olivier94

quoi de plus agréable ? : prendre son Ami et emmener sa petite famille en forêt pour DEUX picnic sympa la ptite famille!

même pour une gonzesse desfois, on dit qu'elle a un beau chassis

j'pense à un truc en fait, l'ancien proprio a déjà envoyé son exemplaire du certificat de cession à la pref, donc la pref est au courant de la vente et du nom du nouveau proprio...

ouais je trouverais (genre qu'elle était en resto et que maintenant que c'est fini je voudrais qu'elle roule...). Par contre il faut que je mette la même date sur le certificat de cession et sur la carte grise je pense..

Mais alors avec ta méthode il faut que "j'imite" la signature du premier proprio... Et la date de cession indiquée sur la carte grise ça gêne pas qu'elle soit assez vieille.... (pas la proprio, la carte grise)

Merci, je vais voir si mon marchand de journaux l'a en reserve!

J'aimerais savoir un truc si on achète un vehicule à un vendeur (jusque là tout va bien) mais que ce vendeur n'a jamais fait changé la carte grise (donc la carte grise est encore barrée au nom de l'ancien proprio). Est ce qu'on peut faire changer la carte grise à son nom sachant qu'on pocède le certicicat de cession entre l'ancien proprio et le vendeur et le certificat de cession entre le vendeur et l'acheteur??? Ne doit on pas payer 2 fois la carte grise?? Si qqun peut me renseigner, ma sous pref ne répond pas en août et j'ai rien trouvé sur internet... merci

combien il coute?

Bon anniv mec

c'est rare une DS dans cet état à 1500€! ça aide les relations. Bravo franchement, en plus immatriculé dans le 94, t'as même pas à changer les plaques... j'aimerais bien la voir... (moi qui bosse et habite le 94...)

Elle suce beaucoup la ginette?? enfin j'veux dire, elle a une forte consommation de carburant?? En tout cas elle est belle! bon courage pour le nettoyage!

vendue avec ou sans CT? Jolie....voiture.

Mais qu'est ce que vous avez contre les BX à la fin? C'est une super bagnole! Bienvenue à toi l'ami

l'homme est un loup pour l'homme et un gros con pour le loup...

-----Un grand naïf . .. . > >>>> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient > >>>> d'accoucher : > >>>> > >>>> L'enfant dans le berceau est tout....... noir. > >>>> > >>>> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: > >>>> "Mon amour. Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi > >>>> notre enfant est noir. > >>>> > >>>> Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire > >>>> comme coopérant à grand bassam, > >>>> > >>>> et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait > >>>> sont passées directement dans > >>>> > >>>> mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." > >>>> > >>>> -"Ah bon ? C'est pour ça ?" > >>>> > >>>> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa > >>>> propre maman. > >>>> > >>>> - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?" > >>>> > >>>> - "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste > >>>> heu... hum, bon, à vrai dire, il est noir... Mais j'ai > >>>> l'explication. > >>>> > >>>> Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite son > >>>> père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait > >>>> choisi LILI une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans > >>>> son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." > >>>> > >>>> -"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je > >>>> t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et > >>>> c'est pour ça que tu as des cornes! .... > >>>> IDIOT !!!!!" > >>>> --------------------------------------------------------------------------- les chiens !!! Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racinekaré, montre-nous tes talents !" La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,un cercle et un triangle. Le comptable dit a son chien : "Débikrédi, montre-nous tes compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :"Atomique, fais ton numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Diskedur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu. Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?" "Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois. ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

je savais pas que y avait encore des mecs qui roulaient en Fuego! je sors

une ami sur 2 roues, c'est marrant ça...

deux lèche cul??

petites pensées : --On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. --On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre ni une broncho-pneumonie dans un bain turc --Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose. --Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit : "Fermez la porte, il fait froid dehors", qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée. une nouvelle devinette macho : pourquoi les femmes on les pieds plus petit que les hommes? réponse : Pour être plus près de l'évier qques autres: La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. » ------------------------------------------------------------------------------------ Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un .. silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance : « MÉDOR ! » C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. « Ouf ! » pense ce dernier. Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. « MÉDOR !! » gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. « MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! » ------------------------------------------------------------------------------------ A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre. « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur » « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? » « Dugommeau. Norbert Dugommeau. » « Oui... Et quel est votre métier ? » « Garagiste. » « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. » « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans ...... » « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans ! » ------------------------------------------------------------------------------------ « Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. » « Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... » ----------------------------------------------------------------------------------- Le petit Didier ramene a sa jeune maîtresse une boîte enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boîte, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur : - Ce sont des chocolats ? - Non maîtresse... - C'est un gateau ? - Non maîtresse... La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boîte. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour gouter et dit : - Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons ! Et Didier : - Non, c'est un petit chiot... -------------------------------------------------------------------------------------- Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : - Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles ! C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Savez-vous comment s'appelle ce saint ? Allez, réfléchissez bien ! Vous ne savez vraiment pas qui c'est ? Aahhhhhhh ? Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ? désolé

ba on peut se lacher j'ai pas vu trop de filles sur ce forum

Allez deux ptites blagues bien myso pour commencer.... si vous en avez n'hésitez pas

salut et bienvenue! Dans quel tintin as tu vu une ami?

Salut Erwan et bienvenue? tu as mis quoi comme retro côté passager? attaché ou? Merci

Merci pour votre accueil, apparement j'ai suivi le même chemin que certains... ça fait plaisir de voir un forum vivant ou l'ambiance est bonne enfant, c'est ça l'ambiance ami! kadazam j'oublie pas pour l'attache, merci encore d'y penser

Je m'appelle Olivier et je viens du 94... Voici mon Ami8 de 1971 elle est encore en cours de resto mais tourne impec et elle et moi on s'fait des ptites ballades ensemble de tps en tps. Au plaisir de vous voir un jour.