Le TOPIC de Chrisbru (cyp) : Blagounettes en ts genres...

[Rayane1 0]

Pourrie et trop bête, mais ça parle de mcDo

C'est un mec qui va au Mcdo et qui dis :
- Bonjour je voudrais deux mille chèque !

[nichaud 0]

Le petit Gerard aime les pommes de terres son plat préféré est d'ailleurs les pommes de terres froide avec de la mayonaise.
Un jour, avec ses parents, il est invité à une grande cérémonie de mariage où la nourriture est servie sous forme de buffet. Son plat préféré y est par coïncidence aussi présenté…Les pommes de terres avec de la mayonaise.
En jouant (on sait comment sont les enfants), il heurte le coin de la table, et laisse tomber une de ces pommes de terres
il rampe rapidement en dessous de la table et commence à ramasser les pommes de terres.
Il voit soudainement une dame assise en robe sans dessous, et les jambes légèrement écartées.

« Ouïe ! », se dit Gerard, "La dame à amené son hamster avec elle!!! (c'est beau l'innocence d'un enfant)
Puis le garçon se dit… le pauvre animal a certainement faim ?
Il s'avance et tend une pomme de terre vers le hamster… Et c'est la ou la femme se laisse aller et fait une longue silencieuse…« Sssssttt ! »
Le petit garçon (innocent toujours)
« tu ne dois pas souffler,Les pommes de terres sont froide ! ! ! «

[Rayane1 0]

[victor 0]

c est une femme qui dit a son mari cherie j aimerais me faire faire des plus gros seins

le mari lui dit ta qu a les frotter avec du papier toilette

mais pourquoi???


bein sa a bien marcher avec ton cul

[nichaud 0]

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

[Rayane1 0]

Pffff

[TSW11 0]

on peut mettre une note ?

[-Arno- 0]

Et bon appétit RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pe
ndant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du
coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte
sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un
blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec
de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

[sponge 0]

[vw.power 0]

[nichaud 0]

Un peu de science ... ça fait du bien...


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tte avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui?)

[Rayane1 0]

on en apprends tout le jours

[nichaud 0]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

[nichaud 0]

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

[Mr K 0]

[Rayane1 0]

[sponge 0]

[Wax 0]

[nichaud 0]

Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.

- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!

______________________________________________________


Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.



c'est con mais bon....

[Rayane1 0]

j'adore les questions/réponses

[Wax 0]

Rayane a écrit:

j'adore les questions/réponses

+1

[dj-spirit 0]

quelle est la différence entre une pizza et une infirmière ?

La pizza tu peux l'avoir sans les champignons...

[Wax 0]

[-Arno- 0]

dj-spirit a écrit:

quelle est la différence entre une pizza et une infirmière ?

La pizza tu peux l'avoir sans les champignons...

et bon apetit bien sur

[dj-spirit 0]

[chrisbru1 0]

Dans son bain, un petit garçon de cinq ans examine ses testicules :


- "Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?"

"Non, pas encore, mon chéri"

[chrisbru1 0]

Une rue à Toulouse ! Le quartier : 3 cocus ! mdr !

[chrisbru1 0]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> > - Je recherche un déodorant pour homme

> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

> > - Non non, c'est pour les dessous de bras !

Deux blondes sont en voiture, un oiseau se soulage sur le pare-brise.
L'une dit :

> > - Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

> > - C'est pas possible il est déjà trop loin...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> > - Bonjour, vous êtes en panne ?

> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


DISSERTATION

POUR UNE COMPOSITION DE FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :

"ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :"

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE..........................


LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :



















"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe moi ce connard de chat au téléphone, je suis perdu !"


2 blondes s'engeulent sur un pont

"C'est la Seine qui passe en dessous je te dis !"

"Non je suis sûre que c'est la Marne !"

"La Seine !!"

"La Marne !!"

Pour finir l'une des deux saute par-dessus le pont

Elle revient bien 30 minutes plus tard, bien amochée, le visage ensanglantée, en train de boîter, etc...

"Alors c'est quoi ?"

"C'est l'A4...."

[Angel Spirit11 0]

Terrible
J'adore celle du chat

[TSW11 0]

tu as fais un tri des meilleures on dirait, elles sont toutes excellentes.

+1 pour le chat

[Angel Spirit11 0]

LA SNCF

Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa. Le premier dit :
"moi mon papa il est super rapide il est pilote de F1".
Le deuxième : "ben moi il est encore plus rapide il est pilote de chasse."
Et le troisième : "ben moi le mien il est encore plus rapide il bosse à
la SNCF il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison...."

-------------------------------------------

Question secourisme...
Que doit-on faire si on voit 1 agent SNCF inanimé sur un quai ? On lui
retire les mains des poches.

