iznogoud

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger. "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ". "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider." Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond : "Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP Dans la rubrique "Couples" : Amitiés féminines Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de Vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "Vos histoires je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bas les couilles". 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et le "travelo en jupe" c'était moi ! Sincèrement l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Chris59 et Patw, à votre tour, essayez d'imaginer que le Rachid, croyant, Français qui tombe sur cette page ait un cerveau !? Lequel de nous est un immonde raciste ? Celui qui pense que Rachid, Samuel ou Ferdinand sont assez intelligents pour avoir de l'humour, ou celui qui part du principe que tous ces gens, Français, catholiques apostoliques Romain et abonné au gaz compris, sont trop cons ou bornés pour resté coincés, belliqueux et vindicatifs à la moindre allusion à leur vie, leur mode de pensée, leur religion ou toute autre forme de croyance. Il y a sûrement des années que vous racontez des histoires Belges, sans jamais vous censurer une seconde, pourtant, les habitants d'outre Quiévrain ont aussi un coeur, une sensibilité. Pourquoi, Willy Van de Kerkoeve n’aurait-il pas le droit à un peu de retenu ? Et toutes les filles dont la charmante chevelure est blonde (naturellement ou artificiellement) ont-elle bénéficié une seule fois de la moindre réserve? Si vous deux ou JM3.2 peuvent me le jurer, je retire tout dans l’instant !

Une majuscule à Ségolène, pourquoi pas à Michèle, ni Alliot, ni Marie ? serait-ce du racisme anti-Michèle ? Anti-Alliot, voir même mais je n'ose l'imaginer, une profonde aversion pour les "Marie" ?

Nous sommes bien dans la partie "BUVETTE", non ?

Et donner dans le politiquement correct ! J'estime, à l'instar de mes maîtres à penser qu'étaient Sacha Guitry, Pierre Dac et Pierre Desproges que l'on peut rire de tout ! J'ajouterai même que l'on DOIT rire de tout. Si l'on ne peut plus dire un noir, un arabe ou un juif, pour parler d'une personne de couleur née (ou originaire à des degrés variés de filiation) en Afrique, d’une personne originaire d’Arabie, d’Afrique du nord ou de tous autres quartiers de banlieue ou d’un individu, de l’espèce humaine de confession hébraïque, on a pas fini de se faire chier ! Et si en plus, on ne peut plus se foutre de la gueule d’un arabe, d’un juif, d’un belge, d’un catholique ou d’un con (et la liste n’est pas exhaustive), les différents intégristes de ces courants auront gagné et il ne nous restera qu’un système de pensée unique et stéréotypée, à l’américaine… George.W.Bush ne fait pas partie de la liste, et de manière étonnante je le concède, de mes maîtres à penser. C’est pourquoi, je ne vois pas en vertu de quoi, nous devrions nous passer de « certain type de blague », comme tu le dis. Seuls les cons et la connerie sont nuisibles et dangereux et leur parler n’est pas leur rendre service, cela risquerait de les faire progresser ! Deux questions JM 3.2 : Bizarrement, ma blague sur les socialistes (voir : Une information importante) ne te dérangeait pas alors que celle-ci te choque, pourquoi ? Serais-tu moins socialiste que cul coincé ? Sans rancune, j’adore ce type de liberté et j’attends ta réponse avec une impatience non dissimulée. Louis, dit « Iznogoud ».

