Les blagues

[tony06 0]

[P-M 0]

[Nonomme 0]

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron pour estomper les odeurs d'alcool
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

[tony06 0]

[Nonomme 0]

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

[ecko16 0]

elle est déjà passé celle là nonomme!

[Nonomme 0]

ah désolé je m'en souvenais plus

[Nonomme 0]

aller une nouvelles pour me faire pardonner

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. .
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?

[Nonomme 0]

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec
un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus,
mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupe
près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins,
un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

[Pepsaud 0]

MDR

[Pepsaud 0]

Ces trois Forumeur Ecko Nonomme et pepsaud.

Ils doivent se retrouver sur un super-Marché pour se rencontrer

Pepsaud arrive le premier Fier de présenté sa 406 essence.

1h passe et Nonomme et ecko ne sont toujours pas là.

Au bout de deux heures Pepsaud perd Passience et reçois un appel.

C'est ecko Ecoute Pepsaud désolé amis ma 406 a un soucis je peux pas venir !
Pepsaud dit Ha m***e c'est c** je le dirais à nonome tu sais où il est ?
Il est toujours pas là !!!!
Ecko répond Oui il est avec moi aussi un soucis !


Quel est la Morale de cette Histoire ?

Spoiler:

"Ne faite Jamais Confiance au diesel !!!" Bisoux

[Nonomme 0]

pauvre enfant
quand on voit ce pauvre enfant ils ont raison de dire que l'éducation nationale ne va pas bien :ang03.gif:

[Graceland 0]

Les bons conseils

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre avec ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !?
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre...

[Nonomme 0]

[ecko16 0]

texte revu et corrigé:

Pepsaud a écrit:

Ces trois Forumeur Ecko Nonomme et pepsaud.

Ils doivent se retrouver sur un super-Marché pour se rencontrer

ecko et nonomme arrive les premiers Fier de présenter leurs 406 hdi.

1h passe et pepsaud n'est toujours pas là.

Au bout de deux heures ecko perd patience et reçois un appel.

C'est pepsaud! Ecoute ecko, désolé amis ma 406 a un soucis je peux pas venir !
ecko dit: Ha m***e c'est c** je le dirais à nonomme!
mais que t'es t'il arrivé pepsaud???

Quel est la Morale de cette Histoire ?

Spoiler:

"pepsaud avec son essence à trop consommé et n'a pas pu faire le trajet sans ravitailler...et il avait pas assez de sous pour acheter de l'essence, trop chère!" Bisoux

[tony06 0]

Vraiment térrible vous 3

[Nonomme 0]

j'y suis pour rien moi chef au contre le grès de ma volonté

[jujubresildu59 0]

celle de graceland et nonomme avec les mec a auchan exellente!!
mdr

pour ta blague peps, essaye encore tu peux mieux faire j'en suis sure... le mot diesel sort de plus en plus de ta bouche, un jour tu vas arriver a le dire normalement, comme une banalité, et tu auras accepté ta defaite mdr

[Graceland 0]

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre p...ain de cierge!

[legionus 0]

texte re-revu et recorrigé:

Ces trois Forumeur Ecko Nonomme et pepsaud.

Ils doivent se retrouver sur un super-Marché pour se rencontrer

pepsaud et nonomme arrive les premiers Fier de présenter leurs 406 .

1h passe et ecko n'est toujours pas là.

Au bout de deux heures nonomme perd patience et reçois un appel.

C'est ecko! Ecoute nonomme, désolé amis ma 406 a un soucis je peux pas venir !
nonomme dit: Ha m***e c'est c** je le dirais à pepsaud!
mais que t'es t'il arrivé ecko???

Quel est la Morale de cette Histoire ?

Spoiler:

"perdu en pleine cambrousse,ecko a consommer 25 litres au cent et n'a pas reussi a trouver une station essence.la vrai morale de cette histoire:rien ne sert d'avoir un hdi,il faut lever la pedale de droite"

[legionus 0]

ma blague préférer:

c'est jésus qui parle avec chuck norris:
"je suis omniprésent,omniscient et omnipotent",dit jésus
sur ceux chuck répond:"p$$$$n t'est vachement limité"

[Pepsaud 0]

legionus a écrit:

texte re-revu et recorrigé:

Ces trois Forumeur Ecko Nonomme et pepsaud.

Ils doivent se retrouver sur un super-Marché pour se rencontrer

pepsaud et nonomme arrive les premiers Fier de présenter leurs 406 .

1h passe et ecko n'est toujours pas là.

Au bout de deux heures nonomme perd patience et reçois un appel.

C'est ecko! Ecoute nonomme, désolé amis ma 406 a un soucis je peux pas venir !
nonomme dit: Ha m***e c'est c** je le dirais à pepsaud!
mais que t'es t'il arrivé ecko???

Quel est la Morale de cette Histoire ?

