Blagues

[Squale1 0]

djo88 a écrit:

comment pinochio a t il decouvert qu'il etait en bois ....?






en se masturbant .....

en se masturbant il a faillit prendre feux !

[Hobbi 0]

Pourquoi lorsqu'un bateau coule, on crie toujours " les femmes et les enfants d'abord " ?


Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

[jdm_styl 0]

que dit une blonde en voyant une peau de banane??








oh non je vais encore tomber...

[af1futura 0]

je sens que je vais le repeter à Madame ce soir

[takumi1 0]

[takumi1 0]

> >Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état
d'ébriété
> >en
> > Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
>rigoureusement
> > interdite.
> > Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant
pour
>éviter
> > l'incident diplomatique.
> >
> > Il leur dit : "Pour avoir consommé de l'alcool, vous serez
punis
>de 50
> coups
> > de fouet ! Mais, puisque vous êtes étrangers et que vous ne
>connaissiez
> pas
> > l'interdiction, je vais être bon.
> > Avant la punition, vous aurez droit à un souhait ! "
> >
> > Là-dessus, l'Allemand dit:
> >
> > "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant
>de me
> > fouetter."
> >
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin rompt déjà après 25
>coups de
> fouet.
> >
> > Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux
>coussins sur
>le
> > dos.
> >
> > Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins
>sont
> > déchirés trop vite.
> >
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit:
> >
> > "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et
>que vous
> > jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
>particulièrement
> > indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis
>bien! "
> >
> >
> > Le Wallon dit:
> >
> > "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
>coups de
> fouet
> > au lieu de 50 seulement!"
> >
> > Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour
>un fou.
> >
> >
> > Le Sultan dit :
> >
> > "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est
>toutefois
> > accordé ! Et ton deuxième désir? "
> >
> > Le Wallon répond :
> >
> > "Qu'on m'attache le Flamand sur le dos! "

[BenSol1 0]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Trop bon celle la

[carrera1 0]

a fond elle déchire lol

[snoop 0]

[carrera1 0]

Vous savez comment on fabrique les chats persans ?

A coup de poele , la preuve

[carrera1 0]

carrera a écrit:

Vous savez comment on fabrique les chats persans ?

A coup de poele , la preuve

je la remet comme elle était en bas de page

[Hobbi 0]

takumi a écrit:

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand sur le dos! "

MDR !!! j en rigolerai encore de la nuit

[Squale1 0]

BOUHAHAHA !!! le chat !!!

[nicrx 0]

Oui j'adore

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

c une vrai blonde ca
exellent !

[carrera1 0]

mdr trop bon LOOOOLLLLL!!!!!

[takumi1 0]

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h
du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée de l'appartement de la jeune fille,
lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de
l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée elle répond Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !


- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.

- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus
en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis
et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais
sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la
lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone

[carrera1 0]

tout bon sa j'suis mort

[af1futura 0]

[takumi1 0]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
>>Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la
>>porte.
>>
>>Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
>>- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez
>> votre cargaison.
>>
>>Le camionneur l'ignore et continue sa route.
>>Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
>>encore
>>une fois.
>>Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe
>>sur la porte.
>>
>>Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
>>Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
>>- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
>> cargaison.
>>
>>Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
>>continue
>>son chemin.
>>
>>Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
>>Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend
>>cette
>>fois les devants.
>>
>>Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
>>Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit
>>exaspéré
>>
>>- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE
>> SEL, conasse !!

[vindiesel 0]

XPDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

[carrera1 0]

looollll

[Squale1 0]

MDR !!!

[Squale1 0]

Commander une Pizza ..................en 2015 !



- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste : "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"

- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est
le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente. Je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ? "

- Client (timidement): " Oui !!"

- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en
RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88** "

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations ?"

- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça ?"

- Standardiste : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement
traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."

- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja"
et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive."

- Standardiste : "Çà ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques
liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
"afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vosc aractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez
donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"

- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : "Autre chose, Monsieur ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu
votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour
vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. BonsoirMonsieur et merci
d'avoir fait appel à Speed-Pizza"

[BenSol1 0]

lol vénèr le gars !!

[takumi1 0]

lol Ne rigolons pas trop on pourrait être surpris dans l'avenir!!!

[takumi1 0]

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent
en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le
compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute
rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et
je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé
une claque. Bien joué !!

La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est
trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

[jdm_styl 0]

un fils a sa mere:
maman comment on ecrit "bite"
la mere:
avec 3 "t" mon cheri..
ces jamais assez long ces truc la...