Rachid meurt dans un accident de mobylette volée et arrive au paradis. Rachid : « Bijour m’sou, ji voudrai voir Mahomet ! » Saint Pierre : « Mahomet ! Mais c’est au dessus, ici, je ne suis que Saint Pierre… » Rachid monte alors l’escalier en se disant que pour une fois dans la vie, il a de la chance et qu’il a choisi la bonne religion. Il arrive face à un être évanescent et lumineux. Rachid : « Bijour m’siou, c’est toi Mahomet ? » L’être : « Tu rigoles, je ne suis que le Saint esprit, Mahomet c’est au dessus. » Rachid prend donc un nouvel escalier et arrive face à un type barbu et chevelu. Rachid : « Bijour m’siou, c’est toi Mahomet ? » Jésus : « Mahomet, c’est au dessus, moi je ne suis que Jésus de Nazareth (bien qu’immatriculé à Bethléem), fils de dieu. » Rachid emprunte (c’est toute sa vie, emprunter) alors un escalator et arrive face à un vieillard aux cheveux blanc, assis sur un nuage dans un halo de lumière. Rachid : « Bijour m’siou, ce coup ci, ji suis sûr que c’est toi Mahomet ! » Dieu : « Bonjour Rachid, je suis Dieu, pas Mahomet ! Si j’ai bien compris, tu souhaites voir Mahomet ? Veux-tu un café en attendant ? Rachid se dit alors : Putain de ta race, même Dieu il est en dessous de Mahomet. J’ai choisi la bonne religion et je les ai tous niqués, à moi le paradis. Rachid : « Ji veux bien un café ! » Dieux : « Mahomet, deux cafés en terrasse ! »

Bonjour, voici une information importante : Selon Ségolène Royal : - " Si je suis la candidate choisie pour les présidentielles, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de gauche de France. Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS. En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands. En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !" Et que l'on ne me dise pas qu'il n'y a aucun rapport avec avec les autos anciennes, je le prouve avec cette publicité pour les dernières et fameuses MGB "Rubber Nose" Mettez un socialiste sur votre MG...

Disons que mon garagiste m'aime bien et me laissait un peu de place...

Merci Greg. J'ai eu aussi une DB4 mais je n'en parle jamais car c'est la pire auto que j'ai utilisée. Et utilisée et un mot sans doute exagéré car cette auto fabrique la panne suivant avant que vous ayez eu le temps de réparer la précédente. C’est même à cela que l’on voit que James Bond est de la fiction. Aucune DB4 ou 5 ne peut rouler autant et même si je ne porte pas les mustang dans mon cœur, la poursuite dans Goldfinger est bien du cinéma… Allez voir vous-même honorables membre de cette noble assemblée.

J'avais juste l'impression que tout le monde ici à une cox...

J'avais oublié : Je n'ai pas de COX !

MG B GT 1981(une des dernières) Rouge Intérieur noir Toit ouvrant en bon état Tous les papiers pour l'obtention d'une carte grise française NORMALE seront fournis (certificat de conformité, contrôle technique, V5 et facture à votre nom) ou une carte grise Française Normale (+ 160€). Pour info, cette auto a un contrôle technique anglais valide (beaucoup plus pointilleux que le notre). Mécanique et intérieur en très bon état, l'auto est rentrée par la route sans le moindre problème (300 miles). L'overdrive fonctionne à merveille. La pression d'huile est parfaite. Il est évident que pour ce prix ridicule, il y a un peu de carrosserie à faire, mais rien de structurel. Une bonne peinture ne serait pas du luxe. Je connais un carrossier, les filières pour TOUTES les pièces et l'entretien (25000 Kms en B en deux ans). La voiture part par la route pour toutes distances sans problème. La carte grise pourra être établie dans un délai de trois semaines maximum (délai pour l'obtention du certificat de conformité français). j'en voudrai 3400.00€ mais à partir de 3400.00€, on peut discuter... Elle est plus belle que sur les photos

Bonjour, j'avais acheté cette auto pour en faire une B VHC mais l'homologation à l'indice F ou G, je ne sais plus, est valable pour toute voiture immatriculée jusqu'au 31/12/1966. La notre est du 01/01/1967... Même identique au boulon près à une 66, impossible de la faire courir. J'ai donc monté une escrocquerie et j'ai offert une B itilisable (et utilisée) tous les jours à mon épouse, pour ses 40 ans ! Voici quelques photos de la restauration (8 mois). Si vous en voulez d'autres, j'en ai encore...

Voici quelques photos de mes autos, présentes et passées. J'ai même eu un cabriolet ASCONA, mes potes y avaient ajouté des housses Zêbre ! La B avant/après.

