histoires drôles

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CONTE - La nouvelle histoire de Cendrillon...
C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
- C'est juste dommage que tu m'ais fait castrer non ?




...........................................................................................


C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre !....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais
pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui
dit:

- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?


Et le mec bourré répond :


- Là, sur la balançoire....

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quel est la difference entre Paris Hilton et son livre ?























y en a pas , ils se sont tout deux fait tirer a 250 000 exemplaires

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COMMENT FAIRE UNE VIDANGE



MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES :



1. Se pointer chez MIDAS (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.



Dépenses :



Vidange . 29,90 €

Café.......................... 0,40 €



Total ..................... 30,30 €



MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES :



1. Se pointer chez NORAUTO (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.

Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.

Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ah non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Écraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.



Dépenses :



- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ........... 50 €

- Litière pour chat, liquide vaisselle......................................... 18 €

- Bière................................................................... 25 €

- Nouveau jeu de chandelles .................................................. 75 €

- Amende pour conduite en état d'ivresse ............................ 900 € (+ 6 points)

- Frais de mise en fourrière .................................................. 250 €



TOTAL . 1.318 €

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lol
Excellent et tellement vrai

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Sujet : NTM

Le Niktamère, qu'est-ce que c'est ? (sujet d'actualité)

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine (Afrique du Nord, Maghreb ). Par contre, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes d'Europe .

La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles) toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".

Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les autres (HLM).

MODE DE VIE

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".

Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.

Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, Assedic, CPAS etc.)


MOYENS DE TRANSPORT

Principalement en bus (sans ticket) , Voiture volée, mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes), fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours).

IDENTIFICATION

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable Très bon sprinter.

Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin), ceci sans qu'eux même en soient conscients.

D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! "j'ai rien fait M'sieur ou Kwa, Kwa, Kwa" en crachant leurs glaires autour d'eux !

Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus.

Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.

Les vétements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-Ã -dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.

Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader mais aussi Aziz et Rachid.

Sa tanière est facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et les mouches
Ses cris sont : "aime ta mère", "aime la police", "aime la société", "aime la France", "On va vous envahir", etc...

Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper !). Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années avant d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne soyons plus en mesure de chasser !

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J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés. Et ma petite amie?
Elle était un rêve! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini jupes serrées,
des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit: "Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. Je l'ai ouverte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux, il m'a étreint et dit: "Nous sommes
très heureux que vous ayez passé ce petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille".
**La morale de cette histoire est: Gardez toujours vos
préservatifs dans votre voiture!!!**

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Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste et l'avion prends son envole tout à fait normalement.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente alors au copilote :
- Tu sais quoi j'ai quand même un peu peur
- Ah bon mais de quoi?
- ben un jour ils vont crier trop tard et on va tous mourir

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- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui !, le noir, c'est une couleur .!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c’est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est donc une télé couleur !!!

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe
matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un
tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes?
Plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en
hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les
pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier
dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un
corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à
bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son
pote?
"wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se
penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon,
celui la il a des patins à glace...." ?

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2 pédés apres une nuit torride et bien agitée commencent a se réveiller l un des 2 dit a l autre :
- bon écoute ma biche je vais chercher les croissants mais pendant ce temps la tu ne touches pas t as bien compris tu ne touches pas tu m attends
- oui oui promis allez vas y vite sinon je ne vais pas attendre

michou va donc chercher les croissants , il commence a rentrer dans la chambre puis il voit une grosse trace blanchatre sur le mur ! mécontent il dit a l autre

- voyons t pas possible je t avais dit de m attendre !!

et l autre réponds :

- mais je ne me suis pas touché j ai pété !!!

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Vous avez une seconde…. Monsieur Devos ?…




Que je vous raconte ce qui m’est arrivé ! …

L’autre jour alors que je me promenais tranquillement dans les allées du parc Monceau, par terre, près d’un banc, j’ai trouvé une seconde ! …

Oui oui ! Vous avez bien entendu… croyez moi !…une seconde !… Elle était là, toute seule, égarée entre deux instants… à mes pieds, près de ce banc…
Je n’en avais jamais trouvé avant cette seconde !... Pas que je n’aie pas eu de temps à perdre mais parce que je n’avais jamais un moment à moi !…..

