Les blagues

[fred84erick1 0]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon
esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...
Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand
même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- m***e, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il
se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

[fred84erick1 0]

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
« Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, c**, le sanglier. Quand il a commencé à le charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, c**.
Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm !), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !
Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, c**. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère. »
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
« J'en étais où de mon histoire, les gars ? »
Les autres :
« Ben c**, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai fait sa fête à cette cochonne ! ».

[fred84erick1 0]

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général.
L'Américain:
« Je suis fier de notre CIA ! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive. »
L’Italien :
« Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières »
Le Turc:
« Je suis fier de nos tapis, des chefs-d'œuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité. »
Tous regardent le Français et attendent sa déclaration.
L'Américain demande :
« N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ? »
Réponse du Français :
« Je suis fier de moi ! »
Tous lui demandent étonnés :
« Pourquoi ? »
Il répond :
« J'ai baisé la semaine dernière une Italienne sur un tapis turc et la CIA jusqu'à présent ne le sait pas »

[fred84erick1 0]

La veille de Noël, une jeune femme en plein désespoir se prépare à sauter en bas d’un pont quand soudain le Père Noël lui demande ce qu’elle fait :
« J’ai perdu mon emploi, on m’a volé ma voiture et mon mari m’a appris qu’il me laissait. J’aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je suis le vrai Père Noël et une fois par an je descends sur terre pour exaucer un vœu et cette année ce sera le tient alors rentre chez toi, ton mari t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t’appellera pour te dire que tu es réembauchée.
- Oh merci ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privé en sexe alors si tu pouvais me faire une gâterie ça me ferait bien plaisir. »
La jeune fille hésite un peu mais fini par accepter en se disant qu’il avait été si bon pour elle, quand elle a finit le Père Noël lui demande quel âge elle a.
« J’ai 22 ans Père Noël.
- Ha… 22 ans ! Et tu crois encore au Père Noël ? » !

[Graceland 0]

Sacré Père Noël

[Graceland 0]

Neuf mois plus tôt....
Roger et son ami allaient skier. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit:
" Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça? "

"Elle vient de mourir et m'a tout légué."



Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n’est-ce-pas ?

[tony06 0]

Oui ... j'avais bien penser a autre chose

[Nonomme 0]

sympathique l'histoire

[rom06 0]

+1 plus a des problemes...

[tony06 0]

Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d' être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s' appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »


Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...

- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...

[Nonomme 0]

la 2ème

[tony06 0]

c'est deux blondes qui se promènent en vélos,
l'une d'entre elle descend et dégonfle les pneus.
l'autre lui demande se qu'elle fait?
et elle lui répond: le vélo est trop grand, je le met a ma taille!
de ce fait , l'autre descend a son tour et s'assoit sur le guidon et prend la selle en main.
sa copine surprise lui dit: et toi qu'est ce que tu fait?
elle lui répond: rien tu est trop conne , je fait demi-tour!

[Xblade 0]

tony a écrit:

c'est deux blondes qui se promènent en vélos,
l'une d'entre elle descend et dégonfle les pneus.
l'autre lui demande se qu'elle fait?
et elle lui répond: le vélo est trop grand, je le met a ma taille!
de ce fait , l'autre descend a son tour et s'assoit sur le guidon et prend la selle en main.
sa copine surprise lui dit: et toi qu'est ce que tu fait?
elle lui répond: rien tu est trop conne , je fait demi-tour!

oO non trop c**

[tony06 0]

TAMPAX ?
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont
les Tampax ?..." La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche." Le même
gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre
femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler!"

[Xblade 0]

tony a écrit:

TAMPAX ?
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont
les Tampax ?..." La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche." Le même
gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre
femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler!"

Aller bien fait prend toi ça dans les dents

[Nonomme 0]

tony a écrit:

TAMPAX ?
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont
les Tampax ?..." La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche." Le même
gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre
femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler!"

[Nonomme 0]

GÉOGRAPHIE D´UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique:
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux
deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme
l´Amérique : développée et ouverte au commerce,
spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde :
sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa
> beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France:
délicieusement mûre, elle reste un agréable
territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la
Yougoslavie : la guerre est aujourd´hui perdue, les
erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie
: étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid
décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la
Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes,
mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan :
beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne
veut plus y aller...


GÉOGRAPHIE D´UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États-Unis :
gouverné par un gland...

[Graceland 0]

Pas classe mais excellente

C'est une blonde qui raconte à sa copine :
"J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon ipod ... "

[Blek 0]

Ah ah!! Pas classe mais pas mal du tout!

[Nonomme 0]

Un jeune homme est allé à la pharmacie acheter une boîte de préservatif.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que
c'était la première fois qu'il venait acheter des préservatifs.
Elle lui donne un emballage et lui demande si il savait comment les utiliser.
le jeune homme honnête lui dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois !"
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle dit de toujours s'assurer qu'il était bien en place.
le jeune homme devais avoir l'air confus ...
Elle jete un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant' dit-elle en allant barrer la porte."
Elle lui prit la main, et le conduit à l'arrière de l'officine.
Elle déboutonna sa blouse puis la retira.
Elle détacha puis enleva son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ? dit'elle"
Le jeune homme ne pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle lui dit que c'était le moment de mettre le préservatif.
Pendant qu'il s'exécutait, elle retira sa jupe, son slip et s'étenda sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" dit elle.
Alors, il monta sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, il ne pu se retenir très longtemps.
Elle le regarda un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dit il avec assurance en lui montrant son pouce ...
Elle perdu connaissance ! ! ! ! !