LA SUITE : QUOI VISITER ? Si vous vous perdez, appelez l'office du tourisme. Quelque soit votre question, vous aurez droit pour unique réponse au fameux "pft" de Madame Grandin, assurément la meilleure diseuse de "pft" du monde. Ne ratez pas Garoubeau-sur-Delon, qui possède la seule fosse commune exclusivement réservée aux chanteurs de rue et aux chanteurs(euses) Québecois. Villiers-le-Gro, bien connu pour la qualité de ses toilettes de cadavres. Tous les ans à la toussaint, c'est le festival du croque. Au menu, cloutage de vitesse, creusage de tombe, les vainqueurs étant récompensés d'une couronne mortuaire. Pluisse-sur-farneuil, la capitale du gavage de pères Noël. Le lotissement des bleuets. Arrêtez vous au 12 et vous ferez comme Napoléon, si l'on en croit le post-it retrouvé par le propriétaire bien caché derrière un panneau. "Cher Blücher, prenons les Autrichiens à revers, et nous gagnerons Waterloo." Tel est le texte laissé par l'empereur et qui prouve qu'il a bien dormi dans cette modeste demeure qui fait aujourd'hui la fierté de tous les habitants de ce lotissement construit en 1969. Incontournable, Mouchon et ses habitations toutes faites en peau de caravane. Il faut 18 caravanes pour faire un habitat. La briqueterie Vallier à Majolet. C'est là que le 7 juin 1943, Hitler se pris les pieds dans une pelle. Une rue principale, un monument aux morts, un café qui fait tabac, boulangerie, et vétérinaire ; une salle des fêtes, trois cabines téléphoniques, c'est quand même pas par hasard si la Louvette est jumelée avec New York. En passant à Montigny vers 18h30 18h50, vous aurez peut-être la chance de voir Monsieur Pécheux sortir ses poubelles à poil avec les couilles enveloppées dans du papier aluminium. Si vous passez par Foulnieux, vous croiserez sûrement sa star dans sa porsche. En effet, le footballeur Ben Bé est considéré comme le plus grand joueur de tous les temps du Groland. Bien que convoité par les plus grands clubs européens, il est resté fidèle à son club formateur de Foulnieux. Pour payer son salaire, tous les habitants reversent 50 % de leur salaire, et la ville se charge du reste. C'est pourquoi le ramassage des ordures n'a plus lieu qu'une fois par mois, l'électricité et l'eau courante ne sont disponible que deux heures par semaine, les locaux des pompiers, de la poste, et les 3 commissariats ont été fermés, mais ces sacrifices étaient nécessaire pour assurer le niveau vie que Ben Bé mérite. À Saint Soquet, vous y rencontrerez sûrement Roland Grelu dit "Sonia". En 1998, Roland s'est rasé la moustache et s'est mis de l'eau de cologne. De ce jour pour les autres habitants, il est devenu "le travelo de Saint Soquet"' À vitroux-le-vieux, le maire s'appelle Hitler, c'est un berger Allemand. Et il a beau attaquer les facteurs, les étrangers, les gens de la ville et même l'ancien maire, on ne peut rien faire. Il est élu pour 6 ans. C'est tout. Où MANGER ? "LE RESTAURANT DE GILOU" : À Ambers. Spécialité : Le vin qui sert à la confection de la salade de tomates est servi à volonté. ATTENTION : Prenez vos précautions. Chez Gilou, y a pas de toilettes. "On ne rend pas ce qu'on a pris, c'est une question de