De la bonne blague !!!

[devilato 0]

Bon, je ne viens plus aussi souvent qu'avant, mais, la je reviens en force (Ouah comment il se la pête !!!!)

Voilà pour vous distraire un peu :

1/ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

"Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
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2/ C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:

"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, je t'en pose des questions, moi ? Est-ce que je te demande pourquoi
t'as une merde au cul ?"
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3/ Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise ?
Réponse : F L M N H (à répétez vite & plusieurs fois de suite, vous allez
comprendre ...)
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4/ CHAMPAGNE
2 gays fêtent leur 1 an de PACS :

"Ce soir c'est champagne - vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors ce sera champagne - cul sec !"
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5/ COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace :

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée
. J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : " Tu as une bonne vue"
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6/ Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
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7/ Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les
flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
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8/ Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
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9/ Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !
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10/ Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
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11/ Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme
noire dans Géo.
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12/ Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie
2. La liste des héros italiens
3. Un siècle d'humour allemand
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13/ Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus
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14/ Que dit Gilbert Montagne lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré ...
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15/ Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles
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16/ Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier
de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...
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17/ Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des cylindres en V...
Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,
de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"Mon Q quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande : "Et l 'OM, ça va ?"

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@+

[vegeta 0]

quand tu dis que tu reviens en force je confirme et en + avec de bonnes histoires

[legend411 0]

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’ étend en éloges :
- C’ était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’ oreille :
- Va jusqu’ au cercueil et regarde si c’ est bien ton papa qui est dedans.

[Fred0611 0]

Oh ! quand même .

[Angel-midnightrun 0]

Tant qu'on est chez les curetons :

Deux curés prennent une douche dans la Sainte paroisse.
L'un dit à l'autre :
- Dis donc, t'as pas pris un peu de poids, toi?
- Non non, je rentre toujours dans du 12 ans.



Désolé

[Fred0611 0]

oh Angel , je vais etre da la censurer celle là .

[Angel-midnightrun 0]

Pardon?

[Fred0611 0]

[legend411 0]

C'est un thanatopracteur qui nettoie un corps et malgré ses 35 ans de métier il a jamais vus un sexe aussi gros
et il se dit je vais me couper et le ramener a ma femme pour voir comme il est énorme
il coupe le sexe et le ramène à sa femme
sa femme ouvre la boite et s'effondre en larmes
"mon dieu crit elle!!! LEGEND41 est mort "

[Angel-midnightrun 0]

[takedown94 0]

faut toujours que tu m integre dans tes conneries
mais bon bien que je sois monté comme un ane, je suis pas un jedi!
donc comme d habitude ce sera reponse D : obiwan kenobi

mais bon je vis pas mal d etre numero 2

[Sparco1 0]

et là il prend un jocker, il appel un ami
allo lionny ?!

[legend411 0]

2 mecs discutent affalés sur le zinc d'un vieux bistrot
tu sais quoi aujourd'hui je te paye la tournée vus que aujourd'hui c'est mon anniversaire
l’autre tu déconne c'est le mien aussi aujourd'hui
je suis née à blois
l'autre tu plaisante moi aussi
en 1976
c'est aluminant moi aussi
et la un mec rentre dans le bistrot et demande au barman
alors quoi de neuf??
rien de neuf il y a les jumeaux qui sont encore bourrés

[Sparco1 0]

legend41 a écrit:

2 mecs discutent affalés sur le zinc d'un vieux bistrot
tu sais quoi aujourd'hui je te paye la tournée vus que aujourd'hui c'est mon anniversaire
l’autre tu déconne c'est le mien aussi aujourd'hui
je suis née à blois
l'autre tu plaisante moi aussi
en 1976
c'est aluminant moi aussi
et la un mec rentre dans le bistrot et demande au barman
alors quoi de neuf??
rien de neuf il y a les jumeaux qui sont encore bourrés

mignone comme tout

[Sparco1 0]

trois élèves de CP. un mec de saumur, un de vendome, un de tours.
lequel a la plus grosse bite?

réponse: le mec de saumur
( parce qu'il a 40 ans )

[takedown94 0]

Sparco a écrit:

trois élèves. un mec de saumur, un de vendome, un de tours sont en CP.
lequel a la plus grosse bite?

réponse: le mec de saumur
( parce qu'il a 40 ans )

putain il reste encore 9 ans a Angel avant qu il passe au CE1

[legend411 0]

le cp mais 7ans d'étude les plus longe

[legend411 0]

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:

Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!

La femme, complètement excédée.
Enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait
quand tu es à côté de moi en voiture.

[Sparco1 0]

ah pas mal du tout!

[Fred0611 0]

classic !