--------------------------------------------

Trois anciens amis se rencontrent. Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père.. Je
l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais
c'est une belle épicerie".
Et "bien moi", dit le second, "j'ai repris la petite quincaillerie de
mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore
Castorama mais c'est une belle quincaillerie."
"Et ben moi", fait le troisième, v"ous vous rappelez certainement que
mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le
trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore
la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même."

[Angel Spirit11 0]

Deux PD dans leur voiture quittent la route et tombent dans un fossé. Le gendarme à moto arrive et leur demande ce qui s'est passé.
Les deux PD:
"C'est pas de notre faute, c'est une mouche qui est rentré dans notre voiture, on a eu peur, ça nous a déconcentré et il était trop tard..."
Le gendarme:
"Moi les mouches j'les enculent!!
Et les deux PD font: Bbbbbzzzzzzzz

[TSW11 0]

suite au mail de Golfmatt :


Un petit groupe trouvé pour les fans de Chuck Norris ... Et surtout ceux qui ont envie de rigoler un peu !!!

Chuck Norris, Dieu parmi les Hommes ? En gros c'est cela que préconise le groupe Facebook 'Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.' (si si, ça existe ^^). Bref, c'est pas super long, mais c'est super marrant, ce qui n'est déja pas si mal ! Profitez-en bien, et inscrivez-vous joyeusement à ce groupe si vous en avez l'occasion ...



Parce que:

C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger 'les Choristes' !

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.

Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.

Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer 'Anticonstitutionnellement' en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de 'Walker Texas Ranger'. Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris peut monter en bas.

seul Chuck Norris peut graffer sur le mur du son

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.

et ça continue par ici : http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

[Angel Spirit11 0]

Putain y en a elles sont énormes quand même

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de 'Walker Texas Ranger'. Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

[Rayane1 0]

moi j'ai bien celle-là :

A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger 'les Choristes' !

[sponge 0]

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.

ou le coup du bras de fer avec le slip par dessus le pantalon

[TSW11 0]

Citation :

la seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

[TSW11 0]

dans la section "en image" on retrouve certaines citations avec un dessin d'illustration

[chrisbru1 0]

[Bullit951111 0]

Sa m'étonne que vous connaissiez pas cette connerie

[TSW11 0]

on ne les connait pas toutes nous, on a d'autres choses à faire dans la journée

[Bullit951111 0]

[nichaud 0]

taper chuck norris dans la barre de recherche Google puis cliquer sur j'ai de la chance...

Google est le seul endroit ou on peut taper chuck norris!!!

et pour ceux qui parlent anglais:

Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

The chief export of Chuck Norris is Pain.

There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.
Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer.

Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

Chuck Norris is my Homeboy.

Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING.

Chuck Norris uses pepper spray to spice up his steaks. (New!)

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.

Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.

The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.

Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.

Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.

The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.

CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.

Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.

Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.

Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.

A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Massacre.

If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.

Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."

Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.

The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.

Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"

Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.

Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.

Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.

Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.

In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.

Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"

Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.

Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.

Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.

The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.

In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.

Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.

When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.

There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.

Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.

Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.

Chuck Norris sheds his skin twice a year.

[TSW11 0]

VF 10 posts + haut

[Bullit951111 0]

C’est une blonde qui est en première année de l’école primaire.
Un jour, elle rentre de l’école, toute contente elle raconte ses aventures à sa maman :
- « Aujourd’hui on a apprit l’alphabet, et les autres bah ils font A, B, C, et moi je vais jusqu’à A... B… C… D.. E… F… ! , » dit-elle fièrement. « C’est par ce que je suis blonde hein maman ?
- Oui ma chérie c’est parce que tu es blonde. »

Le lendemain, elle revient de l’école et annonce fièrement :
- « aujourd’hui on a apprit à compter ! Et bah les autres ils font 1, 2, 3, et moi je vais jusqu’à 1… 2 … 3… 4… 5… 6… 7… !!! c’est parce que je suis blonde hein maman ? c’est parce que je suis blonde ?
- Oui ma chérie c’est parce que tu es blonde. »

Une semaine plus tard, et lui dit avec enthousiasme :
- « Maman !!! Maman !!! Aujourd’hui on est allée à la piscine !!
- Et tu t’es bien amusée ma chérie ?
- Oh oui maman ! Et devine quoi ? jsuis la seule a avoir 95B !! C’est parce que je suis blonde hein maman ? C’est parce que je suis blonde ?
- Non ma chérie c’est parce que tu as 18 ans. »

[CHOCO1111 0]

pas mal celle la

[vw.power 0]

excelent

[Bullit951111 0]

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------

1. Se pointer chez feuVert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

[-Arno- 0]

sale con

[Bullit951111 0]

Beaucoup vont se reconnaitre la dedans ici