savoir-vivre" dixit Gilou lui-même. "À LA MARINE" : À Bourac. Spécialité : Cervelle de tortue tiède, cassolette d'oeil de raie et sa barbe d'algue. ATTENTION : Ici le karaoké, c'est un couteau qu'il faut lancer sur la photo d'un chanteur. "LE CHATEAU DE LA PALOMBE" : À Dougnin. Spécialité : repas froid. En effet, Jean-Charles, malgré ses 68 ans de métier, a de plus en plus de mal à arriver à votre table. Lorsqu'il y est, le repas est froid, et parfois même périmé. ATTENTION : Les enfants ne sont pas acceptés. "AU TONKIN" : À Fangnier. Spécialité : Le chat farci à la truffe de chien. ATTENTION : Pour lire les 259 plats chauds, les 300 plats froids, plus les 678 spécialités, comptez une bonne trentaine d'apéros. "LE TALIBAN" : À Mormougne. Spécialité : Fermé. ATTENTION : La porte de devant est fermée à double tour. Contournez l'enseigne sur votre gauche pour trouver la porte des cuisines, fermée elle aussi ! "CHEZ TATIE SOEUR" : À Oultier. Spécialité : Cuisine Africaine. Les serveurs sont tous marabouts. Ils servent le poulet en vous disant l'avenir. Le prix : 980 francs. Il comprend la bouffe, les prédictions, le retour de l'être aimé. Ils sont aussi guérisseurs, sauf des maux de ventre. ATTENTION : Quand le chef cuisinier a le cul qui le gratte, c'est signe qu'il va faire du monde. "CHEZ JO" : À Ronstanhi. Spécialité : L'ami des stars. Jo les connaît tous comme le prouve la photo accrochée au mur de Guy Mardel, tandis que sur sa droite, on voit nettement Jo chercher un torchon. ATTENTION : Le saumon à l'aneth façon Catherine Deneuve, à plutôt le goût d'un plat cuisiné façon David Martin. "CHEZ LAN" : À Sillac. Spécialité Asiatique. Le homard est plongé dans une marmite d'eau bouillante, maintenu pendant 32 heures par les deux mains nues d'une geisha. ATTENTION : Les geishas ne restent pas plus d'une cuisson. Il est donc difficile de manger cette spécialité. Il faut réserver 6 ans à l'avance. "AUX BICHES" : À sugnon. Spécialité : Restaurant difficile à trouver. ATTENTION : Tenue par deux femmes aux cheveux courts décolorés platines, pendant que l'une vous tiendra compagnie en parlant moto, l'autre s'occupera de votre femme. "PIZZA PAPA" : À Talbon. Spécialité : Programmation musicale musclée de DJ Borelli. Au menu : André Rieu, Richard clayderman, Jean Michel Jarre. La déco. Des tableaux riches en couleur, surtout le violet, entretenu par les clients cons. ATTENTION : Les pizzas sont rondes et lourdes comme des pneux. Au menu, s'il y a écrit nouilles, c'est que c'est bien des nouilles et non des pâtes qui sont servies. "EL PEONE" : À Tibouillard. Spécialité : la simplicité. Riz revenu dans son eau du robinet. Chips servies sur son lit de jambon sous cellophanes. Tomates pas lavées et sa salade en terre cuite. Oeuf mollet dur. Crème très très brûlée. La carte en dit long sur l'état d'esprit qui règne dans ce restaurant situé au niveau 3 du centre commercial. ATTENTION : Le couple étant en instance de divorce, vous mangerez dans des morceaux d'assiettes. "CHEZ SALOPE" : À Targon. Spécialité : L'échangisme. Au menu : Champagne, céleri, poivre, concombre entier, menottes et gâteau aux viagras. ATTENTION : Vaut mieux venir seul ou ne pas