Les blagues

[Graceland 0]

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, et voulant entrer dans une
boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune
femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant
quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une petite vieille : « D'où c'est que vous avez çà......... ? »
La jeune femme : « : ......D'un Sénégalais..........!

La petite vieille : « Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie .....? »

[tony06 0]

C’est un homme qui rentre chez lui et qui voit sa femme toute nue sur le lit.
L’homme dit:
- Mais cherie… que fait tu ?
La femme lui répond:
- Mon amour, je t’en prie viens… dépêche toi. j’ai trop envie que tu me fasse un cuni !
L’homme:
- Mais chérie, tu es dans ta mauvaise période !
La femme:
- Oui, mais j’ai trop envie.
Puis les ébats commencent lorsque quelqu’un sonne à la porte, le couple s’arrete tout de suite, il se rhabille très vite et ouvre la porte… (c’était son meilleur ami)
L’homme:
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Son copain lui dit:
- Bahhh je suis passé par là et… Mais qu’est-ce qui t’es arrivé sur la tronche ?
L’homme:
- Oh, ce n’est rien, je me suis cogné dans une porte.
Et son ami lui répond:
- Ce doit être la porte des toilettes car tu as de la merde sur le menton…

[Nonomme 0]

et bien c'est du propre

[Nonomme 0]

Un jeune homme entre dans un bar et commande un double scotch sans glace.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme...
- Tenez je vous offre un deuxième verre pour fêter ça !
- Non merci, répond le jeune homme... ça ira, le goût est passé...

[manzeone 0]

[tony06 0]

Bien crade aussi

[robin-vannes 0]

Han les blagues ici c'est du lourd

[tony06 0]

 

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

[robin-vannes 0]

 

[tony06 0]

 
C’est une femme qui va voir son gynécologue. Au moment de l’examiner, celui-ci s’exclame :
- Oh, je n’ai jamais vu ça, quel trou !

- Vous êtes un minable docteur !
Répond la femme vexé qui se rhabille et s’en va. Elle décide de prendre rendez-vous chez un autre médecin, une femme cette fois. Arriver sur place, au moment de l’occulter celle-ci dit :
- Madame, je n’ai jamais vu un trou comme le vôtre…
La femme ne dit rien, se lève, se rhabille et rentre à la maison. Elle prend un miroir qu’elle pose par terre, enlève son pantalon et se met debout sur le miroir pour essayer de voir. À ce moment, son mari rentre et dit :
- Qu’est-ce que tu fais chérie ? Fait attention, tu vas tomber dans le trou !

[Graceland 0]

C'est un homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un Check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! Répond le vieillard.  Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Le docteur répond :
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non. Répondit le vieillard interloqué.
- L'ours tomba raide mort.
- C'est impossible !  S'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a dû tirer à sa place... "
- C'est exactement là où je voulais en venir...

[Nonomme 0]

Un homme rentre de son travail avec un
robot détecteur de mensonge.

Son fils rentre de l’école avec 3 heures de retard :

- Où étais-tu ? Demande le père.
- J’étais à la bibliothèque !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque …

Le père explique :
- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge !
Tu ferais mieux de dire la vérité …
- Ok, j’étais chez un pote et nous avons regardé un film :
les 10 commandements.

Et paf ! Une autre claque:

- Aïe ! c’était un film porno…

- J’ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!

Et paf ! Le robot assène une baffe au père …

la mère se marre et dit :
-Décidément c’est bien ton fils !

Et paf ! Une baffe à la mère …

[manzeone 0]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : – Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

[fred84erick1 0]

C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il rencontre Satan qui lui dit.
- Tu te drogues ?
- Oui lui répond le mec
- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du crack...tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.
Une nouvelle fois Satan lui demande
- Tu aimes fumer ?
- Bien sûr que j'aime fumer.
- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.
- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec
- Tu aimes boire demande Satan?
- Oh oui!!
- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.
- Putain!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.
Alors Satan lui demande
- Est ce que tu es gay ?
- Ah non non, pas du tout.
- Ah merde, tu vas pas aimer les vendredis !!!

[fred84erick1 0]

[manzeone 0]

[Graceland 0]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
 - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...                                                                                  
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
+ un jour les gnomes sont en grève,
+ un jour on n'a pas livré les bûches,
+ un jour le dragon est en RTT,
+ un jour il est en congé maladie
+ un jour ils ne trouvent plus la marmite.
+ un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand les syndicats  s’en mêlent, je ne vous dis pas !

[Breton 56 0]

A moins que les syndicats fassent grève .

[fred84erick1 0]

un gars rente dans un bar et proclame
"moi avec deux doigts sur mon pistolet je vous tire 4 verres jeter en l'air en deux coup"
un autre lui ok vas y !
et le gars sort son flingue l'autre jette les 4 verres en l'air, l'autre tire deux coups et fais voler les 4 verres en éclats.
Je M'appelle Bill Buffalo bill!
l'autre lui dit bin moi avec deux couilles je te sort 5 bites...
Buffalo bill dit Pas possible montre nous voir çà!
L'autre baisse son froque et là stupeur!
le mec à bien 5 bites et deux couilles!!
Incroyable c'est quoi ton nom?
et l'autre dit:
Bill tcherno Bill !!

[Graceland 0]

Bravo Bill !

[robin-vannes 0]

j'ai bien ri

[fred84erick1 0]

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[robin-vannes 0]

Oh c'est du lourd

[fred84erick1 0]

quel est la différence entre un chien parisien et un chien marseillais?
le chien parisien aboie en faisant ouah ouah
le chien marseillais aboie en faisant ouah ouah con!!

[Graceland 0]

Oooh Bonneu Mèreu !

[fred84erick1 0]

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui
tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
un petit garçon, qui est né sans oreilles!
'Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer'.
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
'Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...'
Et toute la journée, ça continue:
'Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*'
Le père craque.
'Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!'
Arrive le cousin Paul, le 'rigolo' de la famille.
'Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
'Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il
est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?'
Interloqué, Robert répond
'Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

[robin-vannes 0]

Qui a tué Jésus ❓
...
C est un chat car il est descendu par minou 🐈