Vu l’endroit où elle se trouvait je pense que quelqu’un avait dû être assis là, sur ce banc, à perdre son temps…
Vous me direz, une seconde… c’est pas beaucoup !… C’est un peu comme trouver un centime, on ne devient pas riche avec un centime…

Mais imaginez que cette seconde soit une seconde qui prenne son temps !… Une seconde suspendue… qui dure un jour… ou une semaine… Une seconde qui dure une éternité !…

- Ahh !… L’éternité…
Car en fin de compte, l’éternité c‘est quoi ?… ce n’est jamais qu’une seconde qui dure !…

…….Ou alors si c’était cette seconde où tout se tait… quand un ange passe… une seconde suspendue… qui prenne son temps… une seconde de silence…

C’est merveilleux une seconde. Ça peut -être le temps d’un oui… ou d’un non… celui d’un non dit…

Ça peut-être aussi le temps d‘un cri….Ahhh !!!…

… Ou bien - ‘la seconde d’avant’ - ou ‘la seconde d’après’ … - il était là il y a une seconde… - j’ai juste entendu : « une seconde j’arrive ! », et la seconde d’après… plus personne !…
………………………………...

J’étais donc là dans le parc Monceau, avec cette seconde qui attendait à mes pieds, près du banc…
C’était la première fois que je trouvais le temps d’y aller… dans le parc Monceau… de m’y promener, en prenant mon temps… Car aujourd’hui exceptionnellement j’en avais devant moi, du temps…

Je regardais cette seconde et j’me suis dit :
- Tu te rends compte le pauvre type qui a perdu son temps ici ! Il avait peut-être un trou dans sa poche… Et quand on perd son temps parce qu’on a un trou dans la poche, c’est terrible ! c’est le temps qui fout le camp ! Sans qu’on s’en rende compte ! Seconde après seconde, il tombe ! Et si on ne s’en aperçoit pas à temps, il est trop tard ! Il a filé !

C’est un peu comme de balancer son argent par les fenêtres ! Au bout d’un moment, l’heure arrive… on est fauché !…

J’ai donc ramassé cette seconde, me disant que je n’avais pas perdu mon temps et je l’ai mise dans une de mes poches, à moi !…

Une seconde ça peut toujours servir… à un moment ou à un autre…

Et puis j’ai cherché aux alentours du banc, pour voir si par hasard le type n’avait pas perdu de temps ailleurs…

J’étais là, à la recherche du temps perdu, quand soudain je me suis interrogé …
Si le type avait perdu d’autres secondes… à cause d’un trou dans sa poche, ou dans son emploi du temps…je devais normalement pouvoir le suivre… à la seconde près ! comme le petit poucet !… Une seconde perdue ici, une seconde perdue là…

Il n’y avait pas une minute à perdre… je n’aurais qu’à ramasser une à une les secondes qui s’égrèneraient sur les allées du parc pour pouvoir remonter jusqu‘à lui !…

- Oui mais…et s’il était venu dans le parc pour tuer le temps ? !!… En une poignée de secondes je risquais de me retrouver près de lui… et là qu’il tente de me prendre mon temps…à moi… histoire de tuer le sien !…

Et qu'il me dise...

- Heuuuu.... Excusez-moi Monsieur ! Auriez-vous quelques secondes à m’accorder je vous prie ?? !!…
…………….


J’en étais là de mon raisonnement quand j’ai pris deux secondes de mon temps pour réfléchir…

Ne dit-on pas « temps perdu ne se rattrape jamais » ?…

Alors je me suis dit qu’il valait peut être mieux que je repose cette seconde à sa place, parce qu’à trop vouloir récupérer le temps de ce type je risquais de m’apercevoir qu’à mon tour j’avais perdu le mien !

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Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire .

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.


ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en
meurs d'envie

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Géographie d'une femme...
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


Géographie d'un homme...
Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak : Gouverné par un gland.

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Le prince charmant ...

