iznogoud

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger. "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ". "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider." Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond : "Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP Dans la rubrique "Couples" : Amitiés féminines Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de Vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "Vos histoires je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bas les couilles". 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et le "travelo en jupe" c'était moi ! Sincèrement l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Chris59 et Patw, à votre tour, essayez d'imaginer que le Rachid, croyant, Français qui tombe sur cette page ait un cerveau !? Lequel de nous est un immonde raciste ? Celui qui pense que Rachid, Samuel ou Ferdinand sont assez intelligents pour avoir de l'humour, ou celui qui part du principe que tous ces gens, Français, catholiques apostoliques Romain et abonné au gaz compris, sont trop cons ou bornés pour resté coincés, belliqueux et vindicatifs à la moindre allusion à leur vie, leur mode de pensée, leur religion ou toute autre forme de croyance. Il y a sûrement des années que vous racontez des histoires Belges, sans jamais vous censurer une seconde, pourtant, les habitants d'outre Quiévrain ont aussi un coeur, une sensibilité. Pourquoi, Willy Van de Kerkoeve n’aurait-il pas le droit à un peu de retenu ? Et toutes les filles dont la charmante chevelure est blonde (naturellement ou artificiellement) ont-elle bénéficié une seule fois de la moindre réserve? Si vous deux ou JM3.2 peuvent me le jurer, je retire tout dans l’instant !

Une majuscule à Ségolène, pourquoi pas à Michèle, ni Alliot, ni Marie ? serait-ce du racisme anti-Michèle ? Anti-Alliot, voir même mais je n'ose l'imaginer, une profonde aversion pour les "Marie" ?

Nous sommes bien dans la partie "BUVETTE", non ?

Et donner dans le politiquement correct ! J'estime, à l'instar de mes maîtres à penser qu'étaient Sacha Guitry, Pierre Dac et Pierre Desproges que l'on peut rire de tout ! J'ajouterai même que l'on DOIT rire de tout. Si l'on ne peut plus dire un noir, un arabe ou un juif, pour parler d'une personne de couleur née (ou originaire à des degrés variés de filiation) en Afrique, d’une personne originaire d’Arabie, d’Afrique du nord ou de tous autres quartiers de banlieue ou d’un individu, de l’espèce humaine de confession hébraïque, on a pas fini de se faire chier ! Et si en plus, on ne peut plus se foutre de la gueule d’un arabe, d’un juif, d’un belge, d’un catholique ou d’un con (et la liste n’est pas exhaustive), les différents intégristes de ces courants auront gagné et il ne nous restera qu’un système de pensée unique et stéréotypée, à l’américaine… George.W.Bush ne fait pas partie de la liste, et de manière étonnante je le concède, de mes maîtres à penser. C’est pourquoi, je ne vois pas en vertu de quoi, nous devrions nous passer de « certain type de blague », comme tu le dis. Seuls les cons et la connerie sont nuisibles et dangereux et leur parler n’est pas leur rendre service, cela risquerait de les faire progresser ! Deux questions JM 3.2 : Bizarrement, ma blague sur les socialistes (voir : Une information importante) ne te dérangeait pas alors que celle-ci te choque, pourquoi ? Serais-tu moins socialiste que cul coincé ? Sans rancune, j’adore ce type de liberté et j’attends ta réponse avec une impatience non dissimulée. Louis, dit « Iznogoud ».

