Topic des blagues [Détente inside]

[Invité]

Et moins imagé: "Mange-moi l'gland..."

[Nidjo 0]

Quand on à l'esprit mal tourné,ça le fait pas...

[Invité]

[Memnoch 0]

Kysses a écrit:

Et moins imagé: "Mange-moi l'gland..."

Amis de la poésie Bonsoir...

[kalif 0]

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[Invité]

Memnoch a écrit:

Amis de la poésie Bonsoir...

Attends, qu'est-ce que tu crois: Je suis une pouet dans l'âme, Monsieur...

























Je sais...

[Nidjo 0]

Blague by kkrakking:

[Invité]

Je la connaissais d'une version différente, mais à entendre Mon Moignon te la faire, je suis...

[Memnoch 0]

Kysses a écrit:

Je la connaissais d'une version différente, mais à entendre Mon Moignon te la faire, je suis...

Et le vieux rire d'Eric à la fin... ça n'a pas de prix! Merci Mastercard

[Nidjo 0]

Nan,pas mastercard, GTT38!!!Mais si tu veux,avec ta Mastercard,tu peux me payer pour la vidéo...

[DuGAZ 0]

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.
Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS!!!
La Portugaise lui répond :
- Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas!

[Nidjo 0]

Cette petite histoire se déroule au
début de l'automne dans un verger.
Une petite crotte avait été posé
négligement au pied d'un pommier.
De là, elle pouvait contempler la superbe
ramure de l'arbre.
Elle ne se lassait pas d'y observer les pommes, et
surtout une.
En effet, il y avait dans ce noble fruitier une petite pomme
aux formes parfaites, pas un defaut.
La petite crotte l'admirait, et la
voyait devenir de plus en plus belle jour après jour.
Elle grossissait et
rougissait de plus en plus, sa chaire devenait de plus en plus ferme et semblait
délicieursement sucrée.
La petite crotte se lamentait de ne pouvoir
l'atteindre, et l'appelait tout les jours :
"Oh, jolie petite pomme, que tu
est belle, j'aimerais tant que tu me rejoigne !"
Mais la pomme, du haut de
sa branche, dédaignait la petite crotte :
"Mon dieu, cette crotte, comment
peut elle m'adresser la parole ? Elle est sans forme, de couleur fade, et en
plus, qu'est ce qu'elle sent mauvais"
Et elle ne se génait pas pour le lui
dire répondant à tout les appels de la petite crotte avec mépris et dégout.

Ce manège dura plusieur jours et la petite crotte se démoralisant de plus en
plus.
Mais un beau matin, alors que le ciel était d'un bleu magnifique, un
homme entra dans le verger.
La pomme, sentant son heure de gloire arriver,
se fit des plus rouge possible pour que ce dernier la remarque.
Et ce fût
elle qu'il choisi.
Elle adressa enfin la parole à la petite crotte, pour lui
dire "au revoir" de manière hautaine
Au moment ou l'homme s'apprète à la
croquer, la petite crotte lui répondit, d'une voie douce mais ou l'on pouvait
ressentir la joie, "non, à tout à l'heure" !

[Baal1 0]

Elle est mignonette...

[Nidjo 0]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le

jour de son premier sermon.




Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour

être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.




L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un

grand verre pour se sentir plus détendu.


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler

sans trac, ni paralysie.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,

ainsi rédigée :


Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre

d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.




D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations

suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice.




2) Evitez de vous appuyer sur la statut de la Sainte Vierge et surtout,

évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.


3) Il y'a 10 commandements et non pas 12




4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.




5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"




6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de p u t e"


7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"




Ben L a d e n n'a rien à voir avec la mort de Jésus


9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho




10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque


11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel




12) Ponce Pilate a dit : "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos

c o n n e r i e s, je m'en bat les c o u i l l e s"


13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.




14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e n c u l e r chez les Papous"


15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle

de faire la chenille dans l'église.




16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p é d é" et le "t r a v e l o en jupe" c'était moi


Sincèrement l'Archevêque.




PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[Invité]

[Jay111 0]

[kalif 0]

- Qu'est ce qu'un petit pois et une carotte qui se battent ensemble? Un bon duel..

- Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard? Un pilote décès..

- Qu'est ce qu'une gousse d'ail lancée contre un mur et qui rebondit? C'est le retour du Jet d'ail..

- Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre? Putain! C'est écrit serré..

- Pourquoi lorsqu'un bateau coule crie-t-on: "Les femmes et les enfants d'abord!"? Parce qu'après les requins n'ont plus faim..

- Pourquoi les marchands de savons font-ils fortune? Parce que leurs clients les savent honnêtes..

- Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d'un accouchement chez les Gitans? C'est de faire sortir la guitare..

- Deux chèvres sont sur un bateau: BABA et BABI. BABA tombe à l'eau, qu'est ce qui se passe? BABA coule et BABI bêle..

- Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre? Il l'accoste..

- Qu'est ce qui fait 30cm et qui est blanc? Rien, tout le monde sait que quand ça fait 30cm c'est noir..

- Qu'est-ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d'un garage? Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture. Roucoule, Roucoule..[

[Nidjo 0]

petite blagounette:


Trois femmes !!!


Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[Baal1 0]

(avec les photos géographique des territoires ça parle mieux mais tanpis)

GEOGRAPHIE D’UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…



GEOGRAPHIE D’UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland…

[kalif 0]

Une femme est au lit avec son amant.
- En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
- Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
- Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
- Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
- Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
- A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
- Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
- Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

[kalif 0]

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> > > Blague du jour... >
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> > > Une femme prend son bain avec son chien.
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> > > Le chien pète, la femme meurt noyée.
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> > > Quelle est la race du chien ??
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> > > Alors ?
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> > > > > Même pas une petite idée ??
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> > > Attention, c'est très con !
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> > > Un PEKINOIS !!!!
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> >--

[Sonny11 0]

Tu sors

[Baal1 0]

elle est mignonne, mais une femm qui prend un bain ac son chien, c'est un peu gore^^

[kalif 0]

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?














- La vieille, bien sur !







- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

[snowseb 0]

http://mapage.noos.fr/ant-petit/extratay2.swf

Dsl j'ai choppé ca hier sur un autre forum fallait que je le ressorte

[kalif 0]

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.



Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.



Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
minutes, il reprend :


- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?



- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

[e30ismylife 0]

Tu sais que quand je vais en belgique il font exactement les meme sur nous ! bien marante cel si !!

[snowseb 0]

Ho Pierre tu pourrai partager tes blagues tres intellectuelles avec nous

[Xaveur 0]

Bon allez a mon tour
je comence par le plus lourd


Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?


- La bite d'Albert Einstein


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?



- Elle ouvre la portière.






Dites-moi...


Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?


Qui vous fasse suer...


Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...


Essayer de nouvelles positions...


Entrer par l'arrière...


ou par l'avant...

Monter...

Descendre...

Entrer...

Sortir...

Entrer froid et sortir chaud...


Ouii ! ! ! hummm bande de petit cochons !!!!


Vous aimez ça ?

Alors ! !


Prenez le bus !



Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse !!!



Quelque citations:


A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...



La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !

La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours".

Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.

Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque.


Un peu d'esprit pour finir les contrepeteries

je met la traduction pour les boulets

on inverse certaine partie d'une phrase pour en faire une autre

par ex:

le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS

dans ce cas la sa donne

le pomPIER fait un bon soixante NEUF



oui je sait


Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putins massaient la verge du grand rabin.

Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud
Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapaud

La philanthropie de l'ouvrier charpentier.
La tripe en folie de l'ouvrier partant chier.

Ma secrétaire met le produit de mes fouilles dans ces caisses
Ma secrétaire met le produit de mes couilles dans ses fesses


Admirez donc l'ecaille de ces moules
Admirez donc les couilles de ces males

Affaissant subitement son broc, le garcon laitier mouilla les fiches de la dactylo et chuta dans la jatte
Abaissant subitement son froc, le garcon laitier fouilla les miches de la dactylo et juta dans la chatte


Allons ma fille, essuie ca vite et bien !
Allons ma fille, essuie sa bite et viens !

[Nidjo 0]

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue
médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les
anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les
anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

[Nidjo 0]

Un soir, après bientôt 45 ans de
mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence
à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il
commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de
placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une
fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche
jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme
toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.






- Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On
lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a
toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on
vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez
Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le
gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il
se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et
s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette
oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard
sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et
ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il
lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors
le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts
restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir
cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il
rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain,
et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre
sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une
belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque
le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son
voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

[Turbino 0]

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[Turbino 0]

Ce matin une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété "

[Baal1 0]

Simpa Turbi tes blagounettes^^

J'ai un défi-blague pour vous:

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
> >> > Retournez madame sur le ventre,
> >> > Pénétrez-la délicatement,
> >> > Prenez ses seins des deux mains,
> >> >
> >> > Et dites : 'On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'
> >> >
> >> > A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
> >> >
> >> > Bonne chance !!!

[ZaD 0]

[tidamgt 0]

Mdr baal

[snowseb 0]

Blagues doubles version, motards/blondes

HISTOIRE DE MOTARDS

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????

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HISTOIRE DE BLONDES

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dis : ' Déshabille-moi ! '...

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ......

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

[Turbino 0]

Ce sont des copines a toi?

[snowseb 0]

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!


Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre
et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!


Le Russe dit
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre,
au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!


En entendant tout çà le Français dit :

Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules,
nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

[boubougtt 0]

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

[XU92C 0]

coucou tous le monde,

un petit moment de détente ? clique sur ma signature !

[ZaD 0]

Une femme est au lit avec son amant, en pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt!

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti en réunion ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: ce qui est bon pour elle est bon pour moi! et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système !! En-pla- ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

[D'JO-team-fkr 0]

trop bien zad je suis mort de rire!!!

[Bertje1 0]

Excellent

[CYBER-GREG 0]

bon kalif elle nous manque tes vannes!!!

[kalif 0]

Un homme est parti chez le médecin de famille car son testicule

gauche était enflammé.



Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du

testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un

urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste.



Mais, il y eut un problème : au lieu du numéro de l'urologue,

il lui donna par erreur le numéro de son avocat!



Le malade prit un rendez vous et partit voir le (soi-disant)

médecin exactement à l'heure prévue.



L'avocat lui demande : - en quoi puis-je vous servir monsieur ??



Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son

testicule en lui disant : - comme vous voyez, j'ai le testicule

gauche enflammé.



L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un

silence, lui dit: - Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation

c'est le droit !



Le malade s'énerva : - ''Ben cé le boutte du boutte tabarnac d'ostie de merde''... Cé rendu qu'il y a maintenant un

spécialiste pour chaque couille ....

[CYBER-GREG 0]

fallait la chercher celle-là!lol