Les blagues

[Nonomme 0]

trop c** le gars

[Graceland 0]

[Nonomme 0]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes,
un Parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?-
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de m***e ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!

[tony06 0]

Un super ingénieur se retrouve assit à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un...
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L’homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire…
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe… et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer !
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m***e !!!

[tony06 0]

Quatre amis d’enfance se retrouvent trente ans après.
Après quelques verres, l’un d’entre eux se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelle est leur plus grande fierté :
Le premier commence : « C’est mon fils, ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses entreprises d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue : « Pas mal ! Moi aussi, c’est mon fils ma plus grande fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est tellement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « Pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de bâtiment qui travaille depuis dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

Alors que les trois copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « On parlait à l’instant de nos fils et on disait à quel point nous sommes fiers d’eux ! A propos… qu’est-ce qu’il fait le tien ?
- Il est homosexuel. Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays.
- Oh ! Mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

[tony06 0]

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allô, Maman, tu m'entends?

[Graceland 0]

J'étais hier dans une supérette en train d'acheter un grand sac de croquettes *** pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime de croquettes ***. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :
« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

[tony06 0]

[Nonomme 0]

bien bonne
et quand tu es content tu remue la queue

[Blek 0]

Excellente, celle-ci!

[fred84erick1 0]

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec des rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !


Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'en-courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuff bien foutue il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!

[fred84erick1 0]

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
> > > Un type arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> > > Il lui met une belle gifle.
> > > Les autres, voyant que le type ne se défend pas, lui sautent tous dessus .
> > > Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
> > > Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
> > > Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais tout le monde lui saute encore dessus .!!!
> > > A la fin il regarde tout le monde et dit :
> > > Bon, et bien je n’ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

[Nonomme 0]

C'est l'histoire d'un mec qui boit des bières au bistrot. Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde...
Intrigué, le barman lui demande pourquoi.
Le mec lui répond : « C'est la photo de ma femme, quand je commence à la trouver belle... je rentre à la maison ! »
En voici un exemple illustré :
Click Here
Regarde 10 secondes et ensuite déplace le verre de bière vers la droite

[ecko16 0]

on peu pas cliquer...

[Graceland 0]

A défaut d'avoir le lien, en voici une autre :

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...
Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit :
- p$$$$n Superman, qu'est-ce que tu peux être c** quand t'es bourré !

[Graceland 0]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
" PAS QUESTION !!! " s' exclama-t-elle, " J'ai failli me faire choper par la chef hier. "

[Nonomme 0]

ah c'est blonde

[carlos1111 0]

Je valide !

[tony06 0]

Une belle d'actualité !!

"Après la DS3 en alu, la DS4 en acier, la DS5 en titane, Citroên va lancer la... DSK en taule."

[tony06 0]

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon

[Nonomme 0]

elle est bonne celle la

[Graceland 0]

Reste plus qu'à faire le ménage

[carlos1111 0]

MDR

[arlequin59 0]

[Nonomme 0]

Un touriste américain visitant l'Espagne
s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte
sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux,
mais aussi cela dégage un arôme divin ...
Il s'informe donc auprès du garçon:
"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
Le garçon de répondre :
" Ah Senior, vous avez du goût !
Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit:
"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de répondre:
"Je regrette Senior. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour,
car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et
que vous êtes le premier à commander.....
alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et,
un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être
délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup,
beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si Senior.
Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

[arlequin59 0]

Pas mal

[arlequin59 0]

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution.
Il demande au maton:
-Qu'est-ce qu'on va me faire?
-Le maton lui répond: Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant.

[tony06 0]

[carlos1111 0]

J'ai apprécié les deux :P:P

[Graceland 0]

En voici une autre pour la route :

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu ! "

[carlos1111 0]

PTDR

[ecko16 0]

excellentissime!!

[carlos1111 0]

J'en partage une qui m'a bien fait rire aussi

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur): "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" avec un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain (insiste) : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum ... qu'on envoie aux Américains".

[ecko16 0]

trop fort!!!!

[Graceland 0]

Vive l'Amérique ! ...

[arlequin59 0]

Elle est bonne

[arlequin59 0]

En voilà une:
Le pére Noel part en Somalie et voit des enfants.
Il demande alors à leurs parents:
-Mais pourquoi sont-ils si maigres??
-Les parents: c'est parce qu'ils ne mangent pas.
-Le pére noel: Ha très bien ils ne mangent pas.... Pas de cadeaux!

[carlos1111 0]

MDR !!!
Ca me fait penser à la blague: "Pas de bras...pas de chocolat !"

[Nonomme 0]

Un petit papy va consulter son docteur pour des problèmes d'insomnie
son docteur lui prescrit :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le papy "
ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

[carlos1111 0]

[romu01 0]

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5, 300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte!

[Nonomme 0]

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir,
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent,
la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en
traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant
toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant
et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire
l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour
à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti,
le laitier va venir à la maison baiser ma mère,
il va attraper la maladie..
- Et alors ?
-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

[carlos1111 0]

PTDR

Celle là je la connaissais ... mais je l'adore toujours autant

[Blek 0]

romu a écrit:

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Heu, ça par contre c'est plutôt moyen, j'attends l'avis des autres, mais je supprimerais bien....

[romu01 0]

pas de soucis si tu veut le supprime

[Blek 0]

J'attends l'avis du boss!

[romu01 0]

je veut pas de souci ni etre banni pour des betise commme sa

[Blek 0]

J'ai pas parlé de ça non plus hein! Le seul risque, c'est de supprimer le message... Mais si le boss ne pense pas comme moi, il le laissera, c'est tout.

[tony06 0]

Blague supprimer
Il faut éviter ce genre de blague
Je préfére les blague de cul a la place

[romu01 0]

ok