Topic des blagues [Détente inside]

[Jay111 0]

"Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley
Davidson remarqua qu'un chirurgien (spécialiste du coeur) très connu venait
de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le
responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé
sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un
chiffon et demanda :
- « Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme
si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin
de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le
même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :
- « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »

[Turbino 0]

Trop bon les phrases que les femmes ne disent jamais!

[Baal1 0]

Jay a écrit:

Sortir avec une moche c'est comme rouler dans une vieille voiture, c'est marrant jusqu'à ce que vos amis vous voient avec...








....

simpa , jte la pique^^

[Jay111 0]

Tu peux y aller, elle est pas de moi

[flyman69009 0]

qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte?

[Crazy 0]

Un pet de lapin, trop fastoch

[flyman69009 0]

2 indien a coté d'un arbre, l'un est le pere du fils de l'autre.
quel lien ont-ils?

[XU92C 0]

flyman69009 a écrit:

2 indien a coté d'un arbre, l'un est le pere du fils de l'autre.
quel lien ont-ils?

la maman du fils ?

[flyman69009 0]

ui ils sont mari et femme....
putin vous trouvé direct, moi j'ai trop galéré... trop d'alcool a ce moment là je crois


bon une derniere;
qu'est ce qui est mieux que dieu, pire que diable.
les pauvre en ont, les riche en manque.
si tu en mange, tu meurt.

[Nidjo 0]

LA DOUCHE:

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CELLE DE LA FEMME :

Elle se déshabille et dépose son linge dans la corbeille à linge sale.
Elle se rend dans la salle de bain en enfilant sa robe de chambre; si elle voit son mari ou amant en passant, elle se couvre bien toutes les parties du corps.
Elle se regarde dans le miroir et se plaint qu'elle est trop grosse.
Elle entre dans la douche avec une débarbouillette pour le visage, une pour le corps, une brosse et une pierre-ponce.
Elle lave ses cheveux avec un shampoing naturel additionné de vitamines.

Elle fait un deuxième shampoing.
Elle applique un conditionneur.
Elle lave son visage avec un pain nettoyant qu'elle garde 10 minutes.
Elle lave le reste de son corps avec un gel-douche pommes-kiwi qu'elle garde 7 minutes.
Elle se trouve un peu grosse pendant 3 autres minutes.
Elle rase ses aisselles et ses jambes.
Elle sort de la douche.
Elle essuie la douche et applique du Hertel pour éliminer les moisissures.
Elle s'essuie avec une grande serviette.
Elle scrute son corps, le tâte.
Elle se trouve trop grosse des fesses pendant 4 autres minutes.

Elle retourne dans sa chambre avec une serviette sur les cheveux et sa robe de chambre enfilée.
Elle se cache le corps si elle croise son mari ou amant et court dans sa chambre.
Elle prend environ 45 minutes pour s’habiller.

♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂- ♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂- ♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂- ♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂♂- ♂♂♂♂♂♂♂♂♂

MAINTENANT, CELUI DE L'HOMME : .

Il se déshabille et laisse ses vêtements par terre.
Il marche nu vers la douche et s'il croise sa femme ou amie, il lui montre ses fesses en criant "WOOOOOUUUU!"
Il se regarde dans le miroir, se gonfle les pectoraux, admire son pénis, tripote ses testicules et se sent les doigts.
Il entre dans la douche.
Il se lave les bourses et laisse des poils sur le savon.
Il se lave les aisselles. Il se lave enfin, le visage.
Il éclate de rire car il vient de péter.
Il lave ses cheveux.
Il lit "REVITALISANT" sur une bouteille et se demande à quoi ça sert.
Il pisse dans la douche.
Il sort de la douche en laissant de l'eau partout sans le remarquer.
Il s'essuie à moitié.
Il admire son pénis dans le miroir.
Il regarde ses muscles dans le miroir.
Il retourne à la chambre avec, au plus, une serviette autour de la taille.
S'il voit sa femme, il laisse tomber la serviette, swingue sur le parquet en disant : « HELLO BABY ».
Il lance sa serviette humide sur le lit.
Il s'habille en 2 minutes.
Il rote pour souligner sa satisfaction...

[Invité]

flyman69009 a écrit:

ui ils sont mari et femme....
putin vous trouvé direct, moi j'ai trop galéré... trop d'alcool a ce moment là je crois


bon une derniere;
qu'est ce qui est mieux que dieu, pire que diable.
les pauvre en ont, les riche en manque.
si tu en mange, tu meurt.

Putain!!!
Je l'ai déjà entendue, mais je ne m'en souviens jamais!!!

[ZaD 0]

flyman69009 a écrit:

bon une derniere;
qu'est ce qui est mieux que dieu, pire que diable.
les pauvre en ont, les riche en manque.
si tu en mange, tu meurt.

Rien...

[kalif 0]

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête.

A midi il déjeune seul

Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..

La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre
mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

Vraiment monsieur, je suis impressionné !

Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.

En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête .

[Invité]

[Nidjo 0]

Je la connaissais déjà!!

C'est un couple qui font l'amour et la femme dit a son homme:

"Dis moi des choses sales!!!!

-La cuisine,la salle de bain,le salon..."

[kalif 0]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
- Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

[kalif 0]

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

[kalif 0]

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.


Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?


On boit un coup, je commence à l'embrasser.


Les copains motards :
Aaaaaaah ! Et alors ?


Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la
boîte.

Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?


Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "


Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?


Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma
nouvelle moto et....


Les copains motards:
T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

****************************************

Une blonde raconte à ses copines blondes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de
nuit...


Les copines blondes :
Aaaah ! Et alors ?


On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
Aaaaaaah ! Et alors ?

Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boîte.


Les copines blondes :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?


Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "


Les copines blondes:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?


Alors, il m'enlève ma culotte et ......


Les copines blondes:
t'as une culotte ???!!!

[Nidjo 0]

Je la connaissais mais toujours aussi

[Invité]

Je me bidonne à chaque fois en lisant vos conneries, sérieux!!!

[Nidjo 0]

Je sais pas si elle y'est:

C'est un couple dont l'homme n'arrive pas a faire jouir sa femme.Son voisin y arrive!Un jour sa femme lui dit d'aller le voir!

"Bonjour,je voudrais savoir comment vous faites pour faire jouir votre femme car moi,j'y arrive pas!
-C'est simple,tu vas au supermarché,tu achetes du savon,de l'eau de cologne et un balai!
-Ok,je fais quoi après?
-Avec le savon,tu laves ta femme!
-Oui
-Avec l'eau de cologne,tu la parfumes!
-Ok et avec le balai,je fais quoi?
-Quand elle est prete,tu tapes au plafond et je descendrais m'occuper de ta femme!"

[kalif 0]

Qui va oser l'envoyer à un gendarme?????????


La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main
pénètre
au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et
j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
viaduc!'

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

[kalif 0]

Quel difference y a t'il entre une estafette de gendarmerie et une capote?

On met plus de glands dans l'estafette.

[kalif 0]

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées, la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

Et le billard ? C'est le seul moment oû elles peuvent tenir une queue et s'amuser avec des boules.

[kalif 0]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[Nidjo 0]

3façons de voir:

Pour le pessimiste,le verre est a moitié vide
Pour l'optimiste,le verre est a moitié plein
Pour l'ingénieur,il est deux fois plus grand que nécessaire!

Un curé,un medecin et un ingénieur font une partir de golf mais arrivé a un trou,ils attendent un groupe assez longtemps, 15minutes passent,30minutes,ils s'impatient!Un des employés passe a ce moment et ils en profitent pour lui demander pourquoi ils attendent aussi longtemps,l'employé leur réponds:
"Ce sont des pompiers qui sont devenus aveugles en voulant éteindre l'incendie de l'année dernière,pour les remercier,toutes leurs parties sont gratuites!"
Les trois hommes ne disent rien!
Puis le cure dit:
"Ce soir,toutes mes prières iront pour eux!"
Le médecin dit:
"Je connais un copain ophatalmo,je lui en parlerais!"
L'ingénieur dit:
"Mias bordel,ils peuvent pas jouer la nuit!!!!!"

[kalif 0]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Alain dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Alain aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Alain peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Alain chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[Sonny11 0]

J'ai bien ris !

[Nidjo 0]

Une paire de baffes aurait été mieux j'pense!!

[Invité]

[kalif 0]

Une petite devinette ???

[kalif 0]

Pour couvrir ma maîtresse
> > Je me gonfle et me dresse.
> > Quand j'ai fini mon service,
> > Je me plisse et... Je pisse !


> >


> > Qui suis-je ?


> > La solution plus bas...


> >


> >




> >


> >


> >

Bon, un indice :


> >

Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.


> >


> >

Encore plus bas pour la solution...


> >


> >


> >


> >




> >


> >


> >


> >

Un deuxième indice ?




> >


> >

Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer

Avant de me ranger.


> >
> > Toujours plus bas pour la solution..


> >

















JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum... à Quoi vous pensiez encore ?

[kalif 0]

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as de la merde au cul toi ?

[ZaD 0]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...

[ZaD 0]

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[ZaD 0]

Ma préféré...


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

[ZaD 0]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

[kalif 0]

[Nidjo 0]

Terrible!!!

[kalif 0]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[D'JO-team-fkr 0]

MDR

[kalif 0]

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

[kalif 0]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une fois pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.

> Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

> Jésus attend à la porte et demande :

Ø Qui est la? - C'est Paul.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Marc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Jean.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Luc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as- tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Judas.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

[Invité]

[Jay111 0]

Jesus était soit disant un mec qui transformait l'eau en pinard, tu m'étonnes que 12 mecs le suivait partout......

[Jay111 0]

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?
La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.

[D'JO-team-fkr 0]

trop fort

[Invité]

Je la connaissais et c'est vrai qu'il fallait y penser...

[Jay111 0]

Je la connaissais aussi mais je suis retombé dessus par hasard et elle est trop bien

[kalif 0]

Conseil santé
à tous les amis végétariens, ou soucieux de leur bonne santé...

Broute moi l'abricot,
Suce moi le poireau,
Croque moi l'échalote
épluche ma carotte,
Mange moi la figue,
Plante moi l'maniocs,
Sèche mes pruneaux,
Gratte moi l'concombre,
Dévore ma banane et
Lèche moi la grappe !

Le compte est bon :
ça fait bien cinq fruits et légumes par jour !!!