histoires drôles

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ALLO!!

- bonjour mon coeur, c'est papa au telephone.... tu peux me passer maman?
- ze peux pas, elle es a l'etaze dans la chambre avec oncle David.

bref silence.....

- mais ma cherie, tu n'as pas d'oncle David!!
- si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veus que tu fasses: pose le telephone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans le garage.....
- d'accord papa

quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone.

- z'ai tait ce ke tu m'as dit, papa.
- et qu'est ce qui s'est passé?
- ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenetre, et maintenant elle est toute morte.
- oh mon dieu! mon dieu! ........ et oncle David?
- ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a sauté par la fenetre de derriere dans la piscine...... mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

long silence.... puis papa dit:

- la piscine??? quelle piscine??? je suis bien au 01 45 xx xx xx ?

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un pretre et une bonne soeur traversaient le desert a dos de chameau.
le troisieme jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
apres s'etre depousierés, la soeur et le pretre se mirent a evaluer leur situation. apres un long moment de silence, le pretre dit a la soeur:

- eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez desesperée!

- entierement d'accord avec vous, mon pere!

- en fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.....

- je suis entierement d'accord avec vous!

- ma soeur, etant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?

- tout ce que vous desirez mon pere!

- je n'ai jamais vu les seins d'une femme. alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les votres?

- eh bien, etant donné les circonstances, je ne crois pas que ca pourrait offenser qui que ce soit.

la soeur decouvrit sa poitrine et le pretre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. la soeur consentit et le pretre se mit a les caresser pendant quelques minutes.

- mon pere, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?

- oui, ma soeur!

- moi non plus je n'ai jamais vu le penis d'un homme. voudriez-vous me montrer le votre?

- je suppose que ce serai correct....

il s'executa.

- oh mon pere, est-ce que je peux toucher?

- mais bien sur...

le pretre commence alors a avoir une erection. il dit:

- ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ca peut donner la vie?

- est-ce vrai, mon pere?

- bien sur, ma soeur!!

- alors, qu'attendez-vous pour le mettre dans le c** du chameau que nous puissions partir d'ici au plus vite?

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Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho,
voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais de labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation:

"Cher Ali,
Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.

Je t'aime, ton père"


"Cher père,
Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi"

Je t'aime, ton fils Ali"


A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin a la recherche de matières dangereuses pouvant servir a la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouve et sont repartis. Le jour meme, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils:

"Cher pere,
Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles.
Je t'aime, ton fils Ali"

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David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement
belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es
en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en
argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond : - " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail
pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :
Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle
aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

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Une gentille vieille dame va voir son docteur.
"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis
que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes
jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."

"Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

"Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement."

"Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème
des sinus, travaillons sur votre ouïe."

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Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.

Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à
l'intérieur, impossible de se tromper !", ajoute le deuxième.

Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est
classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.

Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types
comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin. déclare le quatrième en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les
chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et
le trou du cul sont interchangeables !

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Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage
d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et
les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et
cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus
con : des employés de banque par exemple.

[Angel-midnightrun 0]

Y en a que je connaissais.
Mais elles sont toutes excellentes, surtout la dernière!!!

Encore...........

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La symétrie du succès

Le succès à 2 ans c'est ...... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ...... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
Et puis ça repart :
Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte

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Apres une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos
etregarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un
hommesur la table de chevet pres du lit. Naturellement, il commence a
paniquer.
* Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
* Ben non idiot ! répond elle en se blottissant contre lui.
* Ton ami alors ?
* Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
* C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
* Bien sur que non ! Dit-elle en riant.
* Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans
sesbras et, lui murmure a l'oreille :

* Moi avant mon opération !

[Angel-midnightrun 0]

Voilà ce qui attend Yohann....

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Après une soirée, un gars ramène sa blonde chez elle, dans un
quartier huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers sa blonde en souriant, une main
accolée sur le mur
" dis chérie, accepterais-tu de me faire une petite pipe? "
Horrifiée, elle répond :
- es-tu malade? mes parents pourraient nous voir!
- oh! alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- non, s'il te plait. imagine qu'on se fasse prendre! la fille du juge tu
te rends compte! je dois être exemplaire.
- ooooh alleeeez! il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P A S Q U E S T I O N ! c'est trop de risque!
- oooh s'il te plait! s'il te plaiiiit, je t'aime tellement!
- non, non et non! je t'aime aussi mais je ne veux pas!
- oh oouuuiiiiii et tu peux! tu peeuuuxxx, s'il te plaiiiiiiiit!
- non non et non, je ne peux simplement pas!
- je t'en suppliiiiiiiiiie....
- donnes moi une seule bonne raison, lui dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans un argumentaire passionné d'un bon
quart d'heure sur son amour, ses pulsions masculines avec une voix de
plus
en plus rauque.

