Les blagues

[tony06 0]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et
pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la
première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre
d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit
ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son
regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
d a n s u n o r d r e p a r f a i t , i m p e c c a b l e m e n t
propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it
sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je
t'aime. » Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal
du matin posé à côte de son bol. Son fils aussi est à table, en
train de prendre son petit déjeuner.
Le père : « Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? »
Le fils : « Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing
sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques
meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel œil au
beurre noir à maman en pensant que tu te faisais attaquer par
des renards... »
Le père : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements
et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : « Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre
à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as
dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.

[Nonomme 0]

[Graceland 0]

[arykry 0]

2 putes discutent:
-Je suis enceinte !
Tu sais qui est le père ?
-Quand tu manges 1 boîte de haricots tu sais lequel te fais péter ?!

[arykry 0]

Que fait papy avant de faire l'amour à mamie ?
Il casse la croûte !

[arykry 0]

Quel est le point commun entre 1 clitoris et 1 cacahuète ?


Ce sont tous 2 des amuses gueule !

[tony06 0]

Pas mal

[Graceland 0]

LE POIREAU
Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.**

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Signé : Le jardinier

[Graceland 0]

Un flic arrête un gars et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Ah, m***e, pas de bol ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... Pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

[Graceland 0]

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond :
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique :
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie.
- Et alors ?
- Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

[manzeone 0]

Salut Graceland,

[tony06 0]

Superbe

[tony06 0]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !

Le robot va vers le fils et lui donne une claque.

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord ... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.

Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.

- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !

Et paf ! Le robot donne une baffe au père.

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.

Et paf ! Une baffe à la mère.

[Graceland 0]

[Pepsaud 0]

J'ai une vanne énorme..

Le Peps est de retour et il risque un jour de se mettre au mazout

[Blek 0]

Mouhahahahahaha!!! Effectivement elle est bonne!!

[tony06 0]

Pepsaud a écrit:

J'ai une vanne énorme..

Le Peps est de retour et il risque un jour de se mettre au mazout

C'est bientot Noel

[virot 0]

Il est amoureux, et sa dame est loin????

[Nonomme 0]

il aurait deja cassé la 206 et cherche la remplacante

[fred84erick1 0]

[fred84erick1 0]

Après quelques études pratiques sur le sujet j'en viens aux conclusions suivantes :

Vodka + glaçons = attaque les reins

Rhum + glaçons = attaque le foie

Gin + glaçons = attaque le cerveau

Whisky + glaçons = attaque le coeur

Ricard + glaçons = attaque la vue

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!

[tony06 0]

Sa tombe bien ... je prend toujours mon sky nature .

[tony06 0]

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

[Nonomme 0]

Un bel homme bien entretenue va chez le médecin pour un problème de verge

il explique calmement au docteur son probleme
" - Voilà, docteur, ... euh, c'est assez difficile à dire."

"- Mais n'ayez pas honte, allez-y."

"- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé "

"- Voyons, vous devez sans doute exagérez certainement.
Baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.


et la docteur s'écrit
"- Quoi, mais j'ai jamais vu sa !!!

- Bah oui, comme un bébé j'vous dis : 50 cm et 3,5 kg

[manzeone 0]

Bravo elles sont bien bonnes...!!

[Graceland 0]

[Graceland 0]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[manzeone 0]

Salut,....

bien vu..!!

[tony06 0]

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...

[manzeone 0]

Sacrés mémés..!!

[tony06 0]

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme.Le docteur sort de la chambre et dit au papy:
-"votre femme est dans un état comateux".
Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande:
-"qué ki t'a dit l'docteur ?"
Le papy répond:
-"y dit que té comme ma queue !"
Et la mamie s"exclame:
-"boudiou, chuis pas prét de m'lever...."

[Graceland 0]

Ha !, ces anciens !

[Nonomme 0]

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[tony06 0]

[tony06 0]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
"Etes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"

[gilles1 0]

Nonomme a écrit:

Spoiler:

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Elle est excellente celle-ci

[manzeone 0]

...bien vu..!!

[gilles1 0]

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[virot 0]

gilles a écrit:

Nonomme a écrit:

Spoiler:

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Elle est excellente celle-ci

+1

[tony06 0]

gilles a écrit:

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C'est quoi ton truc Gilles

[gilles1 0]

C'est Gilbert Montagné qui souhaite ses vœux 2013

[tony06 0]

gilles a écrit:

C'est Gilbert Montagné qui souhaite ses vœux 2013

C'est du lourd

[gilles1 0]

effectivement assez lourd, mais je l'avais reçu par texto, cela innove un peu, ceci dit c'est pas très sympa quand même ...

[Nonomme 0]

une cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boite de nuit et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée, elle lui demande :
" Ca te plairais de faire l'amour avec la fille et la mère ? "
Le gamin tout excité, lui répond :
" C'est mon plus grand fantasme ! "
Et la cougar se met a crier :
" Il est OK, tu peux venir maman !!!! "

[manzeone 0]

[Blek 0]

Heu, même 65 ans, ça commence à faire!!!

[Graceland 0]

A cet age là, il y a forcément des kilomètres au compteur et la carrosserie a du vécu également.

[tony06 0]

Un couple, lui 82 ans et elle 23, se présente à la maternité pour la naissance de leur premier enfant.
La sage-femme félicite l homme et lui demande comment il fait à son âge.
Il répond en souriant "il faut garder le moteur en marche".
1 an plus tard rebelote,et la même sage-femme félicite l homme qui lui fait un clin d œil en disant "toujours garder le moteur en marche".
Elle lui sourit et lui tape sur l épaule en répondant "bin je crois qu' il est temps de changer l huile, celui-là est noir"!!!

[Graceland 0]

[manzeone 0]