être jaloux. "AU CLUB" : À Ganette. Spécialité : Le club sandwich. ATTENTION : Seul Mike Jagger à la bouche assez grande pour l'entamer. Le gâteau au chocolat est heureusement servi avec 15 litres d'eau. "LE GRAND HUIT" : À Urmul. Spécialité : la déco à thème : la fête foraine. On y mange des auto-tamponneuses assis sur des chevaux de bois. La femme à barbe tient la caisse. Les lilliputiens servent en faisant des pyramides humaines pour arriver à poser l'assiette sur le cheval. La ronde des desserts est impressionnantes : Pomme d'api, barbe à papa, nougat, gaufres. ATTENTION : Les chevaux de bois tournant pendant le repas, prévoir où vomir en sortant (voir plus loin). "PLANÈTE EMMAÜS" : À Vilpio. Spécialité : La soupe claire et son pain rassis. Les yaourts périmés. ATTENTION : La déco est constituée des affaires ayant été portées par l'abbé Pierre. Trouées, elles permettent d'apprécier le mur en même temps. Où DORMIR ? "FAST SLEEP" : Dans tout le Groland. Chaîne d'hôtellerie moderne installée en bordure d'autoroute, elle fera tout pour vous faire repartir tôt le lendemain. Douches incorporées aux lavabos transformables en lits superposés ; cloison sonorisées ; canal + en codé ; mini bar avec ses demis bouteille d'eau à 15 francs, femme de ménage entrant sans frapper des 7h30, tout est fait pour que vous ne traîniez pas au lit inutilement. "RELAIS DU YÉTI" : Hôtel spécialisé dans l'odeur de pieds, de toutes les nationalités, par ailleurs précisé sur la porte des chambres. "HÔTELLOR" : Déco de classe mondiale. Quart de savonnette à l'odeur de bombe à wc, mini sachet de shampoing pour un seul massage du cuir chevelu, gobelet en plastique en veux tu en voilà, robinet en papier, serviette pour une demi personne, papier peint fin Pompidou-début Giscard, mini bar vide, armoire en carton, zapette à récupérer à la réception au 4ème étage, zone nord, aile ouest, entre 20h25 et 20h36...... rien ne manque, et c'est dommage. Où VOMIR ? "CHEZ DÉDÉ" : Dédé est un peu bourru. Mais il vous laissera entrer à tout heure. Faut dire qu'il est la première maison après la boîte de nuit voisine "le latino". Alors des mecs qui gerbent dans son jardin, il connaît. C'est pour cette raison qu'il a installé un panneau vous indiquant la direction de ses wc. Vous préférez peut-être la convivialité d'un voyage désorganisé ? Alors n'hésitez plus, contactez GROLAND TOUR, qui ce mois ci, vous propose 7 destinations de premier choix. DESTINATION 1 Situé dans le Groland du bas, Glumotte a la curiosité géographique de se trouver à 300 km de tout. Pour trouver un tabac, 300 km. Pour trouver une FNAC, 300 km. Pour trouver quelqu'un, 300 km. C'est donc logiquement à 300 km que vous logerez, chez Francis, qui vous accueillera chaleureusement dans son hôtel-restaurant "Le mitard" en pension incomplète. "Incomplète", car vous ne pourrez profiter de votre chambre que lorsque Rita ne travaille pas. DESTINATION 2 Dans une vallée dévastée, Grugny-sur-terrain, aussi appelé "le nid à typhons", avec son architecture fin bombardement-début western spaghetti, vous proposera ses nombreuses activités, dont le fameux golf à "un trou", aussi appelé "bilboquet". DESTINATION 3 