Spoiler:

"perdu en pleine cambrousse,ecko a consommer 25 litres au cent et n'a pas reussi a trouver une station essence.la vrai morale de cette histoire:rien ne sert d'avoir un hdi,il faut lever la pedale de droite"

j'adore !!!!

[legionus 0]

un jour chuck norris et superman se sont battu,le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon

[Pepsaud 0]

Chuk Norris à déjà compté jusqu'a l'infinni.... 2 fois

[ecko16 0]

Une personne a oser serrer la main a chuck Norris. -->jamel debouze

[Pepsaud 0]

Chuck Norris n'a pas peur du noir, c'est le noir qui a peur de Chuck Norris

[tony06 0]

Mais ... je vais faire quoi ... de vous 3

[P-M 0]

^^

[Sébastien08 0]

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir

[Pepsaud 0]

tony a écrit:

Mais ... je vais faire quoi ... de vous 3

M.U.T.I.N.E.R.I.E !!!!!

[jujubresildu59 0]

a abattre!! lol

tu as qu'a leur envoyer chuck norris, et se sera régler

[Nonomme 0]

ta vu chef pour une fois j'étais pas dans le coup :ang03.gif:

[jujubresildu59 0]

Nonomme a écrit:

ta vu chef pour une fois j'étais pas dans le coup :ang03.gif:

LOL!
un chef... j'ai glisser chef! lol

[sebb 0]

Que fais jean claude vandamme dans sa voiture

Spoiler:

il fou le contact ( full contact )

Que fais sylvester stalone devant sa glace ?

Spoiler:

il se rambo

[Pepsaud 0]

Nonomme a écrit:

ta vu chef pour une fois j'étais pas dans le coup :ang03.gif:

Chef je peux passer sous le bureau chef ?

Vous voulez un café chef ?

Un croissant chef ?


Fayot....

[Nonomme 0]

[quote="Pepsaud"]

Nonomme a écrit:

ta vu chef pour une fois j'étais pas dans le coup :ang03.gif:

Chef je peux passer sous le bureau chef ?

Vous voulez un café chef ?

Un croissant chef ?


Fayot....[/quote]

[Graceland 0]

La vaseline, c'est pour avant ou pour après ? :thinking-20060




Je suis déjà parti. :grossi029.gif:

[Nonomme 0]

C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l’amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas… Ca fait quand même très mal au cul…

[ecko16 0]

rooo c'est gore!!

[Nonomme 0]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

[Pepsaud 0]

Une Maman a 3 filles toutes les 3 vont se marier.

La Maman ayant très peur pour ses filles Décident de tester ses Futur gendre.

Elle va voir le premier puis lui propose une ballade autour d'un lac pour discutter du mariage.

Arriver autour du lac elle tombe exprès et fait mine de se noyer pour voir si son gendre va réagir.

Le gendre voyant sa futur belle mere se noyer sauta et la Sauva.

Le lendemain le premier gendre recevit une 206 neuve avec 2crit Merci ta belle mere sur el pare-brise.

Elle décide de faire la même chose avec le deuxieme futur gendre.

Même réaction que el premier il va sauver sa futur belle mere et reçois aussi une 206 le lendemain.

Alors Elle décide de faire la derniere expérience avec le dernier futur gendre.

elle se jettea l'eau mais malheuresement commence a se noyer vraiment à cause d'une crampe...

Le gendre voyant sa futur belle mère se dit "Au putin elle arette pas d eme faire ch$$r celle là je la laisse je m'en fou"

La futur Belle mere Mourat.

Le Lendemain le 3eme futur Gendre ouvrit sa porte et vu :


Une Porsche Carrera Gt avec Ecrit :

merci pour tous de la part de ton beau pere !

[Nonomme 0]

j'aurais peut etre du proposer une balade en barque a ma belle mere ce week end

[legionus 0]

elle est bien celle la

[fred84erick1 0]

Une gentille mémé va voir son docteur:
> "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais, et sont toujours silencieux.
> Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."
> Le docteur:
> "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."
> Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
> "Docteur, je ne suis pas contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."
> Le docteur:
> Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

[ecko16 0]

[miragebe13 0]

flash info
voici la nouvelle

un Algérien à eu la tête tranché par un train
la police à indiqué qu'au stade de l'enquète il pouvais affirmé
que l'Algérien voulais écouté du RAI

[Nonomme 0]

[Nonomme 0]

Un petit garçon demande à son père, « Papa, combien coûte un mariage? » Le père répond, « je ne sais pas fils, Je paie encore. »

[Blek 0]

Nonomme a écrit:

C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l’amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas… Ca fait quand même très mal au cul…

Mouarf!!!! Thrash!!!!!

[ecko16 0]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. 

> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$
> > 
> > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! 
> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. 
> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. 
> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. 
> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. 
> > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules? 
> > Le vieux sergent-major répondit calmement: 
> > " Au Vietnam !"