Les blagues

[carlos1111 0]

tony a écrit:

Je préfére les blague de cul a la place

Bah voyons ...

Il y en a qui ne perde pas le nord

[romu01 0]

tant mieux lol

[carlos1111 0]

C'est un normand, qui se promène dans la plaine cauchoise et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit:
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher".
Le normand, un peu "couillon" réfléchit 5 minutes et présente son voeux :
"Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va du Havre......jusqu'à .... New York, avec plein de lumières partout !!!
Parce que c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un bateau...Et puis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds :
"bon, je vais voir ce que je peux faire... je reviens…"
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre normand qui est déjà tout content et prêt à recevoir un beau pont du Havre à New York. Malheureusement, le Génie lui annonce:
" Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouves un autre voeux !"
"Ohhh...."le normand en reste pantois...
Il est vraiment déçu, mais bon n'ayant d'autre choix il se mets de nouveau à la recherche d'un autre voeux.
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie :
"J'ai trouvé !!!!! Comme nous les normands, on passe toujours pour des couillons, et ben je veux que tu transformes les normands en français les plus intelligents du Pays !
J'veux que nous, les normands, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence.
Je veux qu'on ait tous, nous les normands qui passeront toujours pour des abrutis, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..."
Le génie lui réponds :
" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le normand (toujours aussi couillon) et lui dit:
"Bon OK, Tu le veux de quelle couleur ton pont ????"

[Blek 0]

Héééééé! J'suis normand moi, et le chef aussi!!!!!!!!

[ecko16 0]

AH AH AH AH AH VIVE LES NORMANDS !!!!!!!!!!!!!!!!

[tony06 0]

Donc l'admi , et le modo sont couillons , et bête .
Un bann 2 semaines
A qui le tours

[Nonomme 0]

comme quoi il porte bien son pseudo Carlos

c'est le terroriste du fofo

[tony06 0]

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.... Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

[carlos1111 0]

PTDR ...

J'avais bien vu que Tony était de Normandie, d'ou ma blague

En revanche désolé pour toi Blek, tu fais désormais parti de ce qu'on appelle: "les dommages collatéraux" ...

"Le terroriste"

PS: j'ai habité la Normandie pendant quelques années, je les connait bien les Normands

[romu01 0]

Une femme flanque un coup de poèle sur la tête de son mari:
- T'es folle!
- C'est pour le papier trouvé dans ton fut': Mary 0475051116
- T'es conne, c'est mon tiercé: Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval ,11 le mec du pari, 16 l'heure de la course!
- Oh! excuse chéri
...2 jours plus tard: re-coup de poêle.
- p$$$$n! quoi encore !!!!
- Ton cheval au téléphone

[arlequin59 0]

[carlos1111 0]

MDR

Ne jamais prendre sa femme pour un âne et la faire tourner en bourrique

[romu01 0]

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. Le mari:
calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle?
Oui il y a un coq sur la boite mais je n y arrive pas toutes les pièces se ressemblent.....
ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre trouve sa blonde en pleurs.
Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne ok

[Graceland 0]

Ah, ces blondes ...

[Nonomme 0]

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse,
mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit,
et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour.
Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la dame et les jette à la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »
« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

[Nonomme 0]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'eh bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!

[romu01 0]

excellente

[romu01 0]

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
RATP : Rentre Avec Tes Pieds
EDF : Equipe De Fainéant
CAP : Certificat d'Aptitude a la Pauvreté
BAC : Bientôt Au Chômage
... FAC : Finalement Au Chômage
SNCF : Source Nationale de Catastrophe Ferroviaire
CRS : Camion Rempli de Singe
BNP : Braque Notre Pognon
FLIC : Fédération Lamentable des Imbéciles en Casquette
RATP : Reste Assis T'es payé.

[romu01 0]

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

[romu01 0]

Un couple est en voiture, l'homme conduit. Sa femme lui dit : "Je te quitte, je prend les enfants.". L'homme accélère alors : 170 km/h, la femme rajoute : "J'ai vidé ton compte en banque !". Le mari accélère encore : 250 km/h & se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit : "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?". L'homme regarde sa femme avec un sourire & répond : "L'airbag, connasse !