Capital du Groland, Groville possède le parc d'attraction le plus envier du monde : L'autoroute A27. Franck vous accueillera dans son établissement qui surplombe le tronçon le plus MEURTRIER du réseau routier Grolandais. Ainsi, tout en dégustant une savoureuse liqueur de pneu, vous pourrez assister aux carambolages les plus spectaculaires, grâce à un panneau 130 qui borde un virage qu'il faut normalement prendre à 50 maximum. DESTINATION 4 Situé dans le Groland du haut, à mille milliards six cent quatre vingt mille minutes à pied de la mer, Foulnieux vous séduira par son ambiance sportive. À L'eldorado, vous pratiquerez : Piscine, golf, foot, rugby, basket, cyclisme, tir à l'arc, gym aquatique, volley ball, équitation, sumo. Attention, toutes les activités sont obligatoires. Mais ne vous inquiétez pas, pour tenir le coup, dès votre arrivée, vous êtes dopés. Vous logerez aux "4 pendus". Cet hôtel-restaurant lugubre qui doit deux étoiles au Michelin, est un parfait exemple de l'inhospitalité Grolandaise. Les chambres sont classées en 3 catégories : "pas de bol" ; "Oh putain" et "Viens on se casse !" DESTINATION 5 Aussi appelée la ville aux jerricanes, Troufliron-sur-Dives est mondialement connue pour ses visiteurs épuisés arrivant à pieds un jerricane d'essence à la main. Il faut dire que Troufliron est la première ville qu'on trouve au bout de l'autoroute A47, longue de 750 km, sans aucune sortie et qui ne compte aucune station-service. Benoît vous accueillera dans son hôtel-restaurant "Les petits pigeonneaux", où vous serez logés en 1/10ème de pension, c'est à dire qu'après le café, tout est en supplément. DESTINATION 6 Galfrin-les-Brins vous séduira pour son ambiance de guerre civile. Ça peut péter n'importe où et à n'importe quel moment. Bref c'est un 14 juillet permanent. Bon rapport qualité/prix : on ne paye qui si on en revient. Vous logerez au "Grand Placard". Les 374 chambres possèdent toutes des wc à la turque, et pour communiquer avec l'extérieur, vous avez au choix : morse, signaux de fumés ou pigeon voyageur. Pour la clim, pas de problème, elle se règle en ouvrant et fermant la fenêtre à volonté. Un coffre-fort est disponible. Attention, il n'y en a qu'un pour tout l'hôtel. Il est donc en commun. Le balcon est sous réserve. Dès fois y en a un, dès fois y en a plus. DESTINATION 7 À Frignon, vous profiterez de l'immense plage des "Tourelles", qui fait aussi office de wc de l'hôtel "Soufian", où vous logerez en pension complète. Attention, les chambres sont très petites. Elles ne peuvent accueillir qu'une demi personne. Conseil : réservez en deux, si vous voulez vous allonger. Elles sont toutes munies d'une pelle pour faire son trou dans le sable pour chier. Situé en première ligne, l'hôtel n'est séparé de la plage que par l'A72. Il faudra donc la traverser pour aller vous baigner, ou faire un détour de 247 km en voiture. Vous dînerez à la station Antar, où le buffet est à volonté : la farandole des sandwiches vous y attend. Toutes ces destinations se font uniquement à bord de la compagnie "air Groland", pour la modique somme de 10 euros. Évidemment, à ce prix là, on voyage debout. Alors n'hésitez plus : VIENDEZ !!!