Rachid meurt dans un accident de mobylette volée et arrive au paradis. Rachid : « Bijour m’sou, ji voudrai voir Mahomet ! » Saint Pierre : « Mahomet ! Mais c’est au dessus, ici, je ne suis que Saint Pierre… » Rachid monte alors l’escalier en se disant que pour une fois dans la vie, il a de la chance et qu’il a choisi la bonne religion. Il arrive face à un être évanescent et lumineux. Rachid : « Bijour m’siou, c’est toi Mahomet ? » L’être : « Tu rigoles, je ne suis que le Saint esprit, Mahomet c’est au dessus. » Rachid prend donc un nouvel escalier et arrive face à un type barbu et chevelu. Rachid : « Bijour m’siou, c’est toi Mahomet ? » Jésus : « Mahomet, c’est au dessus, moi je ne suis que Jésus de Nazareth (bien qu’immatriculé à Bethléem), fils de dieu. » Rachid emprunte (c’est toute sa vie, emprunter) alors un escalator et arrive face à un vieillard aux cheveux blanc, assis sur un nuage dans un halo de lumière. Rachid : « Bijour m’siou, ce coup ci, ji suis sûr que c’est toi Mahomet ! » Dieu : « Bonjour Rachid, je suis Dieu, pas Mahomet ! Si j’ai bien compris, tu souhaites voir Mahomet ? Veux-tu un café en attendant ? Rachid se dit alors : Putain de ta race, même Dieu il est en dessous de Mahomet. J’ai choisi la bonne religion et je les ai tous niqués, à moi le paradis. Rachid : « Ji veux bien un café ! » Dieux : « Mahomet, deux cafés en terrasse ! »

Bonjour, voici une information importante : Selon Ségolène Royal : - " Si je suis la candidate choisie pour les présidentielles, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de gauche de France. Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS. En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands. En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !" Et que l'on ne me dise pas qu'il n'y a aucun rapport avec avec les autos anciennes, je le prouve avec cette publicité pour les dernières et fameuses MGB "Rubber Nose" Mettez un socialiste sur votre MG...

Disons que mon garagiste m'aime bien et me laissait un peu de place...

Merci Greg. J'ai eu aussi une DB4 mais je n'en parle jamais car c'est la pire auto que j'ai utilisée. Et utilisée et un mot sans doute exagéré car cette auto fabrique la panne suivant avant que vous ayez eu le temps de réparer la précédente. C’est même à cela que l’on voit que James Bond est de la fiction. Aucune DB4 ou 5 ne peut rouler autant et même si je ne porte pas les mustang dans mon cœur, la poursuite dans Goldfinger est bien du cinéma… Allez voir vous-même honorables membre de cette noble assemblée.

J'avais juste l'impression que tout le monde ici à une cox...

J'avais oublié : Je n'ai pas de COX !

MG B GT 1981(une des dernières) Rouge Intérieur noir Toit ouvrant en bon état Tous les papiers pour l'obtention d'une carte grise française NORMALE seront fournis (certificat de conformité, contrôle technique, V5 et facture à votre nom) ou une carte grise Française Normale (+ 160€). Pour info, cette auto a un contrôle technique anglais valide (beaucoup plus pointilleux que le notre). Mécanique et intérieur en très bon état, l'auto est rentrée par la route sans le moindre problème (300 miles). L'overdrive fonctionne à merveille. La pression d'huile est parfaite. Il est évident que pour ce prix ridicule, il y a un peu de carrosserie à faire, mais rien de structurel. Une bonne peinture ne serait pas du luxe. Je connais un carrossier, les filières pour TOUTES les pièces et l'entretien (25000 Kms en B en deux ans). La voiture part par la route pour toutes distances sans problème. La carte grise pourra être établie dans un délai de trois semaines maximum (délai pour l'obtention du certificat de conformité français). j'en voudrai 3400.00€ mais à partir de 3400.00€, on peut discuter... Elle est plus belle que sur les photos

Bonjour, j'avais acheté cette auto pour en faire une B VHC mais l'homologation à l'indice F ou G, je ne sais plus, est valable pour toute voiture immatriculée jusqu'au 31/12/1966. La notre est du 01/01/1967... Même identique au boulon près à une 66, impossible de la faire courir. J'ai donc monté une escrocquerie et j'ai offert une B itilisable (et utilisée) tous les jours à mon épouse, pour ses 40 ans ! Voici quelques photos de la restauration (8 mois). Si vous en voulez d'autres, j'en ai encore...

Voici quelques photos de mes autos, présentes et passées. J'ai même eu un cabriolet ASCONA, mes potes y avaient ajouté des housses Zêbre ! La B avant/après.