un brin d'humour ne fait jamais de mal

[olivier94 0]

Allez deux ptites blagues bien myso pour commencer....






si vous en avez n'hésitez pas

[Donder 0]

[Camtôa1 0]

Mort de rire !!!!!!
Sympa le tobbogant
Et après on me traîte de macho , vilain Jp !

[jp181 0]

Y a pas que toi manifestement

[Fred 33 0]

je trouve cela assez extraordinaire

on va demander à Carrare d'acheter le même tobogan pour son esclave quand il obeïra pas

[Cornaline 65 0]

C'est vraiment génial rien à ajouter

[olivier94 0]

jp a écrit:

Y a pas que toi manifestement

ba on peut se lacher j'ai pas vu trop de filles sur ce forum

[Bree11 0]

Oh une photo du toboggan de la crèche !!!

[jp181 0]

olivier94 a écrit:

jp a écrit:

Y a pas que toi manifestement

ba on peut se lacher j'ai pas vu trop de filles sur ce forum

c'est pas une raison
et puis ça risque pas de favoriser leur venue et cami 6 va etre tout triste encore

[Camtôa1 0]

ben pkoi tout triste??? Les filles j'aime bien ca moi !

[Fred 33 0]

Cami6 a écrit:

ben pkoi tout triste??? Les filles j'aime bien ca moi !

dis donc le macho

[Camtôa1 0]

Quoi , tu n'aimes pas les filles toi ???

[Fred 33 0]

si mais je dis ça en parlant d'elle

[Donald111 0]

il y a pas de filles dans ce club???

on est bien mal heureux alors

[Donder 0]

Sapeur-pompiers

[Bree11 0]

Mieux vaut pas avoir affaire a ces pompiers !!!!

[Camtôa1 0]

ah, serais-ce ma livraison de pierres enfin ! Pas trop tôt !

[Fred 33 0]

ou un empechement de sortie pour pompiers

[ludami6 0]

ma contribution

[Fred 33 0]

ça fait froid dans le dos

[Camtôa1 0]

aïe aïe aïe aïe aïe
Le ciseau me paraît moin barbare, schlick schlick

[Fred 33 0]

crois tu ???

[Seb6902 0]

Bon moi celles que j'ai ne sont pas publiables

[jp181 0]

la palme d'or de "c'est n'importe quoi ce forum" est attribué a ce post

[olivier94 0]

petites pensées :
--On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

--On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre ni une broncho-pneumonie dans un bain turc

--Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

--Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit : "Fermez la porte, il fait froid dehors", qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

une nouvelle devinette macho :
pourquoi les femmes on les pieds plus petit que les hommes?


réponse :



Pour être plus près de l'évier

qques autres:
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et
qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas
?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement
et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. »

------------------------------------------------------------------------------------
Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent
et
le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses
sphincters,
il en claque un .. silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour de
lui.
Le père lance :
« MÉDOR ! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
homme.
« Ouf ! » pense ce dernier.
Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un
autre
qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« MÉDOR !! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
troisième.
« MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER
DESSUS
! »
------------------------------------------------------------------------------------
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
j'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier
soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au
ciel ! C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond
Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui... Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est
tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
...... »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
123 ans ! »

------------------------------------------------------------------------------------
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison... »
-----------------------------------------------------------------------------------
Le petit Didier ramene a sa jeune maîtresse une boîte enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boîte, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non maîtresse...
- C'est un gateau ? - Non maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boîte. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...

--------------------------------------------------------------------------------------
Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez, réfléchissez bien !







Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?









Aahhhhhhh ?
Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?



désolé

[erwan011 0]

une bien grasse a souhait!!

En esperant qu il n y ai pas de femme sur le forum

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.
Alors l'autre lui demande admirative :
- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales…

R1

[Camtôa1 0]

Merci ca fait du bien de rire un peu .

Qu'est-ce qui est pire qu'un lèche cul ???

[olivier94 0]

Cami6 a écrit:

Merci ca fait du bien de rire un peu .

Qu'est-ce qui est pire qu'un lèche cul ???

deux lèche cul??

[Camtôa1 0]

Perdu, au suivant !

[Bree11 0]

Je sais pas ....

[Camtôa1 0]

Zêtes nuls !!! Moi ce que je sais c que je viens de passer le cap des 500 messages !!!!!

Youpi !!!!
G gagné quoi ???

[ludami6 0]

Cami6 a écrit:

je viens de passer le cap des 500 messages !!!!!

Youpi !!!!
G gagné quoi ???

le droit de nous offrir un verre a la nationale

[ludami6 0]

olivier94 a écrit:

une nouvelle devinette macho :
pourquoi les femmes on les pieds plus petit que les hommes?
réponse :
Pour être plus près de l'évier

mouhaiss ma femme voit pas ca du meme oeil...

[Camtôa1 0]

Pourquoi , elle chausse du 50 ???

[XZaevbireer 0]

Une gentille:comment appelle-t-on une souris qui porte une perruque?




















































-Une chauve-souris!

[Camtôa1 0]

Personne n'a trouvé la réponse à la mienne alors ??? Ca m'étonne ça !
Alors, qu'est-ce qui est pire qu'un lèche cul ?

[erwan011 0]

allé!! une tite sympa!



Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à NewYork, et je ne bouge pas !"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la premièreclasse. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économiqueen râlant toute seule : "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York"


R1

[Donder 0]

[Donald111 0]

erwan a écrit:

allé!! une tite sympa!



Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à NewYork, et je ne bouge pas !"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la premièreclasse. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économiqueen râlant toute seule : "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York"


R1

enorme, franchement enorme

faudrait que je la sorte cela

[Donald111 0]

Donder a écrit:

la, tu l'a pas un peu dans le cul

[Fred 33 0]

extra cette blague

[erwan011 0]

Pour le coup de la pelle mecanique!!

J ai connu ca! sauf que je travaillais dans une boite de meca sur engin de chantier et que la pelle avait coulée dans une marre pleine de vase!

Je vous laisse imaginer l odeur de la pelleteuse: elle est arrivee la , elle a tellement coulée que le moteur a avale de l eau et de la vase!

Et qui c est qui s est coltiner la reparation moteur c est bibi!
une odeur immonde! deux semaines de travail dans ces conditions la... et j ai changé de taff!

en tout cas, un moteur diesel qui avale de l eau et de la vasse.. ben il se porte soudainemnt moins bien

R1

[Camtôa1 0]

Je crois que le toitre de laz photo de la pelleteuse c'est : "Regis creuse une piscine"

Bon je vous donne la réponse, vu que vous trouvez pas.

Alors, qu'est ce qui est pire qu'un lèche cul ?

Un suspect !

[Donald111 0]

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

[Donald111 0]

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?






- Du blanc de poulet.

wwwhooaaaaaa
pas drole

[erwan011 0]

une tite pas tresfine!

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...

R1

[xavier20 0]

Cami6 a écrit:

Personne n'a trouvé la réponse à la mienne alors ??? Ca m'étonne ça !
Alors, qu'est-ce qui est pire qu'un lèche cul ?

Un suspect?

[Camtôa1 0]

J'avais déjà donné la réponse !!! Tricheur !!!!

[xavier20 0]

j'avais point vu....

[Camtôa1 0]

Bon pour te faire pardonner, tu peux, heu, me donner rozeline ...