Soudain, la lumière s'allume dans le couloir de l'immeuble et la soeur
aînée de la blonde, en pyjama apparaît devant la porte et déclare d'une
voix endormie:
- ¨Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, si tu ne veux pas je dois le faire
à ta place et Maman dit qu'elle peut aussi descendre elle-même la lui
faire!
Mais que par pitié, dis lui d'enlever sa main du bouton de l'interphone!

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C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois.
Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

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1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

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Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l’hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. "
"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"

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La symétrie du succès

Le succès à 2 ans c'est ...... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ...... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
Et puis ça repart :
Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte

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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

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C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :
"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "
"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"
"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m’empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."
"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"
L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "

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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

[vegeta 0]

Un couple est invité a une soirée d'Halloween. L'épouse s'occupe de trouver des costumes.
mais Le soir de l'Halloween, elle est incommodée par un terrible mal de tête.
Elle suggère a son mari d'y aller seul.
Il enfile le costume et se rend a la soirèe. L'épouse, après avoir dormi une heure, se reveille reposée. Mieux encore, son mal de tête a disparu.
Comme son mari ignore quel costume elle devait porter, et décide de l'enfiler et de lui faire une surprise.
Une fois sur place, elle se mêle a la fête. Elle reconnait son mari qui danse avec une femme, puis avec une autre,
tout en profitant de l'occasion pour les caresser.
Comme son costume est sexy, elle décide de jouer le jeu. Elle attire son attention. Il répond.
Ils dansent, puis c'est le frotti-frotta, les mains sur les fesses, sur les seins... Wow!
Il l'entraine a l'extérieur de la maison, puis sur la banquette arrière de sa voiture.
Vous devinez le reste. Elle s'abandonne sans jamais enlever son masque toutefois.
Puis ils retournent a la fête. Juste avant de se demasquer a minuit, elle disparait...
Arrivée a la maison, elle enleve son costume et se glisse dans le lit en attendant qu'il rentre.
Quand il entre dans la chambre, elle lui demande...
As-tu eu du plaisir a la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé?
Bof... je n'aime pas tellement ces fêtes la et je ne danse qu'avec toi...
Alors je n'ai dansé qu'une seule fois. puis je suis allé jouer aux carte avec Robert, Gilles et quelques autres qui étaient là.
Comme elle est sur le point d'éclater, il ajoute...
par contre, mon pote giles m'as dit qu'il s'était amusé comme un fou avec mon costume...

[vegeta 0]

trois quinquagenaires attendent uun quatrieme pour faire un golf.
alors que ce dernier est en train de regler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

le premier dit:
- mon fils a si bien reussi dans l'automobile, qu'il a offert une ferrari jaune a un tres bon ami.

le second dit:
- le mien a tellement reussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un tres bon copain.

et le dernier dit:
- le mien a si bien reussi dans la gestion financiere, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis.

sur ce, le quatrieme arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

- mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.

silence gené des trois autres. puis il ajoute:
- mais il ne doit pas trop mal se debrouiller, car dernierement il a recu une ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeur boursieres.............

[devilato 0]

Que de la bonne blague, ça m'a mis en forme pour aller me coucher Bonne nuit à tous @+

[vegeta 0]

Un couple de mariés, rentrent tranquillement chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/h.
Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... Je veux divorcer !
Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 km/h.
- Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors...
Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h…
- Je veux la maison !!!
Le mari accélère encore.
- Je veux les enfants aussi !
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h…
- Et en plus, je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit !
Le mari accélère encore, il est à 190, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un souterrain…
- Et toi ? Tu veux quelque chose ?
- Non… A cet instant, j'ai tout ce que je veux…
- C'est-à-dire ???
Et juste avant de heurter le pilier du pont (de l'Alma ?) de plein fouet, le mari lui répond calmement :
- Le seul airbag dans cette voiture est de MON coté…

[vegeta 0]

c'est un homme qui entre chez un concessionaire volkswagen pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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Quelle est la différence entre des hémorroides et une clio? Y'a que les trous du c.l qui en ont

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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[vegeta 0]

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"










c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil?
alors claude repondes:ben non
alors pierre lui dit:t'en veut une

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un jour, dans un train en provence, un parisien, un marseillais et une jolie norvegienne sont dans le meme compartiment.
ils roulent comme ca, sans parler depuis des heures, quand un tunnel vien plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

on entend alors un bruit de bisous (SMACKKKK) immediatement suivi d'un bruit de baffe dans la face (BLAAM).

quand le tunnel se termine, et que la lumiere revient, le marseillais et la norvegienne sont assis comme si de rien etait et le parisien se tient la tete entre les 2 mains, visiblement tres souffrant.

le parisien se dit:
- le marseillais a du embrasser la norvegienne, elle a cru que c'etait moi et elle m'a colle un pain.

la norvegienne pense:
- le parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le marseillais qui n'a pas apprecié.

le marseillais se dit:
- au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser pour coller une autre mandale a cet en**** de parisien!