[romu01 0]

Fils : Maman, j ai le SIDA
Maman : Ne reviens pas à la maison !
Fils: Pourquoi pas ?
Maman : si tu reviens, tu transmettra le virus à ta femme.Ta femme à ton frère,Ton frère à notre bonne, Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur, Ma sœur à son mari, Lui à moi, Moi au jardinier, Le jardinier à ta sœur. Et si ta sœur attrape le SIDA , a...lors...s TOUT le village sera contaminé !!! Donc au nom de DIEU,NE REVIENS Pas !



Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne ...est tombé à l’eau !!Afficher la suite


sujet déplacé

[Graceland 0]

J'aime bien la première !

[romu01 0]

Un gars rentre de la médecine du travail le soir et dit à sa femme :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
La mauvaise : j'ai des champignons sur le sexe !!

> et la bonne : ils sont comestibles .............

[romu01 0]

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une ...infusion

[ecko16 0]

berk!!!!

[romu01 0]

Trois vieilles se promènent . Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça , ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. ...Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...

[romu01 0]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Nonomme 0]

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.
Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Louis assis
derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.
La Soeur lui dit, 'Très bien'
et continua son enseignement..
Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie,
'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes.
Encore une fois, petit Louis est venu à sa
rescousse en lui piquant le derrière .
'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.
Et la Soeur encore une fois,lui dit
'Très bien',
et Suzie retomba endormie.
La Soeur lui demanda une troisième question...
'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir
accouché de son vingt-troisième enfant?'
Encore une fois, petit Louis est venu à la rescousse.
Cette fois,Suzie a bondi et a crié,
'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'

La Soeur s'est évanoui !

[romu01 0]

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...!!!!




sayé je suis sorti

[Nonomme 0]

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
-Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? » répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas
même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une
femme me la prenne dans sa main un peu
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider,
lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette,
sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit,
histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour
s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une
jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
-Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
-PARKINSON »

[Graceland 0]

Vieux cochon va !

[romu01 0]

Un homme dit à sa femme : Si tu savais faire le menage, on aurait pas besoin de bonne !
- La femme lui répondit : Si tu savais faire l'amour, on aurait pas besoin de jardinier !

[Pepsaud 0]

Un humoriste alsacien pas encore tres connu en France =).

Mais vraiment bien si vous aimez je vous en poisterais d'autre

[Pepsaud 0]

Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?





- Pour voir si c'est vrai.

[fred84erick1 0]

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby; elle choisit la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-"Il n'y pas de poisson sous la glace!"
Surprise, elle se dit: Suis je éveillée ou je dors, je rêve?
Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace.
De nouveau, la grosse voix :
-"Il n'y pas de poisson sous la glace!"
Pétrifiée elle s'agenouille, croise les mains, lève la tête et dit : "Dieu, c'est vous? êtes-vous là?
Et la voix répond :
-"Non! C'est le directeur de la patinoire..."

[romu01 0]

- SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.
- PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
- LAINE VIERGE : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
- IMPRIMEUR : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression
- FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
- DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps

[romu01 0]

Deux blondes discutent, la première pose une question:
- Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ?
La deuxième répond:
- Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!!

[Graceland 0]

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les amène dehors et les prostituées doivent s' aligner les unes à côté des autres. Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?"
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi," et elle se place au bout de la ligne...

Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées. Lorsqu'il arriva à la grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?"
Grand-mère réplique,
"Oh, c'est facile mon cher Monsieur...
J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!!

[Nonomme 0]

[tony06 0]

Nonomme a écrit:

+1

[fred84erick1 0]

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment. Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
« Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement. »
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
« Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ? »
Étonné le paysan lui dit :
« Oui, comment l'as tu deviné ? »
Et le voisin lui répond :
« Ma femme aussi est de là bas ! ».

[Nonomme 0]

Boucle informatique

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».
Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

> Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
> Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
>
> Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
>
> Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
>
> La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
>
> Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
>
> Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
> - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
>
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
>
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
>
> Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
>
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
>
> Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
>
> MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
>

[tony06 0]

Nonomme a écrit:

Boucle informatique

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».
Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

> Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
> Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
>
> Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
>
> Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
>
> La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
>
> Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
>
> Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
> - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
>
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
>
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
>
> Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
>
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
>
> Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
>
> MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
>

En un seul mot ... térrible ton histoire

[Sébastien08 0]

[Blek 0]

C'est bien imagé!
Ca pourrait figurer dans "l'informatique pour les nuls"...

[Graceland 0]

Vraiment bonne celle là, c'est comme le chien qui se mord la queue.

[Graceland 0]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle a donc promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite ,une somme de 200$ pour chaque "centimètre" mesuré en ligne droite, entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses .testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le praticien plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
" Mon Dieu !' dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam ! ” mon colonel.

[Nonomme 0]

sacré prime de départ en retraite

[tony06 0]

[tony06 0]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!