coin blague

[rom1111 0]

je cré ce post pour ce détendre et rigoler un peu apres une dur journée de travaille

donc chaqun post ces petites blagues pour en faire profité tous le monde

[rom1111 0]

je commence





Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?

-Manuel



Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout


- Manuel Sanchez !


Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?

-Manuel Sanchez Da Costa


Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec 200 autres portugais ?

-Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos


Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une ecluse ?

-Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!!


Une femme portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isere.Arrivée en haut de la piste avec le moniteur,celui-ci lui demande:

-Tout shuss ?

Et elle répond :Non,yé né peu pas shusser,yé lé levres gércées avec le froid


Qu'est ce qui est petit,poilu,et qui roucoule au fond d'un garage ?

-Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :

roucoule,roucoule !!!!


Comment reconnait-on une portugaise chez le coiffeur ?

-C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !


Combien met-on de portugais sur un vélo ?

- 300 : Santos sur la selle et Dos santos sur le guidon !


Comment appelle t-on un portugais qui ment ?

- Un mentos !


-A quelle époque de l'année vend on le plus de rasoir au portugal ?

- Pour la fete des mères !


Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elles une vieille crevette dans leur culotte ?

- Pour sentir comme les grandes !

[rom1111 0]

Objet : TR: LECON DE VOCABULAIRE

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de 'croque-mort'.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une Des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure Des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression 'croque-mort' à celle de : 'pompe funèbre'.

Amis de la poésie, à bientôt...

[gunt 0]

:lol!:
:20sur20:

[rom1111 0]

bon une petite recette de cuisine










RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine





:lol!:

[Nolan11 0]

Excellent!! :lol!:

Tiens j en ai une:


Quelle est la difference entre un zebre et un barman?


















Le zebre a des barres autour du cul, et le barman: des trous du cul autour du bar!! :lol!:

[rom1111 0]

:lol!:

[rom1111 0]

aller une autre pour la route


Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :

- Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé...

La dame outrée :

-Enfin...monsieur, ici nous n'en avons pas ! ?

-Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass!!!!

y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine

[ben's13 0]

vraiment tres marrant :lol!: :lol!: :20sur20:

[rom1111 0]

petite méthode pour ce faire des sous facilement











La méthode Québéquoise Appel d'offres au municipal




Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un Québécois
Le devis de l'Anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand de 6 millions, et celui du Québécois 9 millions..

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.


- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.


- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c est la main d'œuvre.


- Le dernier, le Québécois est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Québécois lui a présenté l'affaire comme suit:

......................

Monsieur le Maire ;
3 millions pour vous,
3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons a l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE VILLE/VILLAGE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPÔTS LOCAUX !

:lol!:

[rom1111 0]

aller un autre serie

heuuu interdit au moin de 18 ans (je parle surtout pour oliv-15)





Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nich*ons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*te au milieu de la figure !!!


4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- put*in, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*te .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*te .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite



Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !




Je vous avais prévenu ! :lol!: :lol!: :lol!:

[rom1111 0]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.


LA s*l*pe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[rom1111 0]

aler une derniere et je vai me coucher


Aller, une petite histoire belge myso :

3 belges comparent la connerie de leurs femmes respectives :
- Le premier : Ah ! Vous savez, ma femme a acheté une voiture alors qu'elle n'a pas le permis !
- Le 2e : Ma femme est encore pire. Elle a passé le permis avion alors qu'elle n'a pas d'avion !
- Le 3e : Ma femme, c'est la pire de toutes. Elle est partie seule au Club Med et elle s'est acheté 10 boîtes de préservatifs alors qu'elle n'a pas de b*te !


:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

[Invité]

Mortel cette petite série de blagues !! :lol!:

[Invité]

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
:20sur20:

[Lazy Oliv 0]

C'est normale si je ne voit pas celle que tu dit interdite aux mineurs.


De bonne blague qui mettent de bonne humeur. :lol!:

[rom1111 0]

je vais peu etre refaire une autre serie ce soir si vous ete sage

[Mars44 0]

Une étudiante va passer son épreuve de rattrapage pour le bac, elle arrive en mini jupe et en décolleté plongeant devant l'inspecteur ébahie, elle tire un des deux sujets au choix, le lit et dit:
-désolé monsieur mais je n'ai pas révisée le sujet
l'inspecteur répond:
-je vous laisse deux choix, le premier vous prenez l'autre sujet, le second est un rendez-vous
-sans hésitation je prend le rendez-vous
-A l'année prochaine
:lol!:

[rom1111 0]

:lol!:

[rom1111 0]

! j'aime bien, surtout la dernière

Aller, quelques classiques :

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière du crx

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !

[rom1111 0]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le c*l et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".

-------------------

>Quelle différence y a t'il entre toutes ces femmes âgées de : 8, 18,
>28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?
>Réponse:
>
>A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
>
>A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
>
>A 28 ans: Pas besoin
>d'histoire pour l'emmener au lit.
>
>A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
>
>A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .
>
>A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
>
>A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
>
>A 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous??





:lol!: :lol!: :lol!:

[DC one 0]

Dans le genre, c'est bien l'humour noir (à prendre au 36ème degré donc) :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Mais aussi :

Deux hommes se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second :
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails ligotée. Je l'ai sauvé et ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré toute la nuit!!!."
Alors l'autre gars lui demande :
"Oh dis donc, et elle était mignone????
Et le premier répond :
"Je sais pas j'ai pas retrouvé la tête."


On continu :

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.


Dans le même genre :

- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Tais-toi et passe moi les cartouches !

[Invité]

Bien marant toutes ces blagues , j'en reste scotché !

[Mars44 0]

La c'est vraiment de l'humour noir, surtout la première

[Invité]

hahahaha mortel vive l humour noir

[DC one 0]

ça tombe bien, j'en ai d'autres :

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Celle-ci est géniale :

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Une autre ! une autre !
Bon, d'accord :

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...