[vegeta 0]

une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringuante, rentre dans une pharmacie.

- bonjour monsieur, avez vous de l'aspirine?

- oui, sans doute.

- avez vous des anti-douleurs?

- oui, aucun probleme.

- avez vous des anti-rhumatismaux?

- c'est certain que nous en avons...

- avez vous du viagra?

- oui, bien sur.

- avez vous des pillules anti-rides?

- oui nous en avons.

- avez vous du gel pour les hemorroides??

- evidement.

- avez vous du bicarbonate?

- certainement.

- avez vous des medicaments pour le foie?

- bien sur.

- avez vous des anti-depresseurs?

- oui, sans doute.

- avez vous des somniferes?

- oui, oui, nous en avons.

- avez vous des produits pour la memoire?

- oui......... quelques-uns!!

- avez vous des bequilles?

- evidement.

- avez vous...

- enfin, madame..... nous sommes une pharmacie professionnelle.
nous avons tous les produits
quel est votre probleme???

- je dois epouser mon leon, 95 ans, a la fin du mois.
nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous............

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Un jeune marié stipule ces " règlements " à sa nouvelle épouse :

1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!

Des questions?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle: " Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas! "

[Angel-midnightrun 0]

vegeta a écrit:

Quelle est la différence entre des hémorroides et une clio? Y'a que les trous du c.l qui en ont

Fonctionne aussi avec le Corrado...

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Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE: Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

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Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit :
- Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- C'est super, on y va demain ?
- OK
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......…
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir
Le serveur : -Bien, excuser moi et bonne fin de soirée
Et le rabin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

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Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi."




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Le Pen et Mégret sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?
La France…



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C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

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Un accident de bus belge a fait 60 morts : 30 dans l'accident et 30 dans la reconstitution.

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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas ..

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Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ?
Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.

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Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.

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Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève.
Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français."
Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement
une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes !"

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Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt

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Qu'est ce qu'un Corse ?
Un arabe qui n'a pas pu nager jusqu'a Marseille

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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur ) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .

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Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Tes baskets sont américaines
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
..
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Faut pas déconner quand même.


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Différence entre les arabes et les spermatozoïde ?
aucune ils arrivent tous en masse et il y en a un seul qui travaille.


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pourquoi il ne faut jamais rire lorsque l'on voit un arabe dans une Golf:
parce que ça pourrait être la tienne

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pourquoi les arabes dorme avec un doigt dans le cul?
parce que même la nuit ils cherchent la merde.

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ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans samarionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "- oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"


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Pourquoi ne faut-il jamais donner de coup de pied à un arabe ?
Parce qu'il risque de serrer les fesses et te piquer t'as chaussure.


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Pourquoi les PD préfèrent-ils les arabes ? Parce que ça rentre mieux dans le beurre


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-Quelle différence entre E.T et un arabe?
E.T a comprit qu'il fallait rentrer chez lui.

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-C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le
soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit: - Dis, dis, tu te le
fais ? Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur.
Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute "Tiens il a
peut-être un portefeuille bien rempli". Il sort de la voiture, fouille la
veste de l'arabe, ne trouve rien. Moralité: On ne peut pas avoir le beurre
et l'argent du beurre.





-Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
Pour voir moins d'arabes.

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-Trois familles habitent dans le même immeuble :
- au rez-de-chaussée vit une famille congolaise avec 3 enfants,
- au premier étage, une famille française avec 2 enfants,
- au deuxième et dernier étage, une famille algérienne avec 5 enfants.
Un incendie se déclare dans une des caves et détruit la totalité de
l'immeuble. Une seule famille est rescapée.
Laquelle et pourquoi ?
la famille Française car les parents bossent et les enfants sont à l'école

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-C'est un arabe qui va a l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du tlravail
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est
paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires
3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commencé.

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-Pourquoi les arabes portent ils des casquettes ?
T'as déjà vu une poubelle sans couvercle !

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-Un belge, un francais et un algerien entrent dans un café pour se gratter
un millionnaire. Le café est plein de spectateur du petit écran attentifs au
journal de 20h. Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au
même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car près
de Bruxelles...
Le francais gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que
20 francais ont été emportés dans une avalanche...
Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se
tourne vers lui et crie :
- Le Million, le Million...


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-Quelle est la difference entre le arabes et les hirondelles ?
Les hirondelles volent pour émmigrer et les arabes immigrent pour voler !

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-Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les
élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura
plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir,
Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller
chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller
chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus
Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le
lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard,
que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer
à tabac par 2 bougnoules!

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toujours les blondes

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...

- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.

- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger"! .............

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Un homme vole dans une montgolfière, et réalise soudainement qu'il s'est perdu.
> Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, o joie, voit un individu dans un champ.
> Il continue sa descente et crie :
> " Pardon, pouvez-vous me dire ou je me trouve ? "...
> L'homme lui répond :
> "Et bien vous êtes dans une montgolfière, en vol stationnaire à 10 mètres au-dessus de ce champ."
>
> " Vous, vous êtes un ingénieur", répond l'aéronaute.
> " Oui. Comment le savez-vous ? "
>
> " C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ça n'est d'aucune utilité à personne."
> "Et vous, vous êtes un manager", réplique l'ingénieur.
>
> "Oui. Comment le savez-vous ?"
> " C'est facile : vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, et vous vous attendez à ce que je vous le dise.
> En fait, vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais à présent, c'est de ma faute."


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Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
> 1) Religion
> 2) Sexualité
> 3) Mystère"
> Une seule copie a reçu 20/20 !
> La voici :
> "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"




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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> - Je voudrais un livre ...
> - De quel auteur ?
> - Heu ... vingt centimètres ...
> - Vincent qui ?

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Une femme très très libre, peut-être même blonde, entre dans une pharmacie et demande :
- Bonjour... Je voudrais, oh là là... Je voudrais une grosse boite de préservatifs.
- Certainement, mademoiselle, et de quelle taille ?
- Ben, je sais pas, faites-moi un assortiment, c'est pour une surboum.

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Pourquoi la Nasa envoi-t-elle des femmes dans l'espace?
Parce que c'est moin lourd qu'un lave vaisselle!!

Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose?
Touches pas a ca conasse!!

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ma petite contribution,

pourquoi a t on appelé le dictionnaire "Larousse"?



parce que si c'était "Lablonde" il n'y aurait eu qu'une page...

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Le petit Kevin et sa famille sont pour la premiere fois dans un camp de nudiste...
Quelque chose intrique Kevin, et il demande a son papa:
"pourquoi ya des messieurs qui ont le zizi zn haut et d'autres le zizi en bas?"
le père quelque peu embarassé:
"Ceux qui ont le zizi en haut, ce sont des hommes riches, et ceux qui l'ont en bas, ils sont pauvres..."
Kevin satisfait de la réponse s'en va continuer ses pâtés de sable...
C'est au tour du père d'etre intrigué...
"keviiiiiin? Tu n'aurais pas vu maman??"
"Si" répond le petit " Elle est avec un monsieur qui était pauvre, mais il est devenu très riche et la elle est occupé a lui pomper tout son pognon..."

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un petit festival que j'ai chopé je sais plus ou... ( l'ai retrouvé dans mes archives...)

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui
dit:
»Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? «
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le
panneau
»30 »,
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

===============================================

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : « Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée. J'ai besoin d'un compliment »
Le mari répond : « Tu as une bonne vue ».
===============================================Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que
j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond:
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi...
===============================================
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes
maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
>==============================================

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le
coiffeur
===============================================

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau défèque sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
-L'autre rétorque :
-Trop tard, il est déjà trop loin.
===============================================
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en
rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire
comme ça
===============================================
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent: C'est NICOLE!!!
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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant, pour son homme, histoire de lui faire un ptit cadeau
La vendeuse lui répond:
- Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque :
- Non un déodorant pour les dessous de bras

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C'est l'histoire d'un mec qui va au supermarché et qui demande ou se trouvent les Tampax.
La caissiere lui indique la 3eme allée,et il revient 10 minutes apres avec un paquet de coton,de la ficele, et du papier cul.
La caissiere lui dit d'un ton moqueur que c'est surement pas ce que sa femme lui a demandé.
Il repond, c'est pas grave, ca lui fera les pieds car la semaine derniere je lui ai demandé d'aller me chercher des cigarettes,et elle est revenue avec du tabac,et des feuilles a roulées, alors ces tampax elle va se les roulées elle meme.