[Nonomme 0]

c'est un curé de campagne qui confesse, les enfants du catéchisme.
Un premier enfant se présente au confessionnal.
- Mon enfant qu'elles sont tes pêchés...
- J'ai jeté du bois dans l'eau.
- C'est pas grave mon petit, tu diras deux je vous salut Marie.
Un deuxième garçon se présente et dit:
- J'ai jeté du bois dans l'eau.
- C'est pas grave mon fils, tu diras deux je vous salut Marie.
Un troisième enfant se confie au prête et lui dit:
- J'ai jeté du bois dans l'eau.
- Un peu excédé le prête dit, c'est pas grave mon p'tit gars,
tu diras deux je vous salut Marie.
Un quatrième enfant rentre dans le confessionnal et là,
le prête énervé lui dit:
- Toi aussi tu as jeté du bois dans l'eau...
- Mais non lui répondit le gamin.
- C'est moi Dubois...

[Graceland 0]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : "Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki."

Le cours commence.
L'institutrice :
"Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : Donnez-moi la liberté ou la mort ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : "Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’État est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer ?"
Suzuki lève la main :
"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris."
Suzuki lève la main et dit :
"Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enc**** , co****ds de Japonais !
- Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
" Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
"Suzuki, espèce de grosse m***e !"
Suzuki :
"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
"Casse toi pauv'c** !"
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire."
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
"M***e, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste."

[Nonomme 0]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans.
J'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse
épouse et sincèrement, j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel "Confort Inn" avec Vanessa,
ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit...."

Quand ce brave type arrive à la maison,
il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

"Cher époux,
j'ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t' informe que lorsque tu liras ce message, je serai à
"l'hôtel Fiesta" avec Michel, mon instructeur de tennis qui,
comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence
de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables
en cette circonstance mais... avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
En conséquence
ne m'attends pas avant demain
Bisous de ta femme qui te comprend."

[fred84erick1 0]

Comment savoir si votre voiture est un mâle ou une femelle





























C'est simple, il suffit de regarder sous le crochet de remorquage:

[fred84erick1 0]

Ça se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Jen'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

[fred84erick1 0]

La minute sourire ...

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone......

[Graceland 0]

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

[Nonomme 0]

[Graceland 0]

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un apéritif d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse,
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible.
En effet, le premier qui vint se confesser m’avoua qu'il avait volé un téléviseur,
qu'il avait volé de l'argent à son père, qu'il avait aussi volé l'entreprise pour laquelle
il travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre fiancée.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus mieux les gens et je m'aperçus
que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

Moralité : n'arrivez jamais en retard...

[Graceland 0]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?


Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?


Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et m***e ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

[Nonomme 0]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"Tous les types qui sont derrière sont des pédés,
ceux qui sont à côté des cocus
et ceux qui sont devant sont des mange- m***e !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement,
et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise
et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... c'est qui les pédérastes,
les cocus et les mange- m***e ?

L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant...
avec ton freinage à la c**, tu les as tous mélangés !"

[Blek 0]

Pas mal!

[Nonomme 0]

Pensée du jour !


En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

[Nonomme 0]

Les subtilités du droit et de la langue française !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour
enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc,
et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate "

Aux dernieres nouvelles, on n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

[Graceland 0]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[Graceland 0]

Nuit de Noce

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond :
- Non
- Tu sais ce que je pense ?
- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
- Non
- Tu sais ce que je pense ?
- Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école.

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
- Non
- Tu sais ce que je pense ?
- BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ?
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que…
je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion !

[Nonomme 0]

Vite fait, bien fait !!!
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
-" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

[tony06 0]

terrible

[Graceland 0]

Toto et la pratique

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Nonomme 0]

[Nonomme 0]

Blonde dans un sex-shop...

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et qui mate les godes...
Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge !"
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers...par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron !..."

[tony06 0]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Bonne technique.

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

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Partage des tâches

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir,
à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari,
et quand la femme rentre,
elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu 'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
les restes d'hier soir !

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Ce que font les retraités de leur journée.

L'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville. Nous sommes entrés dans un magasin, nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul. Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

[Nonomme 0]

on croirait presque un récit de Raymond et Huguette

[virot 0]

Nonomme a écrit:

on croirait presque un récit de Raymond et Huguette

A son pépère!!!!

[tony06 0]

Pas mieux

[Blek 0]

C'est un sketch de "un gars une fille" à la base, ça.