stef80

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ? Que nous sommes jeudi, Chef

joyeux anniversaire

Joyeux anniversaire toinou

Bienvenue à toi et bon courage pour le montage de la voiture.

Joyeux anniversaire

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu' il a reçue pour Noël : Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : -Ta bicyclette est bien belle, l' as-tu reçue du Père Noël ? -Oui Monsieur l' agent. Alors, lui dit l' agent tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras cela à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu' il mette un voyant rouge à l' arrière de ta bicyclette. Le petit gars prend le ticket et dit à l' agent: - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël? L' agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ? - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!...

bienvenue à brunalpine

J'ai une plaque comme ça je demande à changer car pas moyen de revendre la voiture

bienvenue à toi fandecosworth

Celle ci serait une histoire vrai que ça m'étonnerait pas. Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain : - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne. - Qu' est-ce que tu vas faire avec.....? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 € - Et personne ne s' est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2Euros Depuis Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ...

c'est la position idéale pour se sauver en cas de sortie de voiture, ce n'est pas le genre de julien tu peux me croire. Soyez un peu patient je me met dès que possible à la vidéo.

Ok je ne savais pas je comprend mieux chabal maintenant

Je comprend plus j'ai encore raté un épisode moi qui pensais te connaitre un peu

très belles photos les gars ça va etre dur de départager

Moi je suis à l'arrivée 203 eme au Scrach, 86 eme de groupe N, 23 eme de la classe 1

C'est pas toi qui gagne le F2000 au touquet

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque, bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience. Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes... Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider Toi-même qui tu vas remplacer. Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait. Le Diable ouvre une première porte : A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à Nager, nager encore et encore. Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée. Le Diable emmène dans une seconde pièce: Georges BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un immense tas de cailloux. Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée. Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum.!!!!!.. Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : Je prends cette place-là. Le diable lui dit : C'est bien. Il ouvre la porte et dit : *Monica, sortez, vous avez un remplaçant!*

Meme les spectateurs belges le disent eux meme des endroits sans aucun risques ou tu avais des rubalises partout et au contraire aucune rubalise sur la spéciale ou guillaume se trouvait :shock:

bienvenue à sotall

moi c'est déjà fait julien m'a dit ouille j'ai encore mal

Superbe voiture je pense que tu vas bien t'amuser avc une fois que tu auras pris tes repères avec

bienvenue à viktorlenetoyeur

Je viens de revoir ma vidéo

Pour moi à la Lys : 127ème au scratch, 54ème groupe N et 12ème de la classe 1 prochain rendez vous au thierache

Il a croisé un ballot de paille sauvage.