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kkrakkingg

TEEEERRRRIIIBLE plain de conneries qui ce cachait

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L'existence du Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifiques qui soit.
L'analyse qui suit essaye de faire une synthèse réaliste en neuf points sur cet épineux problème ...

1. Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes ( dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers ) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.
2. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.
3. Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail ( en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui semble logique ). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
4. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger les biscuits qui ont été laisse à son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.
5. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à 1 046 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureusement faible de 44 kilomètres par seconde.
Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants !
6. La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne ( un kilogramme ), le traîneau transporte alors 321 300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux.
7. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet effarant de 353.430 tonnes, soit quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1 046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie ...
Par seconde ...
Par renne ...
8. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines.
Les 214 200 bêtes seront donc tuées en 4,26 millièmes de seconde.
9. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle.
Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg ( et ceci une fois son poids déduit ). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose ( ou rouge ).
Conclusion
Si le père Noël a existé, il est déjà mort !

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Dix Raisons pour ne pas Refuser de Faire l'Amou
1. Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas ?
Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés
La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique
4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer
Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions
Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez
Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité d'hormones appelées " phéromones ". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde
Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste
S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête
Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez
Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

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c'est pas de moi heureusement
Citation :
j'ai vécu ( d'ailleurs, je vis encore ) ...
J'ai vécu donc, et bien vécu, peut-être un peu plus que d'autres et certainement moins que certains.
J'ai donc acquis une certaine expérience, pour ne pas dire une expérience certaine en matière de séduction ( ou drague ).
Voici quelques retours d'expériences pour vous faciliter la vie ou vous éviter des plans loose ...
Attention l'auteur dénigre toute responsabilité quand à la réussite ou non des dits trucs. C'est à essayer à vos risques et périls.
D'ailleurs, je crois que dans le paquet, j'ai du glisser quelques perles qui n'ont pas marchées pour moi dans le but de :
voir si cela peu marcher pour les autres ( dans ce cas faites le moi savoir )
vous mettre des bâtons dans les roues ( cela n'a rien de personnel, mais vous connaissez le vieil adage : " moins il y en a pour les autres, plus il y en a pour moi " )
La plus grande leçon a apprendre, et peut-être la plus ardue est : Faites table rase du passé !
Fini les " Vous habitez chez vos parents ? " !
Autre temps, autres moeurs !
Les temps ont bien changés et cette expression n'a plus aucun effet (à part peut-être un sourire narquois).
Suivant votre personnage, ou du moins celui que vous voulez jouer à être, et les circonstances vous pourrez essayer une ou plusieurs des expressions qui suivent.
Attention cependant, car certaines d'entres elles ne s'adaptent qu'à certains types de situations, ou de personnages (les plus machos par exemple).
Le caractère bourré d'humour
Est-ce que vos jambes sont fatiguées ? Parce que vous avez traversé mon esprit toute la journée.
Est-ce que vous avez déjà embrassé un lapin entre les oreilles ? (Tirez vos poches de vos pantalons à l'envers) Est-ce que vous aimeriez ça ?
Savez-vous que vos cheveux et mon oreiller sont de couleurs parfaitement coordonnées ?
Vérifiez l'étiquette de la chemise de la femme... C'est ce que je pensais, " fait au ciel ! "
Vous savez, je pourrais mourir heureux si je pouvais vous voir nue seulement une fois !
Le caractère poête à ses heures ou le caractère cultivé
Votre père est-il un voleur ? Parce qu'il a volé les étoiles des cieux et les a mis dans vos yeux !
Est-ce que vos parents étaient des dieux Grecs ? Parce que ça prend deux dieux pour faire une déesse.
