Petite blague!!!

[unclecanard 0]

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage.

Sans se démonter, elle lui fait : « Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

- «Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. »

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : « C'est quoi ça ?»

- «Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé « Powered par Microsoft ».

D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre. C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?»

- «Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. »

Elle, qui vient d'être servie :

-« Non chéri, finalement, j'ai la migraine !»

-« Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.»

-« OK !»

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

-« Ce qui est bon pour elle est bon pour moi. »

Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- « Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.»

- « Saleté de robot ! »

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :

- « Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer- »

[didi01 0]

mdr
mdr

[SoG 0]

LOL elle est génial celle la !

[PRT7311 0]

mdrrrrrrr

le delire de fou

[GT-Alex 0]

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ? "

[PRT7311 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

quel con

[didi01 0]

trop loool

[SoG 0]

mdr !

[Princeless 0]

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le
noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle
voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec
des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?








C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur
assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

[unclecanard 0]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.
Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une ... d'enfer (forcément !)
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

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enorme !!

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mdrrrrrr


horrible

[unclecanard 0]

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

[SoG 0]

lool j'adore trop ...

[didi01 0]

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop CON pour posséder un ordinateur.

[didi01 0]

LE PETIT TROU VERT...

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'.

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!

[push-alpes-racing-tuning 0]

trop lol

[Ash11 0]

ptdrrrrr trop fort!

[GT-Alex 0]

[didi01 0]

la sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme
> élégant, d'âge mûr.
> - En quoi puis-je vous être utile?
> - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
> - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
> peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
> - Non, merci, je dois voir Nathalie.
> Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR
> la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
> Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
> tranquillement.
> La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à
> voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
> Visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
> De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui
> donne.
> En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
> une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
> Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
> De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans
> une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
> Nathalie demande à son fidèle client:
> - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
> êtes-vous?
> - De Libourne.
> - Vraiment? J'ai de la famille à Libourne.
> - Je sais... Votre père est décédé. Je suis le notaire et vos soeurs
> m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
>
> MORALE DE L' HISTOIRE:
> Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort,
> les impôts et se faire baiser par un notaire.

[pop@306 0]

mdr

[GT-Alex 0]

j'aime bien la morale

[push-alpes-racing-tuning 0]

excellente !!!!

[GT-Alex 0]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!



C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.









Lettre d'une maman blonde...

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à
l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[Ash11 0]

La première blague est EXTRA!!!!! Je l'a trouve geniale!, la 2ème et 3ème aussi!
La dernière sur la mère blonde était trop longue à lire mdrrrr! Mais j'ai quand même lu le PS!! ptdrrrr!!!

[PRT7311 0]

mdrrrrrrrrrr

que du bon !!!

[Invité]

elles sont excellente !!!!