blagues

[AMI6 22 0]

Perdu dans le brouillard en Normandie, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.
C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon.
Ici c'est les toilettes...

[Mustafa1 0]

Je la connaissais mais cela ce passait en bretagne

[AMI6 22 0]

oui bien sur

[Zoghaib0 0]

jojo , la blague de jhonny est bien bonne , cela ne donne pas envie d'être une star

[AMI6 22 0]

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

[Yann 77 0]

[Icarus 0]

JOJO j'ai envoyé ta blague avec ton nom et ton adresse à la police de ton village . Je serais toi , je ne sortirais pas pendant un bon moment

[AMI6 22 0]

Il n’y a pas de flics n’y de docteurs ici on est Troguery

[AMI6 22 0]

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
- Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
- Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
- Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
- Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
- Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
- Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
- Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !


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[Yann 77 0]

elle est géniale.

[Yann 77 0]

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

[Yann 77 0]

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

[Yann 77 0]

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter pendant 5 minutes...

[Yann 77 0]

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! Le mari:
- Mais enfin, pourquoi? La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure! Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

[AMI6 22 0]

Yann ta deuxième blague c’est pas FABIE qui te l’aurait soufflé par hasard

[Camtôa1 0]

J'aurais dit les 4 denrires moi , hein fabie

[Yann 77 0]

ouais avec un flingue sur la tempe!!!!!!

[Yann 77 0]

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je
demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon
cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer
que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

[AMI6 22 0]

Yann celle la elle est super 10/10

[AMI6 22 0]

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[AMI6 22 0]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[Yann 77 0]

ah ouais, elle est terrible celle_là

[fabie 77 0]

une dame rentre dans une superette et demande au commis:
-auriez vous des spagethis?
le commis lui répond alors:
-non madame y'en a pas.
et la dame s'en va.
c'est alors que l'épicier arrive et dit a son commis:
-mon grand ne laisse jamais sotir un client sans acheter,s'il n'y à plus de spagethi propose lui autre chose comme des coquillettes,des nouilles, des pâtes...

et le commis retourne a ses occupations.

arrive alors une autre dame:
-auriez vous la gentillesse de m'indiquer où se trouve le papier w.c?
alors ce dernier lui répond:
-je ne l'ai pas encore reçu,mais par contre j'ai du papier de verre....

[AMI6 22 0]

Fabie elle est super bonne

[AMI6 22 0]

Pour Fabie

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

[fabie 77 0]

[AMI6 22 0]

Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poéte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

[Yann 77 0]

Un gaillard fait la file à la caisse de son
supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "
Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous
la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous
mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

[fabie 77 0]

ah bah bravo toi!!!!!!!!!!

[Yann 77 0]

mé euhhhhhh!!!!!!!

[fabie 77 0]

Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé. Elle arrive et demande au vendeur :
- Conbien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin. Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- C'est normal c'était pas une télé mais un four.

[NEUVILLEGUY 0]

Dans la serie des blondes: pourquoi les blondes n'aiment pas les miroirs ? parce que les miroirs eux reflechissent !!

[benji-2600 4]

Une autre :comment reconnaitre une vrais blondes dans un sous-marin ?? c'est la seule avec un parachute

[Vanagas 1]

Une petite derniere tres legere sur laquelle je vous laisse reflechir jusqu'à se soir: quel est le point commun entre une blonde et un ascenseur (j'ai bien preciser LEGERE)

[fabie 77 0]

les 2 ne font que s'envoyer en l'air??

[AMI6 22 0]

OH Fabie

[Lustrous 0]

Donc quel est le point commun entre une blonde et un ascenseur : l'ascenseur tu met le doigt ou tu habite et la blonde tu y met un doigt ou ta bite, comme indiquer plus tot tres tres leger

[Yann 77 0]

AMI6 22 a écrit:

OH Fabie

ouais on est choqués

[fabie 77 0]

Yann 77 a écrit:

AMI6 22 a écrit:

OH Fabie

ouais on est choqués

toute penaude la fille... désolée jojo....

[Yann 77 0]

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort,
c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y
aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
-
?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la
patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une
petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui
donne les fessées ??

[Yann 77 0]

fabie z'ami 77 a écrit:

Yann 77 a écrit:

AMI6 22 a écrit:

OH Fabie

ouais on est choqués

toute penaude la fille... désolée jojo....

ouais t'as intéret!!!! non mais......

[fabie 77 0]

Après 25 ans de mariage, un homme dit a sa femme:

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans» « Maintenant, on a une maison de $500,000, une Mercedes de $75,000, un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec un vieille de 50 ans. »
la femme très raisonnable répond: « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces »

[fabie 77 0]

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

[fabie 77 0]

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

[fabie 77 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[jp181 0]

Fabie est dechainée

[xavier20 0]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

lle lui demande: - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors : - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.


Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.


Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[oli5672 0]

Salut!
deux poux se rencontrent a Benidorm.
"Faut chaud ici " dis l'une, et l'autre lui repond,
"je suis glacé moi!
Je suis venue dans les cheveux d'un motard jus'que ici, ca caille la moto!"
"Mais faut pas faire comme ca, tu te mets dans les petits cheveux poilu d'une hotesse de l'air et hop, en deux heurs tu arrive au soleil !"

L'annee d'apres les poux se voit encore

"Alors ca va?"
"Ha non, encore glacé! Je me suis mis dans ta touffe d'une hotesse et comme c'etait bien chaud , je me suis endormi"
" Et alors, ....?"
"Et bien le lendemain je me suis réveillé dans la moustache d'un motard....."

[fabie 77 0]

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

[fabie 77 0]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"