Le caractère détournement de situation
Je suis nouveau en ville, est-ce que je pourrais savoir la direction pour aller chez-vous ?
Pardonnez-moi Mademoiselle, il me semble que j'ai perdu mon numéro de téléphone, est-ce que je pourrais emprunter le vôtre ?
C'est une très belle robe... est-ce que je pourrais vous persuader d'en sortir ?
C'est un sourire vraiment charmant que vous avez, c'est honteux que ce ne soit pas tout ce que vous portez.
Le caractère gouja
Vous savez : plus je bois, plus vous êtes jolie !
Cette robe est très belle... Par contre, elle paraîtrait mieux chiffonné dans un coin de ma chambre.
Est-ce qu'il fait chaud ici, ou est-ce que c'est seulement vous ?
(Pincez les fesses...) Pardonnez-moi, ce siège est-il pris ?
Le caractère direct sexe
Je pense que je pourrais tomber follement dans le lit avec vous.
Pardonnez-moi, est-ce que vous êtes en chaleur ?
Mademoiselle, si vous avez perdu votre virginité, est-ce que je pourrais avoir la boîte dans lequel elle est venue ?
Hé Bébé ! J'aimerais utiliser vos cuisses comme protège-oreilles.
Hé bébé ! Est-ce que tu veux venir avec moi pour une pizza et faire l'amour ? Quoi tu n'aimes pas la pizza ?
Pardonnez-moi, mais est-ce que vous êtes une crieuse ou une gémisseuse ?
Je te montrerai la mienne si tu me montre la tienne.
Excusez-moi, Mademoiselle, faites-vous des pipes aux étrangers ? Non. Alors, permettez-moi de me présenter.
Quel est votre position favorite sur le sexe extraconjugal ?
Est-ce que vous n'avez pas du [région d'où vous êtes originaire] en vous ? Est-ce que vous voulez en avoir ?
A utiliser lors d'une réception, demandez simplement : "êtes-vous prête pour aller à la maison ?"
Le caractère Sado-Maso
Est-ce que vous savez comment utiliser un fouet ?
La question ou la phrase anodine qui en amène une autre plus directe. Ou encore, la phrase "anodine" pleine de sous-entendus... SM ou MS ( MicroSoft ) ?
Qu'aimeriez vous prendre au petit déjeuner demain ? Est-ce que je devrais vous pousser du coude ou vous appeler ?
Votre nom est [...] n'est-ce pas ? Est-ce que je peux vous appeler [...] ? Vraiment, à quel heure ? (Naturellement, il faut connaître le prénom de la belle à l'avance, sinon... c'est raté !).
Est-ce que vous savez la différence entre mon pénis et une cuisse de poulet ? Non ? ? ? Bien, allons faire un pique-nique et vous le découvrirez !
Aller vers une fille et dites-lui qu'elle a des belles jambes. Puis demandez lui, si ça la dérangerait si vous leur donniez un nom. Si elle est d'accord. Alors vous dites, celle-ci est Noël et l'autre est la St-Sylvestre. Puis ajoutez perfidement : Est-ce que ça vous dérangerais si j'allais vous visiter entre les fêtes ?
Au moment ou tout semble rapé (elle part), dites :"Hé est-ce que vous n'oubliez pas quelque chose ? Ce à quoi elle répondra infailliblement par un "Quoi ?", auquel vous répondrez par "Moi !". Hop, le tour est joué !
Salut, est-ce que vous voulez avoir mes enfants ? 1 - Si la réponse est non : D'accord, est-ce que nous pouvons juste pratiquer alors ? 2 - Si la réponse est oui : D'accord, commençons tout de suite par pratiquer alors ?
Hé bébé, est-ce que vous aimeriez m'aider à faire des maths ? Nous allons nous additionner, soustraire nos vêtements, divisez vos jambes, et nous multiplier !
Au bar, dites à la serveuse qui verse votre boisson : "Dites quand !" Dès qu'elle dira "Quand ? ? ?", reprenez aussitôt par : "Je finis mon verre et on y va chérie".
Est-ce que vous savez ce qui ferait bien sur vous ? Moi !
Vous savez, je n'ai jamais été bon en maths... C'est comme quand j'additionne vous et moi. A chaque fois, j'obtiens 69.
Affirmez avec la plus grande conviction à l'être convoité : "Si c'est vrai que nous sommes ce que nous mangeons, alors je pourrais être vous demain matin". Voyez sa réaction.
Je connais une bonne façon de brûler les calories de cette pâtisserie que vous venez juste de manger.
Est-ce que je peux voir vos lignes de bronzage ?
Le caractère flatteur
J'aurais épousé votre chat juste pour faire partie de votre famille.
Enchanté de vous rencontrer, Je suis [votre nom - oui vous !] et vous êtes... magnifique ! (A utiliser également avec d'autres qualificatifs tels que belle, grandiose, splendide (à dire à la MASK : Splendiiiid), divine, mortelle (avec l'accent des banlieux), .. ou mais également dans toute situation quand vous êtes en mal d'inspiration).
Est-ce que je peux vous emprunter un euro ? Parce que ma mère m'a dit de l'appeler quand je rencontrerai la fille de mes rêves.
Le caractère vantard
Mon nom est [votre nom - oui le votre]. Souvenez-vous en, de cette façon vous saurez quoi crier plus tard.
Faites signe de votre doigt à une fille de venir vers vous, quand elle arrive dites : " Je vous ai fait venir ici avec juste un doigt, imaginez ce que je pourrais faire avec DEUX ! ".
Il parait que le sexe tue. Est-ce que vous voulez mourir heureuse ?
Est-ce que c'était l'amour au premier regard, ou est-ce que je devrais repasser devant vous ?
Est-ce que vous êtes pratiquante ? Parce que je suis la réponse à toutes vos prières !