Bonjour à toutes et à tous, Je suis ravi de vous rejoindre. J'ai eu pas mal d'anciennes, tant françaises qu'anglaises. Ma première auto était une 403 (atypique en 1980), puis il y a eu un coupé 404, une ZS 2 Gr II, une Sunbeam TI, 2 Sunbeam Lotus (10 ans de courses auto, cela laissent des traces…), une TR3 « coupé », une XK 120, une XK140, 2 Healey, une Lancia Delta 4WD, une 205 GTI 1.6 et nous roulons actuellement en Subaru Legacy (200cv 4X4), en MG B (1967) ou en Lancia Delta Integrale. Toutes nos autos sont Grolandaises ! Et je le prouve : Et voici la copie de mon passeport Grolandais. J'aimerai d'ailleurs attirer votre attentionsur notre présipauté. L'ESSENTIEL À CONNAÎTRE : Le Groland est une présipauté nichée au coeur du monde, entre la Chine, l'Australie et Angoulême. Sa capitale s'appelle Groville. Son fleuve principal : Le gro, et ses principales préfectures sont : Grugny, Mufflin, Maroufle, Glumotte. Devise : Santé bonheur, santé bonne humeur ! Emblème : l'amphore Drapeau : Bleu, blanc cassé, rouille POUR EN SAVOIR PLUS : Consultez : Le guide du Groland, publié chez Michel Lafon. UN PEU D'HISTOIRE : 15 janvier 1299 : Christophe Salengro se présente aux portes du duché de Groland. Il est accompagné d'amis, tous déguisés en prostituées. C'est un stratagème. Ils montrent leur cul à la garnison Germanique. Stupéfaite, celle-ci les encercle, puis les invite à entrer dans les tentes allemandes. La première partie du plan diabolique de Christophe Salengro a réussi. Le jeune roi Helmut IV succombe aux charmes de Christophe et devient son amant. De cette union naît Christophe II dit "Christophe II". La dynastie des Salengro est désormais installée. Elle règne encore. QUELQUES DATES : Crétacé inférieur : Présence probable de majorettes. Ossements et canne retrouvés à Courson-les-Carrières. 499 : Les premiers fouleurs 613 : Bataille de Grugny opposant Gontran et Clotaire le Glaireux à la ZAC de Grugny. 1299 : Mariage de Christophe 1er et Helmuth IV : fondation de la Dynastie des Salengro. 1321 : Mariage de Christophe II et Jennifer (bergère à Saint-Troumille). De leur union naissent les jumeaux Chrisophe III et Kevin. 1340 : Mariage de Kevin Salengro avec Thérèse Martin, pharmacienne. De leur union naît Lucien, fondateur de la dynastie des martin-Salengro, pharmaciens à Mouniac. 1600 - 1952 : Développement des affaires, du commerce et de l'import-export. Naissance de la doctrine dite de la 'patrie accueillante". 1803 : Vente du territoire de la Louijun auc Etats-Unis, "dommage, ils étaient fondars". 1945 : Libération de Groville. Le GénéralSalengro lance cette phrase devenue célèbre : "Notre pays accueillant ! Notre pays joyeux ! Notre pays lâche ! Mais notre pays libéré !". 20 mars 1952 : Naissance de notre actuel Président Salengro, descendant de Christophe 1er et digne héritier de la dynastie des Salengro. On lui doit le développement des banques et de la Bourse, ainsi que la fondation de la CP (Communauté Paradis) avec la Suisse, Monaco, la Colombie, le Liechtenstein et les Iles Caïmans. NOTRE PRÉSIDENT : Né en 1952, Christophe Salengro est le président du Groland. Élu au suffrage universel direct pour 7 ans, il est le seul à avoir le droit de vote, ce qui simplifie énormément les soirées électorales. Lors de sa dernière élection aux présipales de mars 2001, il a obtenu 100 % des voix, et celà bien avant Saddam Hussein. OPPOSITION : Elle est composée de quelques écolos, des vagabonds, un joueur de guitare et deux lépreux. Tous ont élu domicile à la prison Salengro VII. BUDGET : 42% va aux pensions alimentaires versées pour les enfants cachés de notre président. POLITIQUE : Le président Salengro s'explique : "Pour lutter contre le chômage, nous aurons l'air pendant quelque temps de nous en moquer complètement afin d'endormir sa méfiance. Et ensuite, nous le prendrons par surprise." Si la paix sociale règne de manière générale dans la présipauté, c'est grâce aux lois anti-pauvres et à la capacité d'accueil de la prison Salengro VII. Ceci ayant été écrit avant 1998, on peut penser que Nicolas Sarkozy s'est très librement inspiré de la politique de Notre Président. COMMENT SE RENDRE AU GROLAND : Prenez la première bière à gauche, puis la deuxième à droite. Prenez le premier double bourbon venu. Sortez le porto. Puis pendant 1/4 d'heure, finissez les bouteilles de vin. Vous êtes arrivés. TRANSPORT : Les transports en commun sont sûrs. N'hésitez pas à prendre le métro. Aucun risque de déraillement, il ne roule pas. C'est les usagers qui marchent à l'intérieur, et