topic du tout et du rien

[SViau 0]

[SViau 0]

Bêtisier de la maréchaussée

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié: Espèce de gros con! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le pendu est mort noyé

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

[SViau 0]

Un cultivateur normand demeurait juste à cote de la frontière bretonne et son voisin d'à côté était un breton.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement
fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton. Elle pond son oeuf et le Breton le ramasse. Le Normand sort de la maison en vitesse et demande au Breton de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Normand propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Normandie, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Breton.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Breton accepte.

Le Normand s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Breton.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant. "

Le Normand répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Normand.
Non, faut pas...

[SViau 0]

Deux derniers pour ceux qui parlent anglais :


Qantas Maintenance Humor

After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction.
The mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.
Here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

(P = the problem logged by the pilot.)
(S = the solution and action taken by the engineers.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

[SViau 0]

Bêtisier des tours de contrôle


FLY BOYS

Next time you fly - remember this lot!!
Actual exchanges between pilots and control towers


**********************************************************************


Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"

**********************************************************************

Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"


**********************************************************************

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue:
"I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"


**********************************************************************

O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 329: "Approach, I've always wanted to say this..I've got the little Fokker in sight."


**********************************************************************

A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?" Student: "When I was number one for takeoff."


**********************************************************************

A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down.
San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."


**********************************************************************

A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich , overheard the following: Lufthansa (in German): " Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany . Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"

**********************************************************************


Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7"
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way,after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report
from Eastern 702?"
BR Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."


**********************************************************************

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio
and said,
"What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."

**********************************************************************

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control
and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."!
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land."

**********************************************************************

While taxiing at London 's Gatwick Airport , the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, scre aming: "US Air 2771, where the
hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till
I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"

[Jorick1 0]

Sylvain , tu t'ennuies en ce moment pour nous mettre des "romans" sur le forum ? Va préparer ton ami8 pour l'eurocitro .

[SViau 0]

M'ennuyer non, mais j'ai besoin de me changer les idées.
Mimi 8 est prête pour partir dans la minute - la Cx un peu moins... elle est encore en carrosserie là, avec des découpes dans la tôle de la malle à faire ce soir.

[ami 8 12 0]

[/b] sa marche merçi jamic il faut que j'arrete la limonade avec les bulles je me suis tronpper de mot de passe [b]

[jamic29 0]

ami 8 12 a écrit:

[/b] sa marche merçi jamic il faut que j'arrete la limonade avec les bulles je me suis tronpper de mot de passe [b]

Ha ben voilà, c'est malin ! C'est les bulles qui montent au cerveau, ça fait des hoquets et ça désamorce la pompe à neurones

[SViau 0]

Faut mettre une vis de purge quelque part

[ami 8 12 0]

oui je vais faire sa jamic est sylvain tu parle d'un con que des connerie a faire sa fait une semaine que je pouvait pas me conecter

[ami 8 12 0]

est bien pascal tu n'est pas au boulot

[ami 8 12 0]

tien je vient d'avoir jojo monique est fabie au tel monique est fabie il s'on tres gentille

[Supaskunk 0]

ami 8 12 a écrit:

est bien pascal tu n'est pas au boulot

Si j'y vais .......... en marche arrière

[jamic29 0]

ami 8 12 a écrit:

tien je vient d'avoir jojo monique est fabie au tel monique est fabie il s'on tres gentille

Tu as des nouvelles de Jojo ? Chouette ! Ils sont en vadrouille quelque part ?

[ami 8 12 0]

non jamic il s'on en pliene mecanique il s'on tout noir
je m'en doute pascal la journée tu doit avoir tu mal a de reposer avec la chaleur bon courage

[SViau 0]

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, et lunettes de soleil.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers ,lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père", à chacun d'eux...
Ils sont éberlués.
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père...", et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
Oui, mon Père." dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !" ……………

[SViau 0]

Avec celle là je vais me faire plein de copains bretons....