Tout de go, lorsque l'être convoitée s'éloigne pour partir : " Chérie, je suis un amant "American Express". Vous ne devriez pas partir sans moi ! "
Le caractère retour sur le banc d'école
Oubliez cela ! Jouer au docteur, c'est pour les enfants ! Jouons au gynécologiste.
Mon ours en peluche me manque. Est-ce que vous coucheriez avec moi ?
Hé, est-ce que nous ne sommes pas allés à des écoles différentes ensemble ?
A utiliser dans une salle informatique uniquement : Juste parce que nos ordinateurs sont incompatibles ne signifie pas que nous le sommes ! (Vous pouvez également l'utiliser dans tout autre contexte, professionnellement par exemple, si la situation s'y prête. Mais dans ce cas, on dira que vous jouez sur le registre humour ).
Le caractère qui abuse de sa fonction
Reculez, JE suis docteur ! Vous allez me chercher une ambulance et je déferai ses vêtements.
Reculez, JE suis un agent de police ! Vous allez chercher des renforts et je vais la fouiller !
Le caractère parieur
Mon ami et moi avons parié que vous n'enlèverai pas votre chemisier dans un endroit public.
Je vous parie 50 euros que je pourrais vous enlever tous vos vêtements en 30 secondes…
Est-ce que vous pouvez croire qu'il y a quelques heures, nous n'avions jamais été au lit ensemble ?
Pourquoi est-ce que vous ne surprendriez pas vos parents en ne rentrant pas à la maison ce soir ?
Le caractère pas sûr de lui
Si je vous suis jusqu'à la maison, est-ce que vous me garderez ?
Pardonnez-moi, je vais retourner chez moi pour me masturber, et je me demandais si cela ne vous dérangeais pas si je fantasmais un peu à votre sujet ?
Le caractère halluciné
Salut, les voix dans ma tête me disent de venir vous parler !
J'ai eu une assez mauvaise journée, et habituellement, je me sens mieux quand je vois une fille avec un joli sourire.
Donc, est-ce que vous voudriez pas sourire pour moi ?
Retournement de situation : comment prendre la fuite sans perdre la face ?
Est-ce que vous connaissez la différence entre un hamburger et une pipe ? Non ! Est-ce que vous voulez aller déjeuner ?

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[color=white]pour les gens qui vous envoies des chaine de merde!!!





Vous allez peut-être trouver ça complètement ridicule mais ça ne peut pas

battre les records détenus par les autres chaînes toutes plus débiles les

unes que les autres!



Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!



Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur

de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!



Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer

des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée

lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à

proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.



De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de

sodomiser ensuite ses victimes.



Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage !

Et cela

vous portera chance.



La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.

Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale

Du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac ou un truc de ce

genre)

direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et

les bienfaits de la natation.



Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes

sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.



La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce

message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.



Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la

Vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal.



Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques

HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant

leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.



Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur

portera chance :

* Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

* Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

* Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

* Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

* Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les

messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction

de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332)

et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la

chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement

la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante

et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.



Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette

chaîne. Merci...

[/color]

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Invité
Je la connais, elle est trop bonne!!!

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kkrakkingg a écrit:
thérèse moi aussi je la connais!! tongue


Elle est bonne Therese?

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PTDR!!!

Therese n'est pas moche,elle a pas un physique facile a vivre,c'est tout... ( Le pere Noel est une ordure)

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Invité
affraid

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