrait tenter de faire un procès contre Bush, car il ne respecterait pas les bonnes recettes. Effectivement, c'est le cas. Par conséquent, Bush se retrouve mis à la porte par l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France et doit finalement se reconvertir dans la vente de suchis. Ainsi cela se fit. Mais les Japonais n'étaient pas content de cette nouvelle concurrence qui venait une fois de plus, des States. Alors les Japonais répliquèrent, et lancèrent une bombe atomique sur Hiroshima, sans se rendre compte que cette ville leur appartenait ! Ne dit-on pas : "fou comme un Japonais" ? Oui, de vrais kamikazes! Aprés ce coup maladroit, le président Japonais décida de se suicider avec sa femme à la Bombe nucléaire, résultat, encore une grosse explosion pour les Japonais. Pauvres japonais, anéantis, mais n'oublions pas que ce soir, un rêve sera peut-être exaucé! Le rêve qu'a fait Mr Franskinolvikazanov. Celui de devenir le plus important vendeur de strings pour Hommes d'occasions sur Internet. Ce serait splendide ! Et ainsi, sans encombres, Bush fait son entrée dans un marché sans concurence en devenant l'actionnaire principale, avec Monica Lewinski, l'ex à Clinton ! Cette brune aime fumer toutes genres de choses comme les cigarettes par exemple.elle aime fumer le Cigarre egalement. Tout comme la moquette du bureau Avale ! Euh "Ovale" pardon, j'ai horreur de ces lapsus qui mettent mal à l'aise ! Enfin toujours est il que Bernadette Chirac est aussi dans l'histoire des Kebab italiens ! Rappelons-nous cette attaque des membres de la Mafia qui avait criblé de balles leur belle Citroën C6 ! La fameuse teinte sauce blanche était souillée de ketchup ! Ce mélange assez visqueux recouvrait tout le corps de notre Bernadette internationale ! Et Jacques a ramené sa tête de veau, son bac de bière, et voilà Mme Chichi transformée en pot à sauce ! C'est alors qu'elle survint... Et là patatrak ! La sauce la fit glisser et elle se cassa la gueule royalement. Du coup, son ami le judoka David Douillet, qui ne l'est pas, douillet, arriva comme une fusée pour l 'aider à se revelever. Mais malheuresement, avec sa force de brute, il lui cassa 144 côtes ! ! Depuis, le surnom de Bernadette à l'Elisée est "le chewing-gum" ! Mais parfois on l'appelle aussi la guimauve. Difficile d'être Première Dame de France ! Car le chewing-gum et la guimauve ne font pas bon ménage avec les pièces jaunes !! Après il reste des bouts collants sur les pièces, incrustés dans celles-ci, ce qui est entièrement chiant car une fois enlevé de la pièce, on les retrouve sur les mains ! Donc on veut aller se les laver mais là c'est le robinet qui est remplis de chewing-gum ! Alors il y en a partout, puisque ça éclabousse ! Et boom on retombe encore une fois ! Direction hôpital, là où M4E a une carte de fidélité ! Ses nombreuses visites ont fait de lui "le patient de l'année" 1992, 1993 et aussi 1994 ! Va-t-il encore glaner le titre 2006 ? On ne pense pas car il ne joue plus dans les aires de jeux vieux de 20 ans ou dans les abris à Caddie ! Maintenant, il est passé aux escalators ! C'est marrant de repasser plusieurs fois sous cet escalier metallique, même si ça fait mal ! Le plus marrant, c'est de l'arrêter net, toutes les personnes âgées perdent l'équilibre ! Mais Super Denis est là pour sauver tout le monde !! Sauf qu'il n'a jamais réussit à sauver Bernadette, la pauvre est exclue du registre de ce sauveur. Mais après s'être rappeler tout cela, parlons maintenant de cette fameuse histoire où Cenelux est impliqué ! Cette histoire qui est restée totalement secrète jusqu'à ce jour, mais que nous allons dévoiler au grand public pour montrer la face cachée de cet admin... En effet, il nous n'a jamais fait part de ce terrible drame qui pourrait boulversé tout le forum des Belles Françaises. Et oui, le dénommé "Croque Monsieur" qui est un mangeur de messages, c'est une arme terrible pour un Forum. Tous les jours il prend de plus en plus d'ampleur et dévore tous les topics ! Le dévoreur, le gourmand, et vous ? Vous a-t-il déjà affecté ? Si oui demandez à jonathman il saura vous aider car lui, avait été infecté il y a quelques temps déjà ! Eh oui, il a réussit à monter, .....euh...surmonter le problème. Maintenant que le problème est résolu, tout le monde a oublié cette mésaventure. Et oui, le nouveau modem est arrivé aujourd'hui, une semaine après avoir rendu l'âme... Après une semaine à attendre patiemment M4E est de retour ! 22 v'là M4E, aux abris ! Il revient avec... rien ni personne ! Parce que M4E...n'a pas d'amis ! Mais il espère en trouver sur le Forum. Et Denis est la il devient ami avec M4E. Les vrais amis se comptant sur les deux mains, il est donc rare de trouver les bons, mais M4E en a quand même ! bande de chenapans !!!