Antho37 0 Posté(e) le 21 décembre 2010 un site bien connu avec pas mal de cas..n'hésitez pas a faire partagez ici les citations qui vous plaisent sur le site, car y'a du lourd parfois le lien: http://www.viedemerde.fr/a vous de jouer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Antho37 0 Posté(e) le 21 décembre 2010 Citation :Aujourd'hui, je travaille pour un opérateur en téléphonie. Un jeune homme dont j'ignorais totalement l'existence m'a dicté le numéro de ma copine afin de la mettre dans ses numéros favoris. VDMCitation :Aujourd'hui, mes sites de vidéos pornos sont devenus payants. VDMCitation :Aujourd'hui j'ai serré la main à une meuf pensant que c'était un mec. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Antho37 0 Posté(e) le 21 décembre 2010 Citation :Aujourd'hui, les murs de mon appartement sont tellement fins que j'ai distinctement entendu mon voisin siffloter la chanson que j'écoutais sous la douche. VDMCitation :Aujourd'hui, je suis à la campagne avec des amies et je les entends dire : "Bon, quand est-ce qu'on lui dit qu'on l'a invitée juste pour se foutre de sa gueule ?" VDMCitation :Aujourd'hui, lors d'une conversation vidéo très importante, mon frère est passé derrière moi en peignoir, a montré son engin à la webcam, puis est reparti en rigolant. VDMCitation :Aujourd'hui, j'ai dû aller me maquiller pour pouvoir me connecter sur mon ordinateur. Le logiciel de reconnaissance faciale n'arrivait pas à m'identifier. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
JRS 0 Posté(e) le 21 décembre 2010 Citation :Aujourd'hui, ma mère a remplacé le "Ne pas déranger." de ma porte par : "Je me masturbe." VDMCitation :Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine pour la première fois de ma vie. L'ambiance se met rapidement à chauffer, mais alors que nous passons à l'acte, elle s'arrête soudainement, soupire et lâche : "Je le savais ! Je suis lesbienne !" VDMCitation :Aujourd'hui, je rentre chez moi après quatre jours d'absence pour formation professionnelle. À peine la porte d'entrée ouverte, sans même un bonjour, je vois mon homme qui se tient les testicules en leur disant : "Allez, les filles, bientôt la libération !" VDM ===> Celle là elle est énorme Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Fred0611 0 Posté(e) le 21 décembre 2010 Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDMPour les joueurs de poker Aujourd'hui, casino blinds 5/5 je cave a 400 euros. ca raise 30 je raise 90 avec KK, ca boite a 400 je call je suis vs AA. 2eme cave a 400 j'ai AK je raise 40 2 calls flop KQ2, ca check je check ca bet 70 je boite ca call avec Q8. Turn 5 River 8. -800 euros pas de problèmes. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
takedown94 0 Posté(e) le 21 décembre 2010 perso je suis fan et vais regulierement dessus, y en a, elle sont a se pisser dessus Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Angel-midnightrun 0 Posté(e) le 21 décembre 2010 Moi, ce que je constate, c'est le nombre de nanas qui trompent leur moitié. Salopes!Voilà, c'était mon coup de gueule Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDMAujourd'hui, première nuit avec ma copine. Elle me dit qu'elle n'est pas prête pour un gros câlin, ce que je comprends. Cependant, elle se se déshabille totalement et me dit "Ça te dérange si je dors nue?"... VDMAujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Elaora 0 Posté(e) le 22 décembre 2010 Mouahaha parfois jme demande si c'est vrai ou pas.Angel t'as des actions là dedans non ? Parce que tu pourrais nous en coller des phrases toi aussi lol.Aujourd'hui, ma copine n'a tellement pas envie de sexe que mon nouveau moyen de pression, c'est : "Fais ça, sinon je te fais l'amour !" VDMAujourd'hui, je prépare un bain pour mon chéri. Je sors le grand jeu : bougies, lumière tamisée, etc. Je l'attends ensuite au bord de la baignoire. Il me remercie, m'embrasse et grimpe dedans. Au moment où je vais m'y glisser, il me sort : "Ah, tu viens aussi ?" VDM[Roh jserais deg perso ]Aujourd'hui, lors d'un câlin plutôt bien parti avec mon chéri, et alors qu'il me plaquait contre l'étagère de sa chambre, j'ai malencontreusement aidé l'un de ses nombreux vaisseaux Star Wars en Lego à s'envoler. Il s'est immédiatement arrêté pour le reconstruire. Entièrement. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Angel-midnightrun 0 Posté(e) le 22 décembre 2010 Elaora a écrit:Mouahaha parfois jme demande si c'est vrai ou pas.Angel t'as des actions là dedans non ? Parce que tu pourrais nous en coller des phrases toi aussi lol.Oooh! Namého!!Bon, en fait, t'as raison Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
takedown94 0 Posté(e) le 22 décembre 2010 pour moi ya 95% de faux mais l imagination des gens a un niveau interessant Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rg192 0 Posté(e) le 22 décembre 2010 je zieute tout les jours perso Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Antho37 0 Posté(e) le 22 décembre 2010 Angel a écrit: Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Fred0611 0 Posté(e) le 22 décembre 2010 oh , elle est bonne celle là. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Antho37 0 Posté(e) le 5 janvier 2011 Aujourd'hui, mon fils a volontairement fissuré le pare-brise pour pouvoir rencontrer Olivier de Carglass. VDMAujourd'hui, repas de famille chez ma grand-mère. Pendant le repas, elle nous raconte la coupure d'électricité qu'elle a eue pendant plusieurs jours et comment elle a pu heureusement tout recongeler avant qu'on n'arrive... VDMAujourd'hui, mon copain et moi allions commencer à faire l'amour quand, soudain, il s'est levé et a couru dans la cuisine. Il voulait voir si son sexe en érection était détecté par notre nouvelle poubelle automatique infrarouge. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Antho37 0 Posté(e) le 31 janvier 2011 Aujourd'hui, je vois mon petit garçon de deux ans manger dans la poubelle. Je lui explique que c'est mal, mais mon mari intervient et me dit : "Laisse, il s'habitue à ta cuisine." VDMAujourd'hui, j'ai dix-neuf ans et ma grand-mère, plutôt en bonne santé, me dit en rigolant qu'elle aimerait bien assister à mes fiançailles avant de mourir. Et moi de lui rétorquer : "Désolée, mamie, je n'ai pas prévu de me marier dans l'année." Je vous laisse imaginer le silence gêné qui a suivi. VDMAujourd'hui, cela fait quelques jours que j'essaye d'ouvrir un cadenas à trois chiffres bloqué. Je suis arrivé à 999. Je me demande quelle combinaison je n'ai pas faite. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rg192 0 Posté(e) le 1 février 2011 Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, elle m'a dit : "Je pense qu'elle ne va pas jusqu'au bout à cause de ton ventre." VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
takedown94 0 Posté(e) le 1 février 2011 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
vtk37 0 Posté(e) le 15 février 2011 Aujourd'hui, je suis en sous-vêtements dans la salle de bain. Mon copain observe le soutien-gorge "push up" et le piercing au nombril qu'il m'a offerts puis s'exclame, tout fier : "Je t'ai tunée !" VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Angel-midnightrun 0 Posté(e) le 26 février 2011 Aujourd'hui, la seule chose qui soit passée entre mes jambes depuis plusieurs mois est une perche de téléski. VDMAujourd'hui, ma copine et moi avons regardé un reportage sur la fracture du pénis. Depuis, à chaque fois que nous faisons l'amour et que je suis proche de l'orgasme, elle s'écrie : "Et CRAC ! Cassé, le zizi !" VDMAujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDMAujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Angel-midnightrun 0 Posté(e) le 4 mars 2011 Aujourd'hui, je suis enceinte et j'ai trouvé une façon originale de l'annoncer à mon mari. Je lui demande d'écouter ce que mon ventre a à lui dire. Il s'exécute, attentif, puis me lance en souriant : "J'en connais une qui veut faire un gros caca qui pue !" Enchaînez sur la bonne nouvelle, vous. VDMAujourd'hui, j'ai appris qu'un homme mangeait en moyenne dix araignées pendant son sommeil au cours de sa vie. Courage, plus que neuf ! VDMAujourd'hui, cela fait trois jours que je croise mon ex partout où je vais : en ville, au cinéma et même dans le train. La raison de notre rupture ? On ne se voyait pas assez. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Angel-midnightrun 0 Posté(e) le 16 mars 2011 Aujourd'hui, ma femme et moi divorçons. Elle veut vendre la robe de mariée que nous avions gardée en souvenir du mariage. Sur l'annonce était écrit : "Vends robe de mariée, portée une seule fois, par erreur." VDMAujourd'hui, chez le tatoueur, je dois faire mon choix entre plusieurs motifs. Après quelques minutes de réflexion, j'opte pour un petit nœud qui me semble étrangement familier. Ce n'est qu'en revenant chez moi que j'ai compris. J'ai le motif de mon papier toilette dans le bas du dos. VDMAujourd'hui, au lycée, je monte les escaliers derrière une fille à l'arrière-train remarquable. Plongé dans mes pensées pas très catholiques, je n'ai pas réagi lorsqu'elle s'est arrêtée net et j'ai continué à monter. J'étais dans la lune, mais pas n'importe laquelle. VDMAujourd'hui, cela fait sept ans que je suis myope et que je porte des lunettes. Lors d'un repas, mon père m'a dit : "Dis-moi, quand tu te maquilles, tu enlèves tes lunettes ?" Je lui réponds que oui et il me sort : "Tu vois si mal que ça ?" VDMAujourd'hui, ma copine m'a envoyé une photo d'elle en lingerie sexy, prenant une pose suggestive dans son lit. Quelques minutes après, grâce au miroir de sa chambre, je me suis aperçu que c'était sa mère qui avait pris la photo. VDMAujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDMAujourd'hui, au téléphone avec la fille que je désire, je jette mes pommes de terre fraîchement épluchées dans une bassine d'eau. Elle me dit alors : "Oh, tu es aux toilettes, je te laisse" et raccroche. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Fred0611 0 Posté(e) le 16 mars 2011 la dernière déchire . Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Angel-midnightrun 0 Posté(e) le 26 mars 2011 Aujourd'hui, je suis tombée dans la Seine sous les yeux de celui que j'essaye de séduire depuis plus d'un an, en essayant de caresser un canard. VDMAujourd'hui, pour bien paraître, j'ai dit être un amoureux du théâtre à la fille que je courtise. Elle a réussi à nous obtenir des billets pour l'avant-première de LA pièce du moment. Il paraît que même les acteurs ont légèrement tourné la tête lorsque je me suis mis à ronfler. VDMAujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire... D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDMAujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
vtk37 0 Posté(e) le 17 novembre 2011 Aujourd'hui, j'ai prêté ma nouvelle voiture à ma femme. Elle m'appelle et me dit : "Le bip-bip quand tu te gares, si le bruit devient continu, ce n'est pas pour dire que tu es bien garé ? — Heu... Non ! — Ah OK, j'aurais dû m'en douter. Je te rappelle, je suis chez le garagiste." VDM Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites