Blagues à Popoff....

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A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

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- Maman j'en ai marre de dormir avec mon petit frère !!
- Tais toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !



Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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C'est un ours qui poursuit un lapin.
l'ours : "je vais t'attraper, petit merdeux de lapin."
le lapin : "Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse
les deux traversent un champ et là, se trouvent nez à nez avec une grenouille magique...
La grenouille : "Stoppez la vous deux! Je suis une grenouille magique, et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?"
L'ours : "Moi moi, je suis le plus gros"
La grenouille : "Vas-y l'ours, ton premier voeu?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt(sauf moi), soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
A toi le lapin :"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto."
L'ours, en regardant le lapin : "t'es vraiment con toi.."
La grenouille : "Pas de problème, voilà ton casque.
A toi l'ours, ton deuxième voeu?"
L'ours : "je veux que tous les ours des forêts voisines (sauf moi),soient des femelles"
La grenouille : "OK pas de problème, c'est comme si c'était fait. A toi le lapin"
Le lapin : "Moi, je veux une moto a ma taille et ultra puissante."
La grenouille :"Pas de problème, la voila !"
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment qu'un abruti toi.."
La grenouille : "bon, et votre dernier voeux?"
L'ours : "Je veux que tout les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi"
La grenouille :"OK c'est fait, et toi le lapin, ton dernier voeux?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours : "Je veux qu'il soit pédé!!!

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Devinettes / différences…sur les Femmes
Que donne les seins d'une femme âgée?
Du lait en poudre!!!

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?
Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Pourquoi la statue de la liberté est une femme?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

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Nouvel élément chimique : la femme
On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.

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Homme et Femme
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

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Manifeste masculin ( une fois pour toutes )
Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter

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Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
Pour quils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...


Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
Pour que les vacances paraissent plus longues..


Un type va au restaurant.
Il demande à l'hôtesse:
- pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la ******.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison !


Et la petite derniére qui est tellement vrai

Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise?
Les 2 se ramassent dans les champs.

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Célibataire
1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" parce que vous êtes moche"

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Greffe d’oreilles
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
- Pas le temps


Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

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Etude de la bière
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!" Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

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Le jour parfait pour la femme :
8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous
8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille
8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées
9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)
9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun
10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé
12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars
13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos
13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
15H30 Sieste
16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret
16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités
19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments
21H30 Douche décontractante
22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H
23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme

Le jour parfait pour un homme :
6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

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Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard,
la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une
multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre
candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la
société qui leur dit :

Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le
poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus
rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond : Une pensée.

Le directeur : Pourquoi ?

Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que
la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :

Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en
aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne
répond : Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un
interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.


Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat
de Padoue :

C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si
forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me
donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!


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Un jour, Miguel le bucheron etait occupe a couper une branche qui s'elevait au-dessus de la riviere. Soudain la hache tomba dans la riviere.

Miguel pleurait si amerement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son desespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache etait tombee dans la riviere. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la riviere et remonter une hache d'or a la main :
"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il.
Miguel lui repondit : "Non".

Aussitot Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau.
A nouveau le bucheron lui dit: "Non".
A la troisieme tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau : "Est-ce la ta hache?"
"Oui!", lui repondit cette fois le bucheron.

Dieu, touché par l'honneteté de l'homme, lui donna les trois haches.

Miguel rentra tout heureux a la maison.

Quelques jours plus tard, Miguel le bucheron longeait la rivière en compagnie de son epouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

"Ma femme est tombee dans la riviere", lui repondit Miguel en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la riviere et reapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla Miguel.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ?
Je devrais te damner!"

Miguel le bucheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je du repondre? Si j'avais dit 'Non' a Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon epouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais donnees toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la premiere fois.

La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnetes et comprehensibles!!!


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Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !

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Retraite et permis de conduire
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
"Oh non, pas l’Alcootest !!!"

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Dealers
Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:
( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté )
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....


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Bleuissement
"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet.
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"
"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"
"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!" Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"
"Quoi!?"
"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..."



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Adam et Eve : la création
Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.
MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant..


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Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.


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Niçois sur un île déserte
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !


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Le zoo en vacances
C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

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mais elles sont bonnes par ici

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Les hommes, c'est comme les spaghettis.
- Plus c'est chaud, plus ca colle.

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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

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quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
=> le spaguetti bouge quand on le suce

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C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin.
Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.

Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.

Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet.
Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé.
J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi.
Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire.
J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé.
Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejointe et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde.
Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi.
Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui : Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.


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les differents types de fille
(reconnaissez vous la votre ?)

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous


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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète toute de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ?
Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
La poubelle, si tu pètes pendant que tu la bourres, t'es pas obligé de t'excuser
Une fois jetée, la poubelle ne te téléphone pas en pleurant à 2 heures du matin
La poubelle, tu ne la files pas à un de tes copains en disant que c'est un bon coup
Quand la poubelle est remplie, elle ne vient pas te coller sa transpiration en te susurrant des mots d'amour alors que t'aimerais dormir
La poubelle, elle est propre avant que tu ne la remplisses
Si tu bourres plusieurs poubelles à la fois, elles ne s'arrachent pas les cheveux entre elles en hurlant comme des hystériques
La poubelle, tu peux commencer à la bourrer, et terminer après le match sans qu'elle fasse la gueule

Mais la femme à aussi ses avantages :

Elle ne pète pas si tu la bourres trop
Elle se referme et se vide elle-même
La femme, tu n'es pas obligé de la remplir toujours par le même trou
Si tu en a foutu partout en la bourrant, c'est elle qui nettoie les drap

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Quelques mauvaises approches pour draguer...

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison."
La fille : "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi."
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

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Que fait un homme qui se réveille avec un vagin pour la journée ?
10. Aller dès l'ouverture du marchand de légumes acheter des courgettes et des concombres
9. S'observer avec un miroir à la main pendant une heure et demi
8. Voir si finalement il peut faire un grand écart
7. Vérifier qu'il est possible de lancer une balle de ping-pong à 6 mètres
6. Croiser les jambes sans gêne ni appréhension
5. Se faire draguer dans un bar 20 minutes avant la fermeture
4. Avoir de multiples orgasmes et être toujours en forme
3. Aller chez le gynécologue pour un examen et demander un enregistrement vidéo
2. S'asseoir au bord du lit et prier pour avoir aussi des seins...
Et la première chose que ferait un homme se réveillant avec un vagin :
1. Trouver enfin ce maudit point G

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instructif!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Comment a été défini l'écartement des rails de chemin de fer ?
La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm). Chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de Fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.

Pourquoi cet écartement ?
Parce que les constructeurs de
tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.

Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des Ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ?
Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines.
Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine :
l'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.

Et maintenant, cerise sur le gâteau !

Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah.
Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que Deux arrière-trains de chevaux..

Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...
Aussi, la prochaine fois que vous aurez des normes entre les mains et que vous vous demanderez quel cul de cheval les a inventées, vous vous poserez peut-être la bonne question.

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sa assure de partout

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Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "


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Anniversaire de mariage
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"


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Cheveux qui sentent bon…
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."


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C’est plus c’que c’était…
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café


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Leçon de drague...
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d’appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles


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Golf : un trou derrière…
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
"Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"
- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."
- "D'accord, répond l'homme."
- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."
- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!"

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Halloween :
Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

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Supplice chinois
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»


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Au lit avec son meilleur ami…
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...


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Fonctionnaires
Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué ... Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l’état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
Parce que c'est en descente...

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts"
(G. Clemenceau)

" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !

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Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "

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Problème de coude.
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

[Angel-midnightrun 0]

Blouse blanche
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
Aucune idée... Nous on est les peintres...

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Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest ?



Et dans le genre gore

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour :
- je t'ai baisé, j'ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé : je suis lépreux et 'ELLE' est restée dedans.


Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût.

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ?
Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Qu'est ce qu'une blonde, les jambes écartées dans le coin d'une pièces ?
Un humidificateur.


La maitresse DECole demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.


Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives ?
- Leurs chevilles.

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

C'est 1 gars qui va à la pharmacie et qui demande en chuchotant à la pharmacienne :
- Je peux avoir 1 préservatif..
La pharmacienne lui repond : - C'est vraiment pas possible que les gens soient aussi impolis.
Alors celui-ci lui redemande 1 préservatif plus poliement :
- Bonjour Mlle, puis-je avoir 1 préservatif s'il vous plait ?
La vendeuse se met alors à crier :
- C'EST VRAIMENT PAS POSSIBLE, LES JEUNES DE NOS JOURS N'ONT VRAIMENT PLUS AUCUN RESPECT POUR LES ADULTES.
C'est alors que le jeune homme ouvre son jean, pose son engin sur le bureau et annonce tout haut :
- UN COSTARD POUR MONSIEUR !!!!!!

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Commerciaux et ingénieurs
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre


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Ingénieur et golf
Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là
Le docteur intervient exaspéré lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute
- Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
Et l'ingénieur
- Pourquoi ils jouent pas la nuit