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
>
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis,
avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
>
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle
pour l'homme qu'elle aimait.
>
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à...
>
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle
estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au
repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait
(eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant
même!). Il la quitta touché et perplexe...
>
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
>
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
>
> Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !
>
> Un homme reste toujours un homme

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>>> >La vie d'une zigounette
>>> >
>>> >
>>> >Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
>>> >
>>> >
>>> > Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
>>> >
>>> >
>>> >- Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et
>>> >
>>> > vous, vous êtes bien traités ?
>>> >
>>> >- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
>>> >
>>> > pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il
>>> >
>>> > prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche
>>> >
>>> > soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours
>>> >
>>> > avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans
>>>
>>> >de
>>> >
>>> > belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le
>>> >soir,
>>> >
>>> > lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de
>>> >
>>> > l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème
>>> >
>>> > apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin,
>>> >comme
>>> >
>>> > tu le vois, c'est le pied pour nous !
>>> >
>>> >- Et toi, comment te traite-t-il ?
>>> >
>>> >- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un
>>> >
>>> > vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue
>>> >dans
>>> >
>>> > tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne
>>> >
>>> > tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il
>>>m'enferme
>>> >
>>> > dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un
>>> >coup
>>> >
>>> > la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un
>>> >de
>>> >
>>> > ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le
>>> >soir,
>>> >
>>> > il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit.
>>> >
>>> > Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors
>>> >
>>> > qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas
>>> >
>>> > !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la
>>> >grotte...
>>> >
>>> > - Son indécision ? demandent les pieds.
>>> >
>>> > - Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer
>>>de
>>> >
>>> > force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour
>>> >moi,
>>> >
>>> > et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre,
>>> >il
>>> >
>>> > ressort...
>>> >
>>> >- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
>>> >
>>> > - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de
>>> >
>>> > mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

[akina_S14 0]

la géo de la femme ma fait explosé de rire. 1 point pour toi vég.

[vegeta 0]

le caca fantome:
c' est celui que tu sent sortir, que tu vois sur le papier, mais pas dans la cuvette...

le caca propre:
c' est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette, mais pas sur le papier...

le caca eternel:
tu t' essuie, tu t' essuie,, mais il en reste toujours sur le papier. tu décide alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

le caca 2, le retour de la revanche de la suite qui contre attaque:
tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t' apercois qu' il faut que tu chie encore un peu...

le caca qui te fait pousser une veine sur le front:
c' est celui qui te fait tellement forcer que tu as peur de la crise cardiaque...

le caca j' aimerais que ça sorte:
tu veux chier, tu sens qu' il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

le bout du caca:
c' est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu' il sort de travers...

la splasheuse:
c' est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t' éclabousse le cul...

le caca du lendemain de fête ou crotte au napalm:
c' est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brule le cul...

le caca de lapin:
ce sont des petites boules, certaines coulent d' autres flottent...

le caca surprise:
tu penses que tu va pêter, mais tu réalise que tu va chier mais il est déjà trop tard...

le caca saut à l' élastique:
c' est celui qui refuse de tomber, bien que tu sache qu' il est sorti. tu espère qu' en te secouant le derrière il va se décrocher...

[golf11 0]

moi je li ca le amtin apres le ptit dej...... au putain...

[vegeta 0]

dans le même genre:

un beau jour, dans le corps humain, un chef devait être désigné.

le cerveau dit:
"c' est facile, le chef, c' est moi! si je ne suis pas là, le corps tout entier ne peut rien faire"

le coeur dit:
"pas question, le chef, c' est moi, si je m' arrête de battre, le corps meurt, donc, c' est moi le chef"

et ils se dispute la place.

tout à coup, le trou du c**, fatigué de ces disputes, décida de réagir.
il se boucha. et au bout de 2,3 jours, le corps commença à avoir des réactions inatendues.
le cerveau commença à s' embuer, le coeur se soulevait et les deux parties du corps demandèrent au truc du c** d' accepter la place de chef et de se déboucher.

moralité, tout les chefs sont des trous du c**!!!!!

[Typhaine 0]

Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.

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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

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Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

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- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?

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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

[Typhaine 0]

http://webmail16d.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=787&PJRANG=2&NAME=mecsbourrs.pps&FOLDER=INBOX

[vegeta 0]

y a de la bonnes

[Elaora 0]

Connue mais toujours autant marrante

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer ours de merde.

Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?

- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des
femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton
casque.

A toi l'ours pour ton 2ième voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait.

A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé ....

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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et
s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
" Vu que vous avez été un homme bon et vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
" Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "

Dieu dit :
" Ah oui. "

" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous
avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu. "Attendez."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, "
mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre ".