Vive la Coupe du monde

[Angel-midnightrun 0]

Technique infaillible qu'un copain internaute m'a filer, je me permet de vous en faire profiter également.

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Aujourd hui, mardi, 18h.
Comme tous les mardis depuis 4 mois, votre compteur à fille indique toujours environ 0. Le seul mail que vous avez recu de meetic était la relance de cotisation, et quand votre boite aux lettres contient un courrier, c'set france telecom qui vous insulte.

Ami male, réjouis toi. Demain c'est la fête.
Demain, tu te laves, tu te rases à peu pres (en dessous de 2 cm, c'set bon). Important tu laves tes cheveux (voir explication plus bas). Tu vires tes tongues, ton t-shirt "Clio Power" et "I love Renault".
Evite le short, et les shoes généralement sans chaussettes, ainsi que les mocassins avec chaussette (oui, c'est compliqué je sais).

Remplace le subtilement par un t-shirt sobre, de préférénce pas noir (il fera chaud), disons blanc (mais propre, attention, on a bien dit propre, le tshirt blanc. Oui je sais c'set compliqué).
Munis toi d'un truc qui donne l'heure.
Et du numéro d'un pote normal, masculin, qui aime le foot.
Ainsi que d'un bon divx

La technique

1° choisir un supermarché à l'avance. Eventuellement aller en répérage avant. Eviter les supermarchés à mamies.
2° Attendre 18h.
3° A 18, rentrez dans le supermarché.
Au cas où : c'set au fond, apres le rayon DVD et le rayon jeux vidéos, là où ca pue les fruits . Parfois c'est caché derriere un rayon fringue, expres pour qu'on le voit pas je pense.
4° prenez un panier. Sinon ca fait louche, genre le mec qu'est venu matter (pas votre cas, ce soir c'est pour de vrai), ou bien agent de sécurité.(si vous etes blanc, vous pouvez éventuellement vous trimballer sans panier, mais bon)

Et là Oh miracle Trollien, grace à une technique Nostradamussienne que je peux pas vous faire partager, vous allez assister à un défilé hors norme de fille. Oui , j'ai dit de fille. voir avec un "s", disons donc "de filles".
Vous allez me dire, oui mais la plupart sont casées.
C'est possible.

MAIS C EST LA COUPE DU MONDE !

Or, un mardi, à 18h, pendant un match de l'équipe de France, vous etes dans un supermarché. Ce qui fait grimper en fleche votre cote de popularité féminine, un truc meme pas imaginable.
Mieux que le derniere fois que vous avez mis un tshirt "I love Indochine", et BEAUCOUP mieux que la fois où vous avez mis votre tshirt préféré "10 raisons pour lesquelles une fille sont presque mieux qu'une bierre".

Idéalement, essayez l'approche dans les rayons frais, vu qu'il fait chaud. C'est apres le rayon bierre, au fond généralement. (Pour pas qu'on le trouve aussi, je pense).
SI vous avez une fois vu une émisssion d'M6 avec leur pseudo chef, tentez le rayon fruit. Mais attention, faute de s'y connaitre, il peut etre dangereux d'y aller, surtout si on vous pose une question.

Evitez le rayon féminin, meme si vous êtes en train de faire les courses de votre femme. Evitez le plan à deux balles "excusez moi mademoiselle, je n'y connais rien, ma grande mere m'a demandé de lui acheter des tampons". Pour une raison compliquée à expliquer là, ca ne marchera pas top.

Bien entendu, l'approche devra éviter tout dialogue concernant le foot, Renault, Alonso et la f1.
Privilégiez "desesperate housewife", "la canicule", "il déchire ce tshirt", et "cette nouvelle boisson déshaltérante à la noix de coco biologique du commerce équitable".

Attention certaines femmes peuvent tendre des pieges du type
* elle porte un tshirt de l'équipe de france (elle l'a chourré à son mec juste pour le faire chier)
* elle porte un tshirt "j'aime le foot" (c'est un leurre, en fait elle n'aime pas. mais ca permet de détecter les mecs relous au supermarché)
* elle porte un tshirt "I'm a Lesbian "(à éviter, sauf si vous aimez parler)
* elle porte un tshirt "I love Lorie" (regardez à nouveau, à priori elle n'est pas majeure. on dira rien pour cette fois, mais évitez la prochaine fois svp).


Happy Hour ?
A noter qu'a partir de 20h, ca sera Happy Hour. A priori, si vous avez suivi mes instructions, vous avez sur vous le numéro d'un pote qui aime le foot.
ALLEZ VOUS CACHER au rayon Biere (afin d'éviter de griller votre couverture). Le rayon biere est où vous savez, sauf si ces saligaud de chez Monop vous l'ont encore déménagé histoire de vous pourrir la vie.
Appelez ledit pote, demandez le résultat. Ou intuitez le au ton de sa voix.
Raccrochez lui au nez avant qu'il vous raconte les buts. Pas de temps à perdre, c'est happy hour.


Cas 1 : La france a perdu. La femme quitte le domicile conjugal afin d'éviter de passer une soirée loose avec un mec grochon. Faites votre plus beau sourrire, sauf si vous avez un appareil dentaire de classe R (requin).
Ayez l'air heureux, content, tout ça. Souriez. Statistiquement, ca marchera, l'une d'elle surprise par votre bonne humeur inexplicable vous adressera la parole. Elle aura naturellement deviné que vous êtes "différent". Evitez de la contredire dans un premier temps. Réfrénez votre envie de l'inviter voir la finale de la coupe de france 2007.

Cas 2: la france a gagné. La femme quitte le domicile conjugal afin d'éviter de passer une soirée de merde avec un mec bourré à la biere, accompagné de ses potes bourrés à la biere, et qui mattent le match précédemment enregistré afin de se prouver mutuellement que y'avait clairement faute. Donc péno.
Enculé l'arbitre.
Cette femme là est en train de se dire que c'est la merde si l'équipe de france commence à gagner.
Elle vient au supermarché pour fuir l'enfer sur terre qu'est devenu son salon.
Cette femme est votre future meilleure amie.
Des que vous l'avez repérée, abordez là avec un "fait chier, ils vont nous casser les pieds comme en 98", qui fera forcément un effet boeuf.

note : pour repérer la bonne candidate, cherchez une femme qui achete du vin blanc (elle veut boire pour oublier), de la biere (avant de partir son galant homme lui a fait "tiens ramene des bieres pour les potes s'teup !"), une corde ("achete ce que tu veux, je te file ma CB pendant que je matte le foot").

Dernier conseil.
Attention, si vous en voyez une qui achete :
un tambour
une trompette
une scie électrique spécial métal
une corne de brume.

Evitez là. C'est à priori une fourbe qui est en train de chercher un article quelconque à acheter pour se venger de son homme en revenant à la maison.

Conclusion :
Bien entendu il est tout à fait possible d'être à 18h au supermarché et d'enregistrer le foot en meme temps.
Comme ca si vous vous prenez encore vent cosmique sur vent cosmique, il sera toujours le temps de vous rabattre sur un truc mieux.
Grace à votre pote qui aime le foot vous savez si la france à gagner.
Si oui, mattez le match en différé.
Si non, mattez le bon DIvx mentionné en haut de page.

ps : dans tous les cas , tant que vous y etes, achetez des bieres et un paquet de gateau sec.


Vu sur CW.net

[vegeta 0]

un peu long mais pas mal du tout

[Angel-midnightrun 0]

Le pire, c'est que c'est véridic!!
Ma mère a pu faire ses courses tranquille, y avait personne!
Enfin, pas de mec!! lol :D