Mécano11

au Picard (enfin je crois) enfin à un voisin. Heureux de te compter parmi nous, et pour ton site continue d'y croire et surtout d'en parler. Merci de mettre à disposition ton expérience.

Formidable une pièce encore de casée. Merci les amis

si j'avais eu la vidéo, et ces mécanos il y a 2 mois sûr que mon fils roulerai déjà dans ma coxpuzzle [ bientôt bientôt, croisons les doigts, elle se termine...]

L'aide technique me plait bien étant du métier. sinon tu peux me positionner sur d'autres à ton choix.

salut Pat bienvenue parmi nous, merci de nous rejoindre. Un professionnel des voitures!! formidable plus nous sommes mieux nous pouvons aider.

Il est bon de se rappeler que les voitures ont évoluées, mais la vitesse aussi. Il faut toujours être très prudent. Il est vrai que l'habitacle de la 2 pattes a l'air de mieux supporter le choc que la dauphine.... Soyez prudent, gardez nos véhicules anciens en bon état, ils sont si beaux

Bienvenue à toi Satanas, Merci pour ta coopération

Alors les possesseurs de cox on ne sais pas ce qui se passe sous sa banquette arrière????

Bienvenue sur le forum. Beaucoup de belles voiture sur ton site.

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. > > Le premier fils dit : > > - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. > > Le second fils s'exclame : > > - Il est vraiment chié, le vieux ! > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. > > - Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien. > > Et le petit garçon répond : > > - Ben, on sait jamais : t'es tellement con !.

Voici une sur internet il vend des pièces vw http://www.hoffmann-speedster.com/fr/prod/ELEK_5.asp

Tu peux en trouver dans les magasins qui vendent des pièces pour cox par exemple, ou alors il faut aller dans les bourses d'échange il y en a en occasse ou neuve. Voilà ce que je peux t'en dire aujourd'hui, il est vrai qu'il va falloir aussi m'en procurer pour ma 4 pattes Tiens nous au courant

très beau dessin estafette c'est cela? ben non c'est pas la mienne!!! Que de souvenir ce véhicule surtout pour un apprenti mécano

En retard mais le principal c'est de le faire: Encore une fois bon anniversaire. C'est vrai que l'on prend de l'âge mais plus on vieillit plus on a de l'expérience et puis cela ne fait qu'un an de moins que l'an prochain

alors qui est super bon au puzzle????

Comme certains le savent je remonte une cox dénommée "coxpuzzle" et pour cause. Dans toutes les pièces qui m'ont été données il m'en reste une qui est de forme à peu près carrée avec un petit crochet et rainurée, ainsi que quelques perçage de diamètre 8mm. Je suppose qu'elle se place pas loin de la batterie (partie sulfatée) mais je ne sais pas comment la placer: Vas elle en dessous, latéralement, au dessus là ça m'étonnerai beaucoup sinon grosse étincelle. Alors si quelqu'un d'entre vous vois ce que je veux dire n'hésitez pas donnez un coup de main pour terminer le puzzle. je sais une photo serait l'idéal, je vais voir ce que je peux faire d'ici à demain. Merci

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons.. - Avez vous du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez vous des pilules antirides? - Oui, nous en avons. - Avez vous du gel pour les hémorroïdes? - Evidemment. - Avez vous du bicarbonate? - Certainement.. - Avez vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez vous des produits pour la mémoire? - Oui... quelques-uns ! - Avez vous des béquilles? - Evidemment. - Avez vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez vous . - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, Ã la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

y apas à dire c'est lui le champion. Chapeau bas CHEF;

sites avec les logos et l'histoire des marques http://lieuxdits.free.fr/logauto.html

Dommage je n'ai pas su mettre l'image animée directement sur le forum

http://img220.imageshack.us/my.php?image=tableauanimpv4.gif

fin de semaine oblige, méditons avec ceci Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons Communication - Procédures - Hiérarchie 1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables. 2°) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... 3°) Hiérarchie : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH. Et maintenant quelle est la procédure à employer???

eh oui des photos elle se vendra d'autant mieux

Que du plaisir mais le matelas est plat,

Existe t il en chti, quand même on existe. Les bretons ont bien leur langue reconnue!!! enfin pas que leur langue