[Squale1 0]

Comment fait un aveugle pour savoir a quel moment il faut ouvrir son parachute ?




























Quand ya du mou dans la laisse du chien!!!

[takumi1 0]

mdr



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit :
- "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
- "T'es con." dit l'autre, "On n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
- "T'occupe, tu vas voir répond le premier."
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter."
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller."
Et le premier de répondre :
- "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar."

[carrera1 0]

lol:)

[BenSol1 0]

6 7 1 Q 9

7 1 Q é 3

6 7 1 Q é 3

7 1 10 20 plaisir

200 servir

[carrera1 0]

waou lol 2minutes a essayer de comprendre mais super lol

[Squale1 0]

Quelle est la puissance d'un coton tige ?




2 oautes !




---------------------------------------------------------------------------------------------


pourquoi le saut a l'elastique est t'il interdit au aveugle ?








ca fait trop peur au chien !

[_VAS_ 0]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

[_VAS_ 0]

MDR !!! Celle là elle est trop con mais je suis fan !!!!

Citation :

Laetitia demande à Johnny:
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
> Johnny réfléchit et lui dit:
> "Tu donnes 5000 balles au grand"
> Laetitia : "Et au petit?"
> Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

[carrera1 0]

lol

[takumi1 0]

lol

[Sphinxxx 0]

mdr

[Hobbi 0]

lol


François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait

[Squale1 0]

Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR

> > Lui glisser l'accordéon dans le valseur
> > Lui ratisser le bunker
> > Lui brouter le green
> > Lui incendier la chambre froide
> > Lui faisander le dindon
> > J'vais lui bourrer le sac a dos
> > Lui poncer le fagot
> > Lui gominer la touffe
> > Lui exploser le terrier
> > Je vais bivouaquer dans la crevasse
> > Faire crapahuter le flemmard
> > Lui dégivrer le congélo
> > Lui récurer la marmite
> > Planter le javelot dans la moquette
> > Lui débroussailler la tranchée
> > Faire sprinter l'unijambiste
> > Nourrir la bouche sans dents
> > Ecraser mon mégot dans le gigot
> > Ebouriffer le chignon
> > Débourrer le mammouth

Des expressions pour dire: SODOMIE

> > J'vais m'faire chocolater le kinder
> > Taper dans le tas de charbon
> > Faire un swing au deuxième trou
> > Terrasser la fosse septique
> > Balancer le bébé dans l'égout
> > Rouler a contre sens
> > Embourber le 4x4
> > Mazouter le pingouin
> > Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

Des expressions pour dire: PIPE

> > Lui mettre du plomb dans les molaires
> > Lui détartrer le larynx
> > Lui repeindre l'oesophage
> > Lui faire gober un oeuf dur

Des expressions pour dire: BRANLETTE

> > Me dégoupiller la bombinette
> > Me raboter le gourdin
> > J'vais faire pleurer le cyclope
> > Faire revenir la gousse a l'huile de coude
> > Border l'insomniaque
> > Zapper sur manuel

Des expressions pour dire: CAPOTE

> > J'vais passer le cha-dor au muezzin
> > Passer les menottes au manchot
> > Mettre le cache-nez a l'enrhume
> > Mettre une moumoute au petit chauve

Comment dire: " Je dois chier " ?

> > Je vais libérer Myke Tyson.
> > Je vais démouler un cake.
> > Je vais recycler le dîner.
> > Je vais parachuter un nègre.
> > J'ai la taupe qui pousse au trou.
> > J'ai l'arrière -train qui siffle: les paras sont en route.
> > J'vas bouser.> > Je vais sortir le Twix.
> > Je vais faire tourner la guillo-tine a boudin.
> > J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher
> > les mains.> > J'ai un 747 en bout de piste.
> > Je vais débourrer.
> > Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
> > J'ai Carl Lewis dans les starting block

[Squale1 0]

Pour une fois qu'un test marche !

Vraiment étonnant et 100 % VRAI !

Une seule question…

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.

Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.

Résultats du test en fin en bas.
































































RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

[Hobbi 0]

[T-MaC 0]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!


Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et
ils te font chier toute la journée.



ps : squale , merci , j'ai trop rigoler !!!

[Squale1 0]

T-MaC

merci

elle est telement vraie la 2eme loll

[takumi1 0]

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et
ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

[bry__ 0]

[BigBen111 0]

LOL

[Thepige1 0]

Excellente!