descendent à la station voulue. SORTIE : Les restaurants sont tous équipés d'un "baby club" qui s'occupe de vos enfants. L'animation est assurée par un chef cuisinier armé d'un couteau de boucher qui leur montre les sacs de pomme de terre à éplucher. Les bars sont ouverts 24 heures sur 24. Seul inconvénient, le flipper est placé juste devant la cible à fléchettes. Vous n'oublierez pas de goûter nos spécialités. La brindillette : eau de vie de pneu. Il faut 7 pneus pour faire un litre de brindillette. Cette année, elle a un arrière goût de plaquette de frein. L'oreille de porc à la Van Gogh. C'est une paire d'oreilles de cochon avec une seule oreille à manger. VILLE À EVITER : Doudray. Cette petite commune abrite les usines Pétronox, dont les rejets chimiques peuvent provoquer la folie chez l'homme. Les écologistes ont tenté d'alerter Monsieur le Maire, mais celui-ci n'en a cure, pour lui le vrai problème n'est pas la pollution ; mais les loups qui se cachent dans son tiroir. TOURISME : Les cartes postales sont déjà écrites, vous n'avez qu'à les signer. RÉSEAU ROUTIER : Le réseau routier de la Présipauté n'a rien à envier à ceux du reste du monde. Autoroute 4 voix le long des villages, péages nombreux, hall aux chaussures à droite et hôtel Formule 1 à gauche à l'entrée de toutes les villes. Pour conduire au Groland, il faut avoir son permis "boire et conduire", délivré après un stage bourré. Ce permis ne peut être retiré que par des policiers titulaires du port d'arme en état d'ivresse. TRADITION : Pas de journée sans voiture chez nous. Juste une simple journée sans clignotant. À Flincheux, on célèbre le viol d'une vieille femme par un braconnier au 17ème siècle, en abusant toute la journée de la doyenne du village. VIEUX MÉTIER : Troueur de pellicule : Le plus vieux métier de notre présipauté. Une pointe, un marteau, et c'est des kilomètres de pellicule de cinéma qui sont trouées de chaque côté. Ce qui explique que les films sortent avec 3 ans de retard. Empailleur d'étang. Un étang mort, une petite piqûre de formol, des ballots de paille jetés dedans, et voilà, de nouveau l'étang en état d'être visité. Simone décore les feuilles de salade trop propres. Elle dessine des pourritures avec un pinceau et fait des trous de limace pour la rendre plus authentique. CÉRÉMONIE : Si le mariage homosexuel n'est pas reconnu dans Notre Présipauté, en revanche le matériosexuel est toléré. Ainsi, Monsieur André Laurent est le premier a avoir épousé son ordinateur sous les applaudissements chaleureux de son patron. SERVICE MILITAIRE : D'une durée de deux minutes, il consiste pour les hommes à se servir d'un drapeau blanc et pour les femmes à se servir de l'ennemi. Par ailleurs, Notre pays est doté de la bombe à franges, capable d'humilier un million de personnes dans un rayon de 30 km, en les maculant de franges orange. SPORT : Le sport officiel est le jokari que nous sommes les seuls à pratiquer, ce qui explique notre titre de champions du monde. Très en vogue aussi, le golf à mulots. Un petit morceau de fromage posé à la sortie d'un trou. Un mulot par l'odeur alléché en sort. Le golfeur n'a plus qu'à l'envoyer le plus loin possible avec son club. CHASSE : Seule la chasse aux clowns est tolérée. PARC D'ATTRACTION : Le parc "Veronika Loubry". Tous les manèges sont fixes. C"est les parents qui tournent autour en courant. SALLE DE CONCERT : "Le théâtre des 100 poteaux". Nombreuses représentations diverses et variées, la salle idéale si on n?est pas derrière l'un des 100 poteaux. Tous les mercredi, concert de règles de classe à la salle "François Valéry" de Mouldieux. FÊTE LOCALE : À Donrambert-la-belle, chaque année, a lieu "le challenge du poids", qui consiste à recevoir la plus grosse charge sur la tête. Le détenteur du record est toujours Hector le Haubier, qui a reçu une enclume de 450 kg sur le crâne. Il est décédé depuis, mais les nouveaux challengers sont motivés à battre ce record, puisqu?ils ont déjà tous réservé un emplacement au cimetière. OEUVRE : Chaque année un pauvre reçoit une cabine téléphonique dont on sait plus quoi foutre depuis l'avènement du portable. JEUX : Après avoir gagné 500 000 000 à la Grolandaise des jeux, le baron de la Cour-montière a décidé de faire partager sa joie avec les habitants de la cité de Monglu, en faisant repeindre sa barrière. La grolandaise des jeux lance un nouveau jeu de hasard. Si vous arrivez à gratter les couilles de votre buraliste, vous remportez la somme de 400 000 euros. JUSTE UNE QUESTION / COMMENT MET-ON UN AVATAR ?