Quelques perles du Bac sur la Bretagne:

En Bretagne, on pratique l’élevage en montagne et la transhumance . Notons les pruneaux d’Agen dont la renommée est mondiale.

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d’étangs et de marrées.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les Bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent six mois de l’année.

Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L’érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d’Astérix.

La Bretagne est un pays d’élevage : bovins, oursins.

La Bretagne peut s’enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu développée.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n’a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l’eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n’est actuellement plus rénovée.

Il y a d’importantes usines d’extraction de granit dont on fait l’aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l’Amérique il y a plusieurs millions d’années.

Les près abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.

Elle est sortie de l’anonymat après l’affaire du camp militaire du Larzac.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : été, l’automne, l’hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.

Les vaches Bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la Bretagne s’explique par son passé celtique.

Seul l’iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La pêche bretonne n’est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif hercynien a été sabote par l’érosion.

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d’aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l’imbécillité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d’eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence.

Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.

[SViau 0]

Vous connaissez ClodoGame ???

http://www.clodogame.fr/change_please/8015957/

[ami 8 12 0]

est notre ami pascal vous l'avais abandonée au mans on ne le vois plus

[ami 8 12 0]

bon a plus j'enmene coco au boulot

[AMI6 22 0]

Denis j’ai eu Pascal au téléphone cet après midi et il va bien sauf qui es fatigué voilà pour quoi il ne vient pas sur le forum

[ami 8 12 0]

merçi pour les nouvelle jojo est qui se repose bien

[AMI6 22 0]

Je vais aller laver mon AMI6 il y a un couillon de pigeon voyageur qui est rentré dans mon garage et qui m’a chié partout sur l’AMI6

[ami 8 12 0]

trop drole jojo

[Webz 0]

AMI6 22 a écrit:

Je vais aller laver mon AMI6 il y a un couillon de pigeon voyageur qui est rentré dans mon garage et qui m’a chié partout sur l’AMI6

Je te l'ai déjà dit de fermer ton garage . Un jour ce sera un pigeon " voleur" qui va te piquer ton ami6 ( comme ça tu n'auras plus besoin de la laver )

[AMI6 22 0]

Pascal tu rigole mais regarde ce qu’il a fait ce gros cochon

[ami 8 12 0]

est bien il avais une grosse envi jojo

[AMI6 22 0]

Oui mais il aurait pu aller ailleurs

[ami 8 12 0]

oui jojo mes s'est un voyageur partout s'est un peu chez lui

[ami 8 12 0]

bon a plus j'ammene coco au boulot

[AMI6 22 0]

OK Denis

[ami 8 12 0]

jojo sa me rappelle un copain pierre qui venai tout les jour chez moi est un hibou chier toujour sur sa voiture est le hibou fessait hou hou est moi je lui dissais sur la voiture de pierre

[ami 8 12 0]

jojo je n'arive pas a mettre le site pour les outil fait maison mais s'est dans passion 2cv

[SViau 0]

J'ai eu le même tour juste avant Le Mans : un nid d'hirondelle dans la grange, juste au-dessus de l'auto

Y'a plus qu'à attendre que la couée décolle du nid

[AMI6 22 0]

Denis donne moi le lien en MP SVP MERCI

[AMI6 22 0]

Jean-Claude voilà ton moteur et maintenant il va marcher beaucoup moins bien

[ami 8 12 0]

houla la jojo a tout casser

[AMI6 22 0]

Denis heureusement que tu as fait une sortie aujourd’hui sinon ce soir il n’y aurait rien eu sur le forum

Merci Denis

[ami 8 12 0]

de rien mon jojo

[jamic29 0]

[quote="AMI6 22"]Jean-Claude voilà ton moteur et maintenant il va marcher beaucoup moins bien

Hou la laaaaaa ... Jojo. Qu'est-ce que tu as fait à mon moteur ?
T'es sûr que tu vas pouvoir remonter tout sans l'ordre ?
En tout cas, il brille. Tu t'es encore tout sali à cause de moi. Tu as encore dû pester après moi.

-------

/viewtopic.forum?t=3528