blagues

[Yann 77 0]

si elle est derrière moi, en train de regarder la télé. t'as saisi la subtilité de la première?

[STATHAM84 0]

Yann 77 a écrit:

si elle est derrière moi, en train de regarder la télé. t'as saisi la subtilité de la première?

Avec tampax , elle n'a pas de fuite et elle est tranquille , même entourée de requin . (quelque chose , comme çà ) ?

[Yann 77 0]

P@T/27 a écrit:

Yann 77 a écrit:

si elle est derrière moi, en train de regarder la télé. t'as saisi la subtilité de la première?

Avec tampax , elle n'a pas de fuite et elle est tranquille , même entourée de requin . (quelque chose , comme çà ) ?

[LeDoe 0]

YES

[AMI6 22 0]

Fabie éteinds la télé et viens avec nous

[DionneA 0]

[AMI6 22 0]

Celle la elle est bonne

[AMI6 22 0]

Celle la est pour BREE

[Yann 77 0]

Il est 1h du matin. Dans un
bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite
quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire
deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à
la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de
faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque chez moi, c'est pas loin. Il
arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas
réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la
porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en
restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il
rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain,
sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

- Mais comment le sais-tu ?

- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

[Yann 77 0]

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres:
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

[AMI6 22 0]

Yann tes deux blagues sont super

[Yann 77 0]

Les Acronymes en langue française :

ANPE - Avec Nous Peu d'Espoir

CGE - Corruption Générale des Élus

DDE - Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF - Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FIAT - Ferraille Italienne Assemblée à Turin

FORD - Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

GM - Grosse Merde

IBM - Impression Bloquée Momentanément

MERDE - Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac

NASA - Nous Avions Sept Astronautes

PCF - Pourquoi y Croit-on en France ?

PENTIUM - Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

PTT - Petit Travail Tranquille

RATP - Reste Assis T'es Payé

RAPT - Râle Autant que Tu Peux

SAAB - Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA - Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SEAT - Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe

SECAM - Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA - Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...

SNCF - Sur Neuf Cinq Fainéants

SNCF - Société Nourrissant Certains Fainéants

SNCF - Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires

SNCF - Sans Nous C'est Foutu

OVNI - Objet Voulant Naviguer Incognito

[Yann 77 0]

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine
reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

[Yann 77 0]

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage
à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et
lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui
demande...

- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[Yann 77 0]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et
tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui
servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la
fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais
après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien
droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle
commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières
accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

[Yann 77 0]

Une femme est dans la cuisine, se préparant à
faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[Yann 77 0]

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : ” Allez tournée générale ! ”
Et puis demande à ses amis : ” J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. ”
” Offre-lui une télévision couleur ”
” Oh mais elle en a déjà une. ”
” Eh bien une machine à laver alors. ”
” Oh mais elle en a déjà une aussi. ”
” Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. ”
” Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. ”
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : ” Alors ta femme était contente de son cadeau ? ”
” Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! “

[ami 8 12 0]

mdr yann