Juste pour rire !

[Fragdoktor 0]

Et les deux Krolleries du jour:

[nini05 0]

pour les champignons il y en a avec des nom plus evoccateur que ton bollet

le Phallus impudicus



le Phallus hadriani

[Fragdoktor 0]

Comme quoi la pine, c'est parfois vénéneux...

[Fragdoktor 0]

[Fragdoktor 0]

[Fragdoktor 0]

[Fragdoktor 0]

Les dernières 2006:

[Fragdoktor 0]

Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les
bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents
lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en
effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de
"Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement
disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette,
sous pression et dans des fûts.

"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir
des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber
que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe
sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus
operandi. En effet, après plusieurs "Bière", les hommes succomberont
souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur
agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent
avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.

Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal"
est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies
de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long
terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la
femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de
servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus
susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été
offerts par les prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette
tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre
insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en
toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant
vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe
de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club
de foot".

[Fragdoktor 0]

Idée de cadeau

Lire avant de regarder la photo !

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari : « Achète-moi une surprise pour Noël qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleue claire ! »
Toute excitée, elle attendait la fête de Noël. Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir.

PS : Je pense que le mari est vraisemblablement mort aujourd'hui.

Clic sur la bande bleue pour voir la photo...

Spoiler:

 

[Fragdoktor 0]

[Golfhunter 0]

[Cleopatre 0]

>C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit
>un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le
>mur extérieur.
>Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
>"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
>Elle lui répond :
>"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
>mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de
>laxatif et le gars l'a bue sur place."
>Le pharmacien, choqué, hurle :
>"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
>La jolie employée répond d'une voie douce :
>"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

[Saabhuy-saabhuy 0]

Excellent ! merci Cleopatre !

[fox03 0]

http://voiture-occasion.vivastreet.be/annonces-voiture-occasion/exceptionnel239

Juste pour rire.........

[Saabhuy-saabhuy 0]

Effectivement elle est bien bonne

[Fragdoktor 0]

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout exité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : "tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité"!

[Cleopatre 0]

a la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

[Fragdoktor 0]

Cleopatre a écrit:

je ne monterai pas dans ta Lada...

Ouffffff on a eu chaud

[Cleopatre 0]

héhé!
j ai pourtant failli changer la marque mais me suis dit que je risquais de me faire lincher

[Cleopatre 0]

à quand un peu de Garfield?????
:-p

[Fragdoktor 0]

Mais non mais non on a le sens de l'humour

[Cleopatre 0]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:

- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:

- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:

- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:

- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on

Lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:

- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:

- Miaouw !!!!

[Cleopatre 0]

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une
femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on
causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ......."

[Fragdoktor 0]

frangine
Que j'aime quand c'est cruel comme ça

[Saabhuy-saabhuy 0]

Extra effectivement !!

>>
>>Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
>>train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est
>>plongé dans l'obscurité.
>>Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
>>Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute
>>rouge.
>>Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
>>Le Flamand:
>>* le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je
>>me
>>suis ramassé la gifle.
>>
>>La nonne :
>>* Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
>>claque. Bien joué !!
>>
>>La blonde :
>>* Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé
>>et
>>il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
>>
>>Le Wallon :
>>* Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

[Golfhunter 0]

Sympa

[Fragdoktor 0]

[Saabhuy-saabhuy 0]

excellent !!

[Golfhunter 0]

Oui ce dessinateur Kroll (presque un Troll ) est trés bon

[Cleopatre 0]

Objet : Tout le bonheur d'être institutrice...


C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont très difficiles à
enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : « Elles sont à
l'envers,maîtresse ».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les
bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants
: « C'est pas mes bottes ».

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se
calme,et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : « Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau
au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : «C'est pas
mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre ».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui remettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait
enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : « Où sont
tes gants ? »

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
« Je les ai mis dans mes bottes »

[Cleopatre 0]

> Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
>> > comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
>> >
>> > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il
>> > aurait du travail pour elle.
>> >
>> > "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous
>> > prenez combien? "
>> > "50 euros!" répond la blonde
>> >
>> > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a
>> > besoin
>
>> > est dans le garage.
>> >
>> > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
>> > "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
>> > "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
>> > "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes
> qu'on
>> > reçoit par email sont justifiées, finalement!"
>> >
>> > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son
> paiement.
>> > "Vous avez déjà finit?" demande l'homme.
>> >
>> > "oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé
>> > une
>> > deuxième couche."
>> >
>> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
>> >
>> > "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une
>> > Jaguar."