Une courte pour finir :

Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.

[rom1111 0]

:lol!: pas mal

[Invité]

OMG , c'est tres tres bon !! :lol!:

[mx 0]

dc one :20sur20:

[AïgoR 0]

L'humour noir, j'adore !!

Allez, une 'tite :

Qu'est ce qui passe par la tête d'un type qui saute du 18e étage ?


























Sa colonne vertébrale ...

[Invité]

héhéhé

ou




























son cul

[rom1111 0]

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange
manège chez ses voisins :
L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe,
baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé
que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se
l'enfoncer dans le derrière !!!

Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit
que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité
reprend le dessus: il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
"Ils seraient pas un peu timbrés des fois ?" demande-t-il
"Non, non" répond l'autre. "Pas du tout! Ce sont des sourds muets. La
femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer
parce qu'il va à la pêche..."


Voilà, voilà, c'était la minute culturelle.

[DC one 0]

aaaaah c'était ça que ça voulait dire ... moi qui prenait mes voisins pour des pervers ...

[rom1111 0]

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l' Université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire... Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante : "Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l' âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu à ce que l'enfer éclate.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle de ces hypothèses choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin. Ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier 0h... mon Dieu !"..."0h... mon Dieu !"...

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

[rom1111 0]

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!


C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !



:lol!: :lol!: :lol!:

[Lazy Oliv 0]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta put1 de couverture, conasse !"
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c'est Toto il va a l'armée, et le capitaine lui demande
" soldat à quoi sert un fusil?"
"je ne sais pas" répond Toto
"soldat à quoi sert une mitraillette?"
"je ne sais pas mon capitaine"
"soldat à quoi sert un tank?"
"je ne sais pas mon capitaine"
"mais bordel vous ne savez rien, vous m'apprendrai tout ca pour demain"

le lendemain, Toto arrive et le capitaine lui repose les questions
" soldat a quoi sert un fusil?"
"à fusiller"
"soldat à quoi sert une mitraillette?"
"à mitrailler"
"soldat à quoi sert un tank?"
"à t'enculer"

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c'est 3 sœurs, elles sont au couvent, et elles sont encore jeunes (20 ans environ) alors elles se disent
"on pourrai voyager un peu avant d'être trop vieille"
donc elles vont voir le mère supérieure, et elle lui demandent
la mère supérieure, accepte mais a une condition...
elles doivent chacune envoyer une carte pour dire ou elles sont, et ce qu'elles font
marché conclu elles partent

au bout d'une semaine, la mère supérieur reçoit 3 cartes postales, elle les lit
la première dit:
"je suis en italie, je mange des spaghettis et je prie"
la mère supérieure est toute contente, et lit la suivante
"je suis en baviere, je bois de la bière, et je fais mes prières"
"elle boit de l'alcool, mais c'est la coutume dans la région, tout va bien" s'exclame la mère supérieur
elle lit alors la 3ieme carte
"je suis a honolulu, j'en prend plein mon cul, je ne rentre plus"

[rom1111 0]

:lol!: :lol!: :lol!:

[Invité]

Une bien belle série la !! :lol!:

[Mars44 0]

Une petite fille indienne demande à sa mère:
-Maman, comment vous faites avec les
autres maman pour nous trouver
un prénom nous aux enfants, ça doit être dure?
-Mais non; dit la mère
C'est simple, le petit voisin s'appelle Taureautrèsfort,
car quand sa mère a accouchée,
elle a ouvert la porte du tipi elle a vue un taureau fort,
et la petite voisine Gazellesouriante
car sa mère a vue une gazelle qui souriait,
tu comprends Petitecrottefumantdanslarosédumatin.
:lol!: :lol!: :lol!:

[rom1111 0]

:lol!:

[jerbalp 0]

Un type décide de faire son baptême de Crx .

Il se rend dans un Japanclub et demande à un pilote (jerbalp) :

- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de Crx mais je voudrais une session à
sensations, pas les petits rides pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,
vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un Crx ed9 gris anthracite.
le bolide prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne tourne pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote donne un coup de volant
et la voiture par en dérapage controlé en frôlant le tronc d'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

Le crx a maintenant pris plus de 150 km/h.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au dérapage,
le pilote tente la figure de "la toupie".
Il donne un grand coup de frein à main et la Honda virevolte dans tous les sens !
La voiture part en vrille, le batiment longeant la route se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et donne un superbe coup de volant !

Le Crx glisse dans la bonne direction et reprend sa trajectoire..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote décide de tenter le tout pour le tout. Il prend 230 km/h et à l'approche du dernier virage, il tire le frein à main, et la voiture se met à déraper jusqu'a faire un tonneau et retombée sur ses 4 roues.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote retourne tant bien que mal au stand.

Une fois arrivé, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment d'avoir evité l'arbre,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand le Crx est parti en toupie, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait un tonneau avec la voiture,
tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,
je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[Invité]

:lol!: :lol!: :20sur20:

[ben's13 0]

vraiment tres bien celle la :20sur20:

[rom1111 0]

superb :lol!:

[benji03 0]

:20sur20: très marrante !!! :lol!: il faut la mème pour civic!!

[bulldozr 0]

:20sur20: jerbalp !

[Nicolas35666 0]

Sympa le tours en CRX mdr


une petite

Pourquoi les femmes on des jambes ??




































Pour ne pas laissé de marque sur le sol comme les escargots

[rom1111 0]

:lol!:

[AïgoR 0]

http://fr.news.yahoo.com/75/20091007/ten-sylvester-stallone-rambo-est-brestoi-511feee.html

[bulldozr 0]

MDR la news sur Stallone.