[Cleopatre 0]

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains
> >> gelées.
> >> Sa mère lui répond: "ma chérie, mets tes mains entre tes
> >> jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement".
> >> La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses
> >> jambes et après quelques minutes lui dit "c'est vrai maman, ça a
> >> fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant".
> >>
> >> Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de
> >> la petite fille lui dit "Ah, j'ai les mains gelées"
> >> La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui
> >> dit "mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se
> >> réchaufferont".
> >>
> >> Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit "Wow,
> >> elles sont réchauffées, ça a fonctionné".
> >> Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette
> >> et lui dit
> >> "Ah!, jai le bout du nez complètement gelé... "
> >> La fillette pense un moment, puis se dit que ça devait >
> >> fonctionner avec le >nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre
> >> ses jambes.
> >>
> >> Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la
> >> fillette,cette fois-ci il s'exclame " ah, je ne sais pas ce que j'ai,
> >> mais j'ai le pénis gelé".
> >> Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.
> >> En rentrant à la maison le soir, la fillette
> >> cours vers sa mère "maman,
> >> maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?"
> >> La mère sursaute... "Euh ben oui ma chérie, maman connaît
> >> ça pourquoi
> >> La fillette toute souriante lui répond "As-tu vu le dégât
> >> que ça fait quand ça dégèle ? "

[Fragdoktor 0]

Héhéhé excellent ça frangine....et une bonne idée de drague

[Saabhuy-saabhuy 0]

Excellent Cléo. ça fait du bien le lundi matin !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire
et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège Mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-TU au revoir grand-père ? La petite fille dit :
- Je NE sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, Le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence. Quelques mois plus tard, Le père couche sa fille et écoute ses
prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège Mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille EST
en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire
IL écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme NE dort pas de la nuit, va au travail très tôt Le
matin. Nerveux toute la journée, IL regarde sa montre sans arrêt et reste à
son bureau jusqu'à minuit. A minuit, IL EST toujours vivant et décide de
rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que TU rentres si tard du travail. Que
s'est-IL passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre
-Tu as eu une mauvaise journée, mais TU n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, Le facteur EST tombé mort devant Notre porte

[Fragdoktor 0]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, connasse!"

[Saabhuy-saabhuy 0]

>> C'est un Belge qui monte dans un train.
>> Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français
>> costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
>> Notre brave Belge s'installe près de ces deux
>> Français et commence à manger son sandwich. Au bout de
>> quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes,
>> avec un fort accent Belge :
>> * "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
>> * "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air
>> moqueur, le français.
>> Le Belge a mal compris et répond :
>> * "PARISSSS ?"
>> Et le cravaté rétorque :
>> * "OUI, PARIS avec deux S !!!"
>> Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais
>> n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
>> Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et
>> lui demande :
>> * "Et vous, où allez-vous ?"
>> * "Et bien moi, répond le deuxième Français, également
>> d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
>>
>> Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux
>> hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des
>> deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et
>> lui demande :
>> * "Et toi, où vas-tu ?"
>> * "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

[Fragdoktor 0]

[Cleopatre 0]

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur
le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout
d'une ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers
la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie., il paya
la dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille
aplatie

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter
va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle
va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents
reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter
dans l'auto
et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va
l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le
laitier va
venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.




- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

[Fragdoktor 0]

[Cleopatre 0]

EXCELLENT!!!!! THKS! CA FAISAIT LGTPS....

[Cleopatre 0]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- “J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !”

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt: « Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux ! »

[Fragdoktor 0]

Vous connaissez toutes et tous l'émission télé qu'il y avait eu sur le Pensionnat de Chavagnes et Sarlat avec l'excellentissime M. Navaron, éducateur hors pair s'il en est mais ce n'est pas le but de faire l'éloge sur ses qualités pédagogiques mais de se marrer un brin...

En effet, je suis tombé sur un remix de Roland Ryan qui m'a bien fait rire et que je vous fais partager et ça ce télécharge sur ce site. Il suffit de cliquer sur la pochette pour avoir le titre au complet...

Ca tourne en boucle et une autre perle, c'est la parodie de Fuck them all en Ferme ta gueule, ça vaut son pesant de cacahuètes aussi...et les autres titres aussi

Bonne écoute

[fred35 0]

99% chances que ce candidat soit le nouveau président français :





...




...



...

[fred35 0]

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

[fred35 0]

http://www.blagmail.fr/fichiers/74.mp3

[Saabhuy-saabhuy 0]

Excellent ce coup de fil !!!

[Fragdoktor 0]

Le Zizi vert

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.

Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper... Ça va tomber tout seul...

[fred35 0]

excellente !

[Fragdoktor 0]

Héhéhé je l'ai adorée aussi...et reçue de ma collègue Marina

Bon, on est mardi et....yen aura pour tout le monde!!

Ma frangine:


























Le carnaval:


Et la douane:

[fred35 0]